幾年前的一個春天，我和朋友報了一個旅遊團，去溫州雁蕩山遊玩。

我們的團不大不小，25個人，以家庭和朋友為主。

途經一處山泉時，導遊說：“這裡的水質是整個雁蕩山最好的，可以直接當山泉水飲用，如果拿來洗臉的話，那就是最好的化妝品......”

于是，我們二話不說就把瓶子裡的水倒掉，下去灌水了。

下去灌水必須把鞋子、襪子脫掉。

其中一位男士嫌麻煩沒脫，當他灌好水上來時，鞋子和襪子都濕了。

回到酒店，他理所當然地對妻子婆說：“等下幫我把襪子洗洗。”

妻子先是不高興地說：

都說了要脫了下去，就你不聽，現在弄濕了要我洗，你以為出來很輕松嗎？一天下來走這麼多路，誰不累啊……

聽到妻子抱怨起來，一旁的丈夫趕緊說：“行了行了，我自己洗還不成嗎？”

但妻子抱怨完又說：“拿來，我又沒說不給你洗！”

男人說：“算了算了，我自己洗。”

女人不樂意了：“你這人真是的！給你洗你又矯情了。”

朋友聽罷這夫妻二人的對話，偷偷跟我說：

事情沒少做，卻不落好，

可以不做，但也别說；又做又說，等于白做。

這件事讓我想起了自己的一位親戚。

她人很能幹，做事也麻利，從付出的角度看，算得上賢惠，起碼她對老公、孩子的付出，絕對不會輸給别人。

但老公、孩子對她的不滿，幾乎到了極點。

我們曾去過她家，目睹了她是如何抹殺自己的付出的。

那天上午，兒子剛剛起床去衛生間洗臉，她隔了十分鐘進去，然後我就聽到了這樣的對話。

她說：

洗完臉就這樣把毛巾扔在池子裡嗎？

你都多大了，我前世肯定造了什麼孽，老天派你來收拾我。

兒子反擊道：

以前我每次都挂好的啊，但你不是嫌我擰太幹就是太濕，怎麼做都是錯，那我幹脆就扔着吧！

然後她開始喋喋不休，足足念叨了十幾分鐘。

兒子受不了了，大聲說：“你别煩了，我重新擰！”

她卻奪過毛巾，自己擰幹挂好，一邊走一邊說：

你‍要是幹得好，我會說你嗎？早飯已經做好了，趕緊去吃！

兒子白了她一眼，轉身走進房間，把門甩上，她又念叨了好久。

來源：全景視圖

到了中午，她留大家一起吃飯，做了滿滿一桌子菜，本來是件很美好的事。

但她吃飯時一直在說：

還有誰比我更苦命的嗎？每天要上班，回家要做家務，誰也不給我搭把手。

這一大一小就是老爺和少爺，我天天忙完還得伺候他們，沒人心疼我。

她老公聽不下去，辯解道：

怎麼沒人心疼你了？

每次都幫你做家務，但哪次不是被你數落一頓？

我早就說了，如果你不想幹，你可以不幹，但别天天都數落個沒完。

她一聽老公竟敢争辯，立刻瞪起眼睛：

你好意思說？你說你幹的那叫家務嗎？還不夠給我幫倒忙的呢？

那一頓飯，我們真是吃得消化不良。

她的生活基本上就是為老公和兒子服務，然後再抱怨老公和兒子讓自己這麼累。

這麼多年下來，老公和兒子對她越來越厭煩，沒有感激之情不說，反而連話都不願意跟她多說。

這一點令她更煩悶，就這樣，她的生活陷入了惡性循環。

來源：全景視圖

幾年前，我接觸過一位女讀者，她也有類似的問題。

她說自己每天從早到晚都是伺候老公孩子，但沒有一個人感激自己，好像她所有的付出都是天經地義的。

一開始，我以為她的老公和孩子不懂感恩，但深入溝通後，我才知道事實并非如此。

而是她在付出的過程中，用自己的語言把所有的付出全部抹殺了。

那一次我勸她說：

反正做也做了，何必再去說這些堵心的話呢，我想如果你不說這些話，也許他們也會跟着改變。

她完全聽不進去，很激動地說：

我每天任勞任怨，累得跟頭牛一樣，難道我連說的資格都沒有了嗎？

我不但要做還要哄着他們？天下沒有這種道理。

我又試着勸她，但固執地認為應該是老公、孩子先改變對她的态度，她的語氣才可能好轉。

我歎了口氣，不再勉強。

我們身邊都有這樣一種女人。

她們活沒少幹，心腸都很善良，在人際關系中一直扮演着付出的角色。

可她們的好很少被人記住，甚至會被身邊的人厭棄。

原因都在“嘴”上。

她們認為自己付出了那麼多，難道還不能抱怨一下嗎？

于是付出越多，抱怨越多，越是被嫌棄。

她們委屈，她們憤怒，她們期望被人肯定和贊美，卻用背道而馳的方法表達着自己的需求。

身邊的人一個個離她們越來越遠，于是，她們更加委屈、憤怒，漸漸地把自己活成一個滿腹怨氣的刺猬。

來源：全景視圖

曾經我媽也有這個毛病，每次我回家有換下的衣服，我媽都是一邊洗，一邊唠叨：

你都這麼大人了，衣服還要我來洗，我要伺候你到什麼時候？

以後你結婚了難道我也跟過去給你洗衣服嗎？

每次聽到這樣的話，我都會連忙求饒：“你先放着，我自己洗，求你别念了。”

但她絕對不肯放着，一定要洗，有一次，她重複同樣的話時，我問她：

媽，你到底想表達什麼呢？

如果你不願意洗，那就放着，如果你願意洗，那為什麼一定要這樣說？

她愣了一下，回答我說：“說習慣了。”

我很認真地說：

你就算不做，我已成年，沒人會怪你，但你又做又說，我們聽到的就是你的不情願。

你這樣，我們隻記得你的抱怨和嫌棄，不會記得你的付出。

這番話對我媽觸動很大，她漸漸改掉了這個毛病。

偶爾她老毛病又犯時，我會挑挑眉毛提醒她：“你又忘啦？”

後來，年歲漸長，我漸漸明白她們的心理了。

天天強調自己很勞累的人，其實内心都不自信，她們希望借此表明自己做事很累，希望别人記得自己的付出。

于是，就用這種最笨的辦法去表達，可在對方那裡，第一反應就是：

她不喜歡做這些，她讨厭我的事，我害得她怨氣沖天。

于是，會陷入煩躁與自責中，語氣和态度自然好不了。

而做事的人接收到這一信号，第一反應便是：

我這麼任勞任怨地伺候你，說幾句都不行？太沒良心了！

為了喚起對方的“良知”，她說得更起勁，最終導緻惡性循環。

當然，出現這個情況的原因是多方面的，但我們可以先對照一下自己的行為，看有沒有這個毛病。

可以不做，但也别說。

這些傷人的話不會使你獲得想要的東西，隻會抹殺掉所有的愛與關心。

作者：晚情，百萬暢銷書作家，雲意軒珠寶創始人，緻力于女性自我成長，新書《越自律 越自由》正在熱銷中，代表作《做一個剛剛好的女子》，微博：晚情的小窩，來源：傾我們所能去生活。

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