來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 林蔚

01

很多婚姻，總在将就與苦捱

小吳是個上海姑娘，從小家教良好，乖巧聽話。她的父母都是高校教師，一路栽培小吳直到博士畢業留校任教。後來又催着小吳找了個本校優秀男青年相親結婚。說起來，小吳和她老公是人人稱羨、無比般配的一對。

事實上，其中的苦澀隻有小吳知道。結婚一年半，丈夫性無能且不願治療，兩人連床笫溫柔都沒有過。小吳想離婚，丈夫卻死活不願意，她自己左思右想，又怕離婚丢了父母的臉面，又怕自己一夜之間從别人眼中的天之驕女跌落為被人在背後指指點點的棄婦。苦捱到現在，婚也沒離成。

同樣經曆着無性婚姻的還有蓮蓮。隻是不同于小吳的相親式聯姻，蓮蓮的老公與她是婚前相戀了七年的青梅竹馬。隻是婚後蓮蓮才發現，丈夫不僅夫妻生活無能，在養家糊口上也欠缺責任感。

作為一個收入微薄的小技師，在平時工作之餘，丈夫隻會專注打遊戲，對蓮蓮不聞不問，家務活也一概不沾，更别提努力提升自我争取加薪了。蓮蓮婚後三年完全變成了一個老媽子，要掙錢養家，要整理家務，還要伺候這個動不動就光火吵鬧的巨嬰老公。

02

我們為什麼離不開糟糕的婚姻？

明知婚姻關系一團糟，而且無力改變，為什麼我們卻離不開，甚至舍不得離開既有的婚姻關系？

很多女性都在找各種理由：為了孩子有個完整的家、為了多年來難舍的感情、為了父母同事鄰裡的苦口婆心，更因為自己未必看得到未來。

其實說到底，我們離不開一段糟糕的婚姻關系，主要源于個體的依賴感。離不開，不是因為你經濟不獨立，而是因為你人格不獨立。

怕人說長道短，是為了讓自己看起來更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地對别人說長道短；

怕自己撫養孩子太吃力，是因為自己都不能以樂觀的心态面對離婚的決定，更不可能做好充足的功課去研究怎樣使孩子能夠心理健康地成長；

怕面對離婚後未知的情感歸宿，是因為上段婚姻的破裂摧毀了你的自信，也消磨了你對異性的信任。

佛家講人有貪嗔癡怨，這是衆生皆苦的根源。放在婚姻關系裡，同樣适用。

就心理學而言，每個人都有潛在的英雄主義情結，即便自己在現實生活中再平庸，也希望自己是那個他面前是獨一無二的。不信，看看現在電視和網絡上鋪天蓋地的穿越文和宮鬥劇就知道。

與這種英雄主義相對應的，是我們總以為自己在屬于自己的婚姻關系裡擁有主導權，可以通過自己努力、溝通和付出去改變一個人，甚至改造一段婚姻關系。

當然，如果對方和你三觀一緻、可以理解也願意配合你的言行，那婚姻關系的改善是我們每個人都可以看到的結果。可是，如果你倆階層懸殊、教養差距太大、生活理念完全不一緻呢？

就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以為得到真愛，男方眼裡盯着的卻都是可以從豪門争取來的财富。

當你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫卻對你非打即罵、滿口髒話，你的公婆還苦口婆心教導你要三從四德、以夫為天——怎麼辦？一味隐忍以情感人？

當你十月懷胎誕育小公主，丈夫和婆家卻早早告訴你抓緊時間備孕二胎，下次一定要生個“帶把的”——怎麼辦？拿中學的染色體知識去給婆家上課？

當你想在事業上有所進步，丈夫卻黑着臉教育你鍋碗瓢盆和生娃養娃才是你的畢生事業，職業生涯的全部意義，不過是你那份混吃等死的工資——怎麼辦？心平氣和領了薪水去買老公的啤酒和娃的尿不濕？

