題頭照

白月光

文│朝顔

她坐在我對面，把玩着一個平素喝茶用的小瓷杯。杯是天青色的，像她的臉蛋，素淡、純淨。那天的辦公室裡不知為何隻剩下我們二人，時間于是顯得安靜、緩慢。安靜總是容易發酵傷感和懷念。沒來由的，便談起喜歡的歌來。

一個已年過四十的女教師，就這樣在我面前輕輕地唱起了《白月光》：“白月光，心裡某個地方，那麼亮，卻那麼冰涼。每個人，都有一段悲傷，想隐藏，卻欲蓋彌彰……”怎麼會，竟是我曾經沉溺過的阿哲的歌？我望住她，一抹淡淡的憂傷從她的瞳孔中浮了上來，有晶瑩的，發亮的東西含在裡面。

情緒是一種傳染病，輕易地，就讓我患上了哀愁和惶惑。真的，每個人都有過一段或幾段悲傷。即使坐在我面前的女人，已經年屆不惑，一向保持着淡定從容。可那種傷感，終會在某個時候，被一根小小的杠杆，輕輕撬動。我在想，在阿哲的歌聲裡，她是否隐藏着一些人，一些事，和一段欲說還休的過往？有一天當我也走過四十，那一段塵封在阿哲歌聲中的歲月，和一扇緊閉的門，是否還會像今天這樣嘩然打開？

十四歲，我從麥菜嶺出發，來到鄰縣的梅江河畔念書。那時候，我還沒有初戀，沒有經曆過真正切膚的悲傷。而我未來的格局，卻已早早地寫就。隻要不出意外，三年以後，我将是一個小學教師，在鄉村與一群或聰明或愚鈍的孩子厮混在一起，教着語文或者數學，甚至像一瓶萬精油身兼數職，音樂美術體育科學品德，統統包攬。

我還需要憧憬些什麼？音樂、文學？還是一場刻骨銘心的初戀？

我承認起初我不喜歡阿哲的歌，他那尖而高的嗓音，總讓我感覺像娘娘腔。可是與我同寝室的好友雲終日聽着他的歌，不依不饒地放，狂轟濫炸地放。的确，她比我成熟，是個有故事的人，她的眼睛裡已經裝滿了許多我遠遠不懂的東西。

我們的寝室隻住着三個人，窗外是一叢終年油綠的黃竹。扒開竹葉，能望見十來米外的梅江河。夜色朦胧下來的時候，我們還時常會發現河畔的小路上，并排行走着一高一矮，一男一女兩個人。在幾千名将熟未熟的學子當中，永遠不缺乏“吹河風”“曬月亮”的組合。夏天的風從窗戶吹送進來，我幾乎能聞到河水的燥熱。那樣的情景使我感到恐慌、羞恥，卻又有着莫名的羨慕和無法企及的失落。

我是自卑的，自卑的人隻适合沉迷于自己擅長的領域以找到自我。我隻是不停地讀，不停地寫，直到以一種完全被動的矜持，被請進了文學社和廣播站。然後，遇見一個青春的劫。

從什麼時候開始，我在阿哲的歌聲裡找到了相同的感覺：“我對你有一點動心，卻如此害怕看你的眼睛……”一種傷感的氣息在小小的空間裡反複回旋。我常常一個人坐着發呆，腦海中浮現出一個男孩的身影。我問自己，他有什麼值得你惦念？似乎真的沒有，可是為什麼會情不自禁？

我不是一個善于捕獲的獵手。那段時間，我更加沉默寡言，隻是不停地寫日記，寫下一個人的絕望和孤獨。可是我從來不對人說，隻殘忍地痛，讓自己一個人痛。有人遞紙條，我不屑一顧。失眠的時候，阿哲纏綿的歌聲灌入耳中：“我閉上眼睛，天空變得透明，陽光溫柔蒸發所有淚滴……”淚水一滴一滴地從眼角滑落，濕透了枕巾。我開始懂得了阿哲，和他的溫柔，并習慣了他的歌聲的陪伴。那些來自内心的呼喊，讓我找到了思念的出口；那些細膩的輕柔的呢喃，療治我，撫慰我，平複我裂着口子的傷。

我們第一次漫步在城南大橋上，卻已經是臨近畢業的前一晚了。有月光，銀白透亮，照在他的白襯衫上。我依舊不敢看他的眼睛，可是他一張口，我就恍然明白，其實這幾年，他什麼都知道。“明天，我就不送你了。”他低低地說，遞過來一幅他親寫的書法作品。“這個，是送給你的。”

第二天，我們啟程。一群低年級的相熟的人來送行。一種将永遠失去某種東西的恐慌，來勢兇猛地漫漶而出，我抱住一個人就哭，哭得撕心裂肺。她不停地安慰我，其實她不會知曉，我的哭，真的與她沒有一點關系。

前些年的某個夜晚，我與一群同事去K歌，竟遇到一個喜歡唱阿哲的男生。我知道，阿哲的音高，音色，和那種感覺，是沒有幾個男生能駕馭的。可是他殷勤地陪着我對唱了一首又一首。“錯過你，錯過愛……這說不出的遺憾，是我宿命的孤單……”多年前的感傷，又一次像打開了閘門的洪水。我想起十七歲的那一年，一切還沒有開始，一切就已經結束。一段本該最明媚的青春，卻在一個人的暗色憂傷中匆匆散場。

依然是個夏夜，我謝過了那個男生護送的請求，一個人回家。深夜的街道如此安靜、凄清，我的周身被白色的月光浸染。有些滋味，隻适合一個人慢慢咀嚼。

朝顔近照

朝顔，江西瑞金人，中國作協會員，魯迅文學院第29屆高研班學員，中國文聯第16期全國中青年文藝人才高研班學員。作品見《人民文學》《青年文學》《天涯》《作品》《新華文摘》等刊，有作品譯介國外，入選多種選本。獲駿馬獎、《民族文學》年度獎、丁玲文學獎、三毛散文獎等獎項。出版散文集《天空下的麥菜嶺》《陪審員手記》。

天空下的麥菜嶺

陪審員手記

朝顔散文集，網上可購，簽名本後台留言

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