你學駕照時你們的教練對你們說過哪些金典的語句，你還記得不?

教練：“放松點行不？幹嘛死拽着方向盤，想帶回家啊？”

打死打死，回，回！

我：“我怎麼覺得我開歪了？”教練：“哪能啊，是路修歪了！”

教練：“看見前面那個人了嗎？”我：“看見了。”教練：“撞死他！”我：“啊？我不敢”教練：“不敢你還他媽不趕緊踩刹車！”

教練：“拿到駕照就鎖到抽屜裡當個紀念吧”

教練：“我不就教訓了你幾句嗎，你還想滅口啊？”

很遠處一老大爺橫穿馬路，學員一緊張踩了急煞。車離老大爺很遠但刹車聲把橫穿馬路的老大爺吓倒在地。教練：“你們倆都是我親大爺。”

加速超越了一輛寶馬車。教練：“超的好！”

念報告詞時太緊張，會這麼說：“報告儀表，車況考官工作正常，請求起步。”師傅悠悠地說：“考官一直很正常哦！”師姐念報告詞太緊張，念成：“報告考官，車況儀表工作正常，請求起飛。。。。。”

教練問：“怎麼停車了？”女生回答：“對面來車了！”教練訓斥：“來車你就停車？沒告訴你嗎？要眼觀六路，耳聽八方，膽大心細，遇事不慌！你倒好，一看見車，就停車，那哪兒行啊？這馬路是你自己家的嗎？你想停車就停車？”

你媽的!照你這種開法，給你一百條命也不夠你死的!

你媽了X的!老子跟上你，算倒了八輩子黴了!

刹車和油門都分不清，我看你腦袋和屁股裝反了吧?

老子教了十年車了，硬是頭一次碰到像你這麼笨的!

車都開菜地裡了，你以為這是QQ農場，收菜呢?

叫你換擋，你摸我大腿幹啥？

對排檔一定要像對女人一樣，要溫柔~~~

你是開車子，又不是發騷，跟前頭車子貼這麼近幹啥？

“你看看，我是叫你靠邊停車，不是叫你把車停在馬路中間。。。。。。”

同車的師弟問師傅：“師傅，我開得還可以撒？”。師傅回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡着了，就說明你開得可以了”。隔了不久，師弟又問：“師傅，你剛剛睡着了”。師傅說：“我是被你吓昏過去了。。。”

實在不行就這樣，看到前面那根白線沒有，對準褲裆

你不要踩空油門撒，人民币全部拿來給車子放屁了。。。

你為啥不讓别人超啦，人家開的是寶馬，你開得是普桑

有一師兄考側方位3次都沒過，第四次師傅問他緊張不，他說還好，師傅說他很緊張，我問為啥，他說：“你5次不過我就要下崗啦。”

車子開得快，轉彎忘記翻2檔，沖到草叢裡了，樹葉都從師傅的窗戶伸進來。師傅講：“你做啥啊？看我沒吃中午飯，還想給我喂點兒草麼？”

教練說：“加油！”，學員：“謝謝！謝謝！”；教練又說：“加油！”，學員：“謝謝！謝謝！”；教練氣結：“嘿，老子硬是遇到你了哦，喊NM的給車子加點兒油~”，

教練說：“莫的事，肯定過，比你笨的都過了。”

MM第一個考，很緊張，旁邊坐的警官還挺和藹的："别緊張，好好考"，MM一臉嚴肅："恩。我不緊張，我們教練說了，就當旁邊坐的人是條狗"……當場就被斃了.....

大家注意，我們的“刹車妹妹”即将上車練習了。請戴眼鏡的、戴假眼睫毛、戴假發的統統取下來妥善保管，以防她踩刹車之後不翼而飛。另為了自己的安全，該拉好拉手的拉好拉手，該抱緊椅背的抱緊椅背，切不可大意，否則後果自負。

妹妹，稍微開快點好不好，不要将車當成是拖拉機來開行不行！還有，要把方向盤把穩點，莫讓它左晃右晃，免得有人說我們的車喝的不是汽油，是酒。

你開出邊線了，你想開去香港嗎？

教練四句話：“走自己的道，讓速不讓道，好走麼就走起來，不好走麼就慢下來，怕了麼，停！”

教二手車千萬不能買,你看着挺光鮮的一家夥,才一萬多,多開心啊,立馬拍錢就拿下了，結果回家花3萬多還沒修好

倒車的時候千萬别讓結巴的指揮倒車,這個大家都知道,還有那粗心大意的也不成,就說我院子裡前兩天的事情,兩人出門,不開車的那個好心下車指揮倒車,可是那人粗心啊,也不仔細看周圍路況,嘴裡就說倒 倒 倒...撲通!自己給掉井蓋裡去了。

前方有一個學校，有一個交通限速牌，限速30，一師兄車速50就飚過去了，還擡頭看了看遠方，教練說：“老子不是喊你看天上有沒有飛機在飛，老子是喊你看看地上有沒有祖國的花朵在橫穿馬路。”

第一天上路,看到個老頭穿馬路..

哎呀，不行了啊，看到你開我都覺得人生沒希望了啊，被你氣的生活不能自理了啊。

半坡起步不是半坡倒車，你這是新研發出來的項目還是想跟我同歸于盡？

明告你了，方向盤上放個饅頭，狗也能開着走！

師傅說：你們三個哦，一個麼，大路沒過，一個麼，小路關了，還有一個麼，倒樁挂了。你們三個可真會，排得那麼整齊作啥啦，像樓梯一樣的阿？

教練：别擦汗了，吓出屎了呀。快點火，後面有車呀！！空擋！空擋點火！腦子拉家裡了嗎？要我說幾遍！

教練：“紅燈也不走，綠燈也不走，沒有你喜歡的顔色是咋的？”

你們側方位做的這麼差，回去好好練練倒庫！你們側方位做的這麼差，回去練下上坡定點！

又熄火了？我喊你師傅吧！你是不是男人了？是男人就别再熄火了！

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