我有一個女性朋友，總是自诩倒黴，倒不是因為找不上男朋友或者沒人追，而總是碰上一些爛桃花。

她不乏追求者，隻是其中多有奇葩存在，奇怪的示愛方式總是把人越趕越遠。追求者中有翻看她四五年前的SNS信息并莫名其妙留言的；有長期堅持不懈寄來匿名情書的；有幾年不聯系，突然有一天從手機裡冒出來，說“我其實關注你很久了，我們做戀人吧。”的。

按理說，追求應當是一種縮減兩個人之間距離的嘗試。這種努力的最終結果是為了達成最終的親密——無論是“親”還是“密”，其實不都在強調對兩個人之間的距離的彌合嗎？可有的人，卻是追得越狠，距離越遠。

無論如何，這已經說明情商高低在實踐層面上對于親密關系是有意義的。起碼，情商高的人不太可能成為“爛桃花”，也不太可能為“爛桃花”所累。

傳統智力測驗所測量的智力大多數是學術性的智力，它們緻力于解數學題、寫論文和畫工程圖。但在目前的觀念裡，情商是一種實踐性智力，其主要目的是解決家庭環境、工作環境甚至休閑環境中出現的日常性問題。與學術性智力不同，情商這類實踐性智力的發展主要依托于個體成長與經驗積累——人們在60歲的時沒有30歲時思維敏捷，但是人們在60歲時候并不會比30歲時變得更加招人讨厭。

親密關系中的恰當表達非常依托生活中長久累積的内隐記憶和學習到的内隐知識。你也許聽說過，奇葩的父母養育出了一個奇葩的子女，這種奇葩品質的代際傳播往往并不是因為遺傳，而是在長久的共同生活中，下一代人學習到了上一代人的價值觀與處事方法。

所以，一些戀愛的新手就容易顯得情商不足，追求他人時顯得笨手笨腳。一個很重要的原因就是他們相關的情商可能既沒有經過經驗的積累，也沒有得到正确的培養，即他們會誤以為小說與電影中的情節橋段，都是在日常生活中行之有效的，于是一個個照搬文藝作品的奇葩場景，竟然在我們的日常生活中不分場合地時時上演。

不過，有的人的情商再怎麼培養也起不到效果，事實上，這也算是一種心理障礙。這種心理障礙被稱之為“述情障礙”，患者很難識别與描述自己的情緒——他們并不是體會不到情緒，他們是不能對這些情緒加以感受和表達，更不要說管控和把握了。從他們對自己的報告來看，他們的生活中幾乎沒有幻想，行為也基本上保持了以外界信息為主要線索的傾向，似乎沒有什麼内心世界可言了。這種心理障礙與物質濫用、進食障礙和創傷後應激障礙（Post Traumatic Stress Disorder, PTSD）有關系，更與情商得分表現出了極為顯著的關系——對于有述情障礙的人而言，幾乎已無法來用情商加以衡量評價他們。這在極大程度上影響了他們的正常生活，更不用說親密關系。

不過，對普通人而言，從産生情緒、理解情緒到行為表達、獲得反饋，總需要一個具體的邏輯框架。以這個框架為基礎，伴以正确的理解和行為，才能産生促進雙方親密關系的行為。

美國心理學家詹姆斯·艾維裡爾（James Averill）将他在整個20世紀90年代的科研精力投入到這一框架的研究上。

艾維裡爾在論文中不止一次地表示，我們有必要把親密關系中的情緒區分為情緒反應與情緒狀态。

比如，你對同一個笑話的感受狀态是一樣的，它激活了你等同的情緒狀态。但是在不同的約會場景中，你需要有不同的情緒反應。如果是在一個氣氛熱烈的聚會上，你完全可以放聲大笑，你的戀人并不會覺得有什麼不妥；但如果是在一個正式晚宴中，你可能就需要有所收斂地加以表達了——這個時候含蓄的微笑或許更符合你的身份。

我們有的時候覺得一些人的表現讓人不能接受——比如在電影院大聲喧嘩，或者在體育場上讨論詩歌。是因為他們沒有考慮情緒反應應當受到具體情境的限制，而這當然會讓包括追求對象在内的其他人感到不适。

決定最終情緒反應的方面有很多種，由淺入深地基本遵從以下這樣一種序列。

首先是個人情緒特質，即基本的先天傾向。對于一個先天就更幽默而笑點低的人而言，相對于其他人，笑話可能引發更為劇烈的情緒。

其次是情緒腳本，即受信念與文化規則約束，并由個人既往經曆和社會角色影響的情緒喚醒程度。

最後是情境約束下具有情境傾向的情緒狀态，最終才轉化為具體的情緒反應。

簡言之，情緒的恰當反應先要契合文化，繼而契合身份，最終還要契合場合。

我有一個嗜酒的朋友很苦惱，苦惱的卻不是他嗜酒的這個毛病。他是一個酒後愛說大話的人，以至于往往在酒桌上容易失态，說些不着邊際的诳語。每每他的妻子同他一起列席，就會對這種情況非常看不過去，于是在桌子底下蹬他兩腳以作警示。

但已經喝高興的他卻全然不顧，甚至還很沒腦子的冒出一句：“你踢我幹啥？”

這句話一說，通常引來的不是尴尬的瞬間冷場就是爆發哄堂大笑，也把他老婆窘迫得臉直紅。回到家，自然少不了一頓相互的埋怨。

在這件事中，他愛說大話是個人情緒特質的展現。而他的夫人蹬他，卻是考慮到環境狀态與自己身份後，經曆情緒腳本後的舉動。至于他那句說了就後悔的話，則是在酒後對場合理解與評估不足說出來的話。

可見，在這三個維度上任何一個出問題，都可能因為情商的缺乏而招緻伴侶間的矛盾。

結合這件事來看，他與他的夫人都沒有做出上佳的表現。越是有效的改善手段，越是應該從最基礎的地方着手，即盡量不飲酒，杜絕酒後失言的發生就可以了。退而求其次的，才要從情緒腳本與場合評估上着手。

但值得一提的是，在某些情況下，這個模型中的某個或某些階段可以被直接繞過，比如滑倒了直接喊了一聲“哎喲！”這種時候沒有必要刻意僞裝表現和考慮情境，該怎麼表現就怎麼表現——雖然就算想“繞過”，實際也很難做到，而且隻會讓這麼做的人顯得有些虛假與做作。

在心理學研究中，情商畢竟還是一個相對比較新的領域，與親密關系的結合研究依然存在着不少的争議。有人評價整個情商概念都是無效與虛假的僞科學，同時也有人不僅認可它對人與關系的影響，甚至已經進步到開始探讨“依靠情商技巧來利用他人”是否道德這一問題。

不管怎樣，情商從側面證明了愛以及對愛的追求都可以被當做一種個人能力來看待，而這種能力是可以通過經驗和學習加以提升的。一旦加以把控，毋庸置疑對親密關系與戀人間的情感産生積極的影響，并有着産生更深刻作用的潛力。

總策劃：劉滢

文：葉壯

編輯：顧虹佳

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