作者：漠漠孤煙

“冰兒，你應該是我的女兒！”

夜。一聲呓語将我喚醒，我感覺到臉上有冰涼的淚水，知道自己剛才哭過，在沉沉的睡夢裡。

為什麼哭泣？夢的内容已然模糊。

摸索着擰亮台燈，看牆上的石英表，指針指向兩點十分。

淩晨兩點十分，我無法繼續安穩入睡。起床，簡單梳洗後，到簡易吧台前沖了一杯濃濃的咖啡。

我手捧熱咖啡，拉開窗簾，久久凝望着東江的夜晚。

東江是南方一座繁華都市，即便淩晨兩點多鐘，街上依然有流螢般的車燈次遞閃過。每一輛急駛而去的車都裝載着一個世界，如河水般流動的世界，它們漫過大街小巷，逐一抵達或僻靜幽暗或霓虹斑斓的某個角落，停頓，繼而演繹出不同的故事。就這樣，我靜靜倚在窗前，看由車燈彙成的波光粼粼的河從眼前流淌，仿佛已洞悉精彩紛呈的一幕幕人間正劇在不斷上演。就着杯子裡的黑褐色汁液，我将臆想的劇情一并咽下去。溫潤的暖流頓時充盈了我的身體。很快，我的心填得滿滿的，足夠品味一個通宵。然後我知道，我生命中的黎明從一杯咖啡開始，從午夜開始。

我無可救藥地愛上了咖啡。因為咖啡，一個人的夜晚也變得分外浪漫溫馨，縱然孤單疏離卻不會寂寞；因為咖啡，我總是清醒地把自己放置于都市一隅，冷冷打量來往的匆匆過客；也因為咖啡，我知道自己還有足夠的耐心等待：有誰，能在放棄的路上，替代我心目中盤亘已久的形象——那個如同咖啡一樣憂郁的男人，與孤傲的我走在一起？

其實，許多年裡，“如同咖啡一樣憂郁的男人”在我筆下僅僅是一種表述，文本的意象之一，或者說，是一個特定的符号。現實中，我并不知曉那個人是否真的存在，更無法确定自己能為他等候多久。或者，即使某時某刻有一個他與我相遇，經曆短暫的對視後，我們是否隻會擦肩而過？一切都是未知數。我卻沉溺于這份虛幻的癡迷不能自拔，也為心底無法釋懷的情愫，隻把咖啡融入自己的生命……

當我用鍵盤敲出上述文字時，正值淩晨三點鐘，我已将一杯熱咖啡喝完，安靜地坐在了電腦前。

有必要澄清一下，我沒有夢遊症，也不是神經質，盡管我的身體狀況一向欠佳。午夜的我因一杯濃咖啡而異常清醒，大腦裡才有足夠的條理支配我進行眼下的工作，寫字，為報刊雜志撰寫約稿。

先簡要自我介紹：本人三十九歲高齡，還沒能把自己嫁出去，成了被網絡稱為“聖女”或“3S女郎”（Single單身、Stuck被卡住了、Senventies大多數生于上世紀七十年代）的那種女人。也有人戲稱我為資深美女。我沒有玩世不恭，也并非性格乖戾直至産生同性傾向，更不是因為喜歡孤單的生活才拒絕婚姻，隻不過，年輕時的我心高氣盛，又活得太簡單，一心一意埋頭讀書，從本科到博士，錯過了談戀愛的最佳時機。當我捧着學位證書和各類資格證書再回頭看時，别說我的師兄們，即使比我小好幾歲的師弟也都名草有主，而我這自以為是的女神卻無人問津。

我的閨蜜可兒曾經調侃道，都在說知識改變命運，你的姻緣被讀書給廢了。我想，事已至此，随緣吧，隻能一心撲在工作上。這或許并非一件壞事。終于，我從東江商業銀行一名普通櫃員做起，最終晉升為經理助理。期間曾有過一次豔遇。

請原諒我使用“豔遇”這個詞，我從沒想過要成心亵渎根植于人們觀念中的純淨美好的愛情，而是此刻的我已經意識到，我從來沒有過愛情。沒有愛情且不以結婚為目的的男女苟歡不是豔遇又是什麼？

在一個男歡女愛肆意泛濫的時代，我居然形單影隻兩手空空，連自己都有點鄙視自己。正如某著名女作家曾經歹毒地預言，一個女人再強，如果得不到異性的愛，也同樣得不到同性的尊重。這句話好像專為我量身定制。

事實的确如此，“豔遇”的說法相當程度要拜已覓得佳偶的我的女下屬及女同事所賜，同時也成為她們私下裡評論我的談資：女博士麼，新興人類，大家都懂的……

聽聽吧，我早已被人劃歸為不男不女的怪物。出于涵養的考慮，我不能與女下屬及女同事們幹戈相向當面對質，心靈卻因這些議論倍受創傷。

鑫安慰我說，不要在意這種淺薄，他們是學業上沒水平事業上沒能力，吃不到葡萄嫌葡萄酸，嫉妒你的才華。至于婚姻，個人有個人的緣分，你是緣分未到。

鑫說這番話時，我們坐在名叫地久天長的咖啡館裡。

鑫是我孩提時代的朋友，彼時他剛調到我任職的東江商業銀行工作。回想當年，我們生活在一座叫古城的江南小鎮，兩家是鄰居。後來我們的父母因工作變動，兩家相繼離開古城。記得那會兒我們剛升入高中，兩個懵懂無知的少年。就在那一年，離開古城之前，我身邊發生了幾起令人意外的非常事件，無法承受之重，使我少年的記憶幾乎就此停頓，也在潛意識裡就此把許多的人和事遺棄，包括鑫。然而命運之神讓我們重逢，相聚。更奇特的是，這許多年裡，鑫也因為念書耽誤了婚娶。自然而然，我們兩個人頗有點惺惺相惜。

