哈佛大學的一項研究表明，你的水平等于和你平時接觸最多的5個人的平均水平， 可能很多人都知道這個理論，有時我們也想去結實那些優秀的人，但可能真正邁出這一步時，卻犯了難，就像努力伸出與外界溝通觸角的含羞草，輕輕一戳就縮回來了，到底該如何和比你優秀的人破冰呢？人家那麼優秀會願意搭理我嗎？

那些“你以為”尴尬的社死時刻

1令人尴尬且漫長的一分鐘

電梯間和領導同事同乘一步電梯，這短短的一分鐘内說點什麼好呢？不至于太過冗長的話題無法結束，太短的一個招呼過後又是無比社死的沉默，就在你糾結該說些什麼的時候，叮的一聲電梯到了。

2說了再見卻又“再見”

當你和一位剛認識不久的朋友東一句西一句花了10分鐘道别，離開時卻發現還要繼續朝同一方向再走10分鐘，是不是尴尬到腳趾抓地了？

3出席活動、聚餐開始前的等待時間

百無聊賴的等着活動開始，聽着那些内容空洞的話題，沒有融入進去的欲望，隻能低頭刷着手機，佯裝忙碌來掩飾内心的怯懦。

相信這些場合大家都不陌生，那些你以為尴尬的社死時刻，都是可以通過一些方法和技巧巧妙化解的。

掌控局面并率先采取行動，打破不知所措的僵局，主動大方坦誠的直面問題永遠都是化解尴尬的最好方式，掌握以下這四個方法，讓你不再為這些“僞社死”而苦惱，打開社交格局，勇敢靠近那些比你優秀的人。

1）用1:1:1法征服你的聽衆

1:1:1法即一個情節，一種情緒，一句總結。

常常打動人的内容并不是那些太過深入或冗長而複雜的故事。

而是他人能産生共鳴和興趣的具體細節，能讓人快速抓住重點，聚焦在你身上。一種情緒可以将你與被溝通對象高度精準的聯結在一起，當你的聽衆和你産生了同一種情緒，很難不認可你所表達的内容。

2）學會贊美與接受贊美

學會贊美，贊美人們能控制的或有意選擇的事情，反映了你對他們思考過程和認知的肯定，在這樣的基礎上 更容易奠定愉快的談話基調。

贊美同樣可以讓他人被贊美的點做的更好，贊美不是為了取悅，而是能夠從中汲取到更大的能量。當你贊美到一些常人并不會關注到的點，會讓被贊美者受寵若驚，同時注意到你的特别之處， 從而向你敞開心扉推心置腹。

勇敢的接受贊美，從小我們被謙虛内斂的教育方式所影響，以至于當面對别人的贊美時仿佛隻有自謙這一種方式來回應。其實大可不必虛僞的謙虛，也不必尴尬的結巴或趕緊轉移話題，用稱贊贊美這個行為本身來接受這場贊美：

“你的身材簡直是朝陽彭于晏”

“謝謝，你打的比方是我認識的人中最有意思的”

給贊美的人以正反饋，能使雙方的情緒價值最大化，同時引發積極的相互促進作用。

3）善于承認自己錯了

承認自己錯了是一個成熟理智健談者的信号，能增強他人對你的信任感。

少一些咄咄逼人能化解激烈交鋒的沖突，當人們意識到是在和一個有溫度有感情的人說話，而不是一堵紋絲不動的磚牆說話時，他們就會回歸那個充滿人性的自己，而這将推動談話走向共識的達成。

同時合理的善用道歉，也可以成為一種解決問題的手段。

假如你公司發布會的最佳場所是戶外，你可以先提出一個明知道對方會反駁的觀點， 如會所足夠大可容納100人，一旦對方反駁可我們實際有150人。

你就可以說：“對不起，我搞錯了，如果這樣，也需我們可以用花園場地來代替，她給人的感覺更開闊，氛圍也更輕松。”

這表明足夠的洞察力，同時善用妥協的時機是足夠智慧的體現。

4）用自嘲式幽默回應“開不起玩笑”

我們要學會有效争辯和為自己辯護的技巧，畢竟不是遇到的每一個人都能對你友善，如果你也曾覺得自己吵架超不過别人，晚上睡覺還在複盤白天和人吵架哪裡沒發揮好，不妨嘗試用自嘲式幽默來回應。

自嘲式幽默讓你面對亦敵亦友的人時可以遊刃有餘，說出想說的話而不會激怒對方，在各種場合下，至少不會被人利用和嘲笑。

當有人跟你開那些不友好的玩笑時，你隻需要鎮定自若的表示同意，然後誇大至荒謬的效果：

“你上次做的飯可真難吃”

“你那晚走得早，已經很幸運了，後來我們都去洗胃了，今晚要不來我家吃飯？”

運用冷漠的語調，完成機智的回嘴，既風趣又獨特，體現出自己足夠的幽默感和情緒包容度。那些一句接一句的反駁，生怕有個空檔留下的，是沒有安全感的體現，充滿敵意且憤世嫉俗。

自嘲式幽默不僅可以作為一般性的智力和語言創造力的可靠指标，它也是謙遜之類道德美德的可靠指标。

結尾：向上社交不是一日之功，試着從身邊你能掌控的那些時刻開始吧，行動永遠是最大的指導。有意識的鍛煉自己化解那些尴尬時刻的能力，試着做出改變，愈發從容的應對那些以前怯懦的場合，你會逐漸感受到身處核心圈内和核心圈外的區别，不斷靠近優秀的人從而讓自己變得更加優秀。

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