厭恨一個人，一定要理直氣壯。這句話最近一直在我的腦海裡萦繞。我很認同這句話，渴望與你分享。但是對于理直氣壯這一點，我總是很擔心，不能夠進行說服你。不過就是後來我在想，我本來就不該花精力去說服任何一個人。我要做的隻是發自内心地去表達。然後讓你自己決定要怎麼可以選擇就好了。

我總是在想，不喜歡的東西我們可以選擇不吃，不喜歡的人為什麼要假裝喜歡呢？如果隻把自己的溫柔留給喜歡的人，這份愛能從我們的眼睛裡，從我們的心裡走出來嗎？然而，事物和人是不一樣的，人總是喜歡想得太多，不管是好是壞，思想都會改變。而人在心靈深處躺着那些看不見的陷阱，于是總希望用維持表面的平和來保護自己，然後就慢慢地弄丢了那份理直氣壯。

成年人喜歡權衡利弊，也許我們都知道代價是什麼。所以任性就慢慢地變小，隻是在心裡偶爾想一想，慢慢地不再敢放它出來了。我曾看過這樣一篇文章：我在高考填志願的時候偷偷選了離家很遠的城市。大學畢業的時候，收入微薄，工作繁重，哭着加班到深夜，坐最後一班公交回宿舍。

工作幾年後升了職加了薪。可是工資的漲幅根本追不上房價的飙升速度。守着年年漲租的一室一廳，卻還是不願意繳械投降。年少時的自己就像是一隻在大海裡風雨飄搖的小船，不斷地想逃離家，逃離父母，迫不及待地想要在外面的世界享受自由，證明自己的快樂。雖然一路驚心動魄，卻沉醉在乘風破浪的快感中不能自拔。而父母更不能變成風，把我吹到他們想讓我去的地方。

人都有一顆叛逆的種子，時不時就會發芽生長，一不小心就會枝繁葉茂。我想要證明自己，想嘗試不同的人生，任何代價，對于那時的我來說，都沒有被這個世界認可來的重要。那個時候自己總是會較近一些可笑的事，一天飛了幾個城市，一天聯系了多少個客戶，一天完成了多少訂單嗯。一天隻睡了幾個小時，一天沒有吃飯。1000塊錢最多能用多久？可要不了幾年這些就隻能是我酒過三巡的談資。

清醒過後，現實啊！它就還是現實。超過兩個小時的飛機受不了。一天被三個客戶拒絕，就沒有熱情聯系第四個。一天完成一個訂單就已經完成使命。一天不睡到七個小時，就猶如喪屍一頓沒吃就頭昏眼花，1000塊錢，勉強夠喝一頓酒。年少的我總是急切地投入一段又一段感情。可是傷得多了，漸漸地成熟的我知道了人海的擁擠，也知道了天涯的謠言。我好像真的沒有力氣能夠讓自己再有飛蛾撲火的勇氣了。

可是人啊，就是倔強的生物。除了自己，還真是沒有什麼能夠真的打倒我們。風雨過後，我還是會無怨無悔地出發。挫折、傷害、磨難我都沒有白白蹉跎。至少它們讓我擁有了勇氣。當你鼓起勇氣的時候，就是把代價放上了人生的賭注，而對于結局，你卻一無所知。

當你去一個陌生的城市求學、工作、生存、生活；當你對一個人表白、相守、許諾、攜手；當你對一種人生索求、妥協、反抗、接受。它不再是我們年輕時，一時的熱血、一時的沖動。可以交換的激情，是歲月的沉澱，成長的曆練。我們付出了無數代價，用時光交換的智慧去成全。

我們随着時間、年齡的成長，勇氣的餘額越來越少，代價的加碼越來越大。時間是最淡漠的過客，它總是那麼的匆匆而過。如果成長真的把我們的任性帶走了，那我還是我嗎？而如果不是，那我又是誰呢？昨天已知曉，今天進行時，明天是什麼？也許是希望也或許是無望……無謂“任性”的結果亦許是絕望

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