鑫的到來令我異常欣喜，這是對自己和旁人都無法隐瞞的感情。自從古城分别，将近二十年，流逝的時光并沒有使我們覺得陌生。相反，我們在一起有許多共同的回憶：江南水鄉，幽深的胡同，安靜的街道，樸素的民居，煙雨蒙蒙的茶園，等等。坐在地久天長咖啡館，我們總有說不完的話題。

我不知道是不是因為鑫喚醒了我沉睡多年的愛情，但我明白，自己有一點點喜歡他，喜歡他的江南氣質，與我記憶中的某個人相類似的江南氣質。

不久，單位同事如釋重負般拿我與鑫開一些不算過分的玩笑，向我們讨要喜糖。雖然我一再否認，卻滿心歡喜，暗暗盼望鑫能向我求婚，即使他手裡沒有捧着玫瑰和鑽石，直說一句“我們結婚吧！”。畢竟我到了這個年齡，應該結束單身，開始一種穩定的生活。

現實卻像一把橫空飛來的刀子，我想接也得接，不想接也得接——出乎所有人意料，鑫突然結婚了，娶了一位比我年輕十多歲的小美女。小美女沒念過大學，在一家酒店當服務員，端盤子刷碗。鑫與她邂逅後，把她帶回家做了全職太太。

關于這件事，鑫的解釋如下：我都四十歲了，事業算得小有所成，想和我結婚的年輕女孩不在少數，婵月（那個女服務員的名字）不是我的最愛，我跟她在一起也不會像我們兩個人在一起時談那些她不懂的事情，可是婚姻需要取舍，隻要想到每天回家有一個人在等我，為我做飯洗衣生孩子就可以了。

的确，辛辛苦苦讀了多年書，我不能為了一個男人而抛下别的事，僅僅呆在家裡做生育機器。一場“豔遇”就這樣無果而終。

我不算愚鈍，事後仔細想想就明白了，鑫給出的所有解釋都是托詞，冠冕堂皇。他面對兩種女人做出了取舍，簡單說吧，是優雅睿智與年輕美貌的比拼，前者竟然毫無懸念地敗北。強烈的挫折感幾乎令我崩潰。

好像怕鑫看出我的心酸，又好像要故意引起他注意，讓他明白無誤地知道，他傷害了一個人，在他和婵月舉行婚禮的當天，我毅然辭去了江東商業銀行經理助理職務。我害怕再和鑫一起工作，害怕以後每天見到他時，他會展現給我一副無辜的、卻又因幸福而心滿意足的樣子。還有隐在我身後那些下屬及同事，他們并非空穴來風的有關我“豔遇”的不同版本，都促使我必須逃離。

因為鑫，我失去了工作。

離開收入穩定的國企，才發現滿世界都是忙着投遞簡曆的應屆畢業生，一個個青春靓麗，活活潑潑。我這把年紀，所學又非熱門專業，想重新謀得合适的職位可謂難如登天。高學曆有什麼用？

但我不後悔。這麼多年一個人過來了，我變得愈加堅強。至少從我漠然淡定的外表看如此。

隻是不知，娶了小美女的鑫會不會因為我的突然離去而心懷歉意？我卻知道，那段日子裡，我一個人靜處的時候，無法遏制對鑫的思念。有時又覺得我不是思念鑫，我隻是在思念與一個人淡淡相處的氛圍，就如同思念那家名叫地久天長的溫暖的咖啡館。或者更具體點兒，我在思念一杯被别人端走的咖啡。

這種感覺有點奇特。

隻能讓時間沖走一切。

終于，鑫的笑容從我頭腦裡一天一天淡化，他原本俊朗的臉隐在咖啡杯上方氤氲升騰的水霧中，再不是我記憶裡的樣子。我以為，自此我不會再去思念任何一個男人，無論他在我生命裡曾經多麼精彩！

基于上述原因，辭職以後，我很少抛頭露面，成了一個居家寫作的女人，主要靠為幾家時尚雜志的專欄寫一些時尚文字為生。所謂的文學作品也寫，但隻偶爾為之。我想，等年紀再大一些，比如過了四十五歲，有閱曆和能力寫容量較大的文字，我就可以順利轉行，當一個名符其實的小說家。

（注：未完待續。圖片來自網絡。）

作者在金昌紫金花城

作者簡介：漠漠孤煙（鄢曉丹，甘肅省作家協會會員，金昌市作協小說學會副主席。作品發表于各文學刊物，出版長篇小說《我在輪回中等你》、中短篇小說集《蝶之城》等。）

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