當你工作和操持家務之餘，想和閨蜜小聚或者培養些個人的才情，對方卻各種打擊和鄙夷，挑剔你的閨蜜，質疑你的能力，仿佛天下也就隻有他還出于同情肯娶了你——怎麼辦？對他掰着手指頭曆數你的985之路還是涕淚交加感恩戴德？

面對以上種種，講真心話，與其拿你幾十年的修養和讀過的道理去和這些根深蒂固，壓根不可能得到扭轉的傳統觀念與大男子主義作鬥争，倒不如去學學胡适夫人江冬秀聽聞丈夫外遇後拎刀就砍的村婦做法。

最起碼，當你有了同歸于盡的決心，他還可能英雄變狗熊甚至直接認慫，以後大概對你還會有三分客氣。如果你真的做不來魚死網破或者一哭二鬧三上吊，那就幹脆痛痛快快發洩一通，轉身離開才是上策。

03

怎樣才能真正結束一段痛苦的關系？

收拾行李辦手續，是一件很簡單的事。可是，我們要想真的放下，就必須在内心完全擺脫對上一段關系的依賴感。那麼，我們究竟該怎樣做？

① 接受自己的不完美，并接受事實的不完美。

首先，要明白你不是超人，不可能通過一己之力完全改變一個活生生的成年人的價值觀，甚至于，你連他的脾氣和生活喜好都很難改變。如果婚後你發現雙方根本無法融合或相互妥協，那就不要單純地為了維護婚姻而使自己和對方都變成怨婦怨夫。

其次，要明白再貌似完美的婚姻都有風險。即便結婚之初兩人情投意合，也可能會在後來的日子裡消磨掉激情，生活目标也可能會變得南轅北轍。

客觀來說，每一段婚姻，都有50%失敗的幾率。你碰上了，隻能說明你經營不善或運氣不好，但你要明白，這也是生活的常态，而不是生活的失敗。

② 你的苦，來自于你的渴求或求而不得。

戀之中，你以為你愛的是對方，但也許事實真相在于，對方不過是你内心愛情憧憬的投射。

你以為你愛他，其實不過是愛你想象中對方的性格和形象，愛你在婚姻關系中委曲求全的偉大和犧牲感，愛你婚前對對方的完美想象和婚後打破幻想、求而不得的那種痛苦和失落。因為你在持久地為愛受苦、為婚姻付出，所以才舍不得離開。

但你所不知道的是，一個明智的投資者，總會在投入感情、精力和經濟的同時全面預估後期的回報，看自己是否也能得到對方同樣的尊重、體諒和愛護。如果離開是一種止損，那麼明知飛蛾投火還要傾注全力無怨無悔，那就不叫真愛，叫不自愛或者愚蠢。

③ 消除你的畏懼心，重新建立被摧毀的自信。

相信我，除非他發自肺腑地欣賞你，否則沒有哪個離婚甚至動了離婚的念頭之後，還能将你誇得貌美如花性情溫柔，甚至地上無天上有。如果他讓你相信自己那麼優秀，他還怎麼争取家庭的主導地位，或者還有什麼借口提出離婚？

但婚姻的破裂，絕不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的單純和希望、快樂和向上才是你的本性。而你的本性，同樣不會因為數年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所帶給你的壓抑，也未必是全然的壞事。

它會讓一個原本單純的女孩不再活在言情的公主夢裡，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，會讓你在經曆滄桑之後找到真正的自我并着手改造自己。

當你把書本上的堅強付諸實踐，當你在經曆苦痛之後真正有所感悟和成長，當你再一次遇到屬于你的緣分，你會發現，這世上本沒有MR.Right，是你的改變，使他變成了對的人。

作者簡介：情感寫手，職場厮殺的文藝範兒媽媽。關注女性的心靈修行和自我成長，希望越來越多的女性能在生活砥砺中日漸強大，心懷菩提，手執金剛。紅袖走馬笑裡看花

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