“幹嘛要出櫃傷父母的心，你太不孝了！”

這是我當年剛出櫃的時候，從一些朋友，同學那裡聽到最多的一句話。

向父母出櫃，父母感到震驚、傷心、憤怒都很常見，然而如果傷了父母的心，是不是就是不孝？

面對這個問題，作為一個已經出櫃十多年的人，我還是有過蠻多的思考。每個人的家庭狀況和成長背景不同，看問題的角度會不一樣。我想不會因為自己的幸運去論斷别人，隻是希望能給迷茫中的朋友一點建議。

"沖動出櫃"後，我與母親抱頭痛哭

還記得2008年，我剛從成都辭職回到重慶，跟父母住在一起。當時新認識了一個本地的男友，經常會去他家過夜。雖然我已經工作，但我父母也和大多數人的父母一樣思想保守，對我偶爾夜不歸宿行為，他們非常的反感，甚至和我嚴正聲明不許在外過夜。

我是一個不喜歡被人管的人，有一次情緒上來，在毫無準備的情況下，就對我的母親“沖動出櫃”了。那晚，我跪下來給我母親道歉，說我對不起他們。我永遠不會忘記那時候我母親癱坐在地上哭的多麼的撕心裂肺，嘴裡不停的問着為什麼。

慚愧、自責的我隻能抱着母親一起痛哭。也不知過了多久，我爸從外面回來了，母親怕被我爸看出來，于是強忍着淚水回房了。我們兩暫時不敢讓父親知道這件事，畢竟我爸是在我小時候調皮時，可以把我直接吊起來打的人。

回到自己的房間，想起自己的處境和母親的反應，我懊悔不已，不知道從哪裡找出了一把美工刀，在自己的手腕上劃出了道道血痕……當然，沒有你們想象的那麼嚴重，因為我還沒有那個勇氣去終結自己的生命，始終沒有劃向那個緻命的血管位置。

那時的我，渺小無助，隻能靠着那皮膚被劃裂的巨痛，來麻痹心中的慚愧、悔恨與委屈。

這個事最終沒有瞞過我爸。然而出乎意料的是，想象中的暴風雨般的暴打沒有到來。父母隻是說他們準備和我斷絕關系，把房子賣了搬去鄉下居住，因為實在是沒臉見人了。

那之後，我被趕出了家門，因為剛回重慶，工作還沒有找到，隻好住到當時男友的好友家裡。我在外漂泊的這段期間，我小姨找到我，雖然很同情我的處境，但也還是淚流滿面的勸我，不要走“邪路”，并跟我約好帶我去看心理醫生。

就這樣，一直在忐忑中煎熬和等待。直到過去一個多月以後，爸媽突然聯系我，說他們準備離開重慶了，叫我去火鍋店吃個“散夥飯”。我懷着沉重的心情赴宴，席間父母對我各種叮囑和交代，讓我覺得那頓飯吃完之後，我可能就變成一個孤兒了。

吃完飯，父母把我拉到角落，壓低了聲音。

“我們最後……再問你一次，你願意改麼？”

……

“我不想去害人。”

……

“算了，回家吧。”

就這樣，完完全全因為父母的愛，這個出櫃風波就這樣過去了，我又搬回了這個曾經拒絕接納我的家。我實在沒有想到，出櫃最後的結果這樣簡單。直到後來，我才了解到他們在網上查過同性戀相關的資料，也問過了醫生。最終還是不死心，才約我吃了那頓飯。

一直郁積在心中的苦悶和陰霾終于消失，而我也在内心發誓，這輩子是改變不了，但我一定要從其他方面去回報父母對我無私的愛。

出櫃真的是不孝嗎？

“告訴父母自己的性向，并得到接納和理解”，這是現在很多人對于出櫃的定義。

我們從小被“不孝有三，無後為大”的這種思想影響長大，潛意識裡我們總覺得自己虧欠着父母是不孝的。所以那些出櫃的人就更是不孝了，因為他們把這個傷疤挑開血淋淋的展示出來，父母更加難受。

同性戀真的是不孝麼？大量的研究表明，同性戀不是病，從生物學角度來說絕大多數是先天性的原因。換句話說，和異性戀一樣我們生而就是同性戀，何錯之有？

如果不能讓父母開心，就是不孝，那麼也許你的人生，生下來就是隻是為了滿足父母的期望的工具。而你一直覺得不開心，往往是找不到自己内心真正想要活出的樣子。

相信圈内的朋友很少有人不知道“奇葩說”，也知道姜思達。我很喜歡姜思達，但他有一句話我卻一直不贊同。那一期“奇葩說”的辯題是“同志要不要向父母出櫃？”，姜思達在反方，他說：“我甯願父母被蒙在鼓裡，也不願意讓他們看到我與猛獸為敵。”，這句話被更多對出櫃猶豫的朋友奉為“金句”。更是因此對自己感動滿滿，覺得自己的隐瞞是在保護父母，是自己作為同志所能對父母的唯一補償。

有這樣的想法我能理解，因為在我以前隻把“出櫃”僅僅定義為告訴父母的時候，我會贊同這句話的。然而出櫃更深層次的含義真的是這樣的麼？

我覺得出櫃應該是建立在一定程度的自我認同的基礎後，自然會産生的行為。你從内心真正明白同性戀不是錯，也不會為自己的性取向感到羞愧。出櫃更深層次的表達，是“我是同性戀，我們天生如此，别人的看法并不能決定我的價值，而我要帶父母認識到這個事實。”

永遠讓父母蒙在鼓裡，從而遠離傷害，意味着你要演一輩子的戲，撒一輩子的謊，一個謊言往往要用另一個謊言去圓。這樣的戲碼，并不保險，畢竟你真的沒法控制哪天你就會“被動出櫃”。

也許有人會說，大亮你的故事很理想化，我父母是不可能會接受的。

父母接受起來的确很難，但是這是需要時間的。我自己經曆過這樣的過程，也見過出色夥伴裡那一個個活生生的家長的例子，他們就是最好的證據！

也有的人覺得，現在時機未到，再往後等等合适的時候再出櫃成功率會更高。其實說句實在的，他們等待的不是合适的時機，而是“無痛出櫃”。這個世界上，哪有不痛的出櫃呢？

父母對我們有期望，初聽聞的時候肯定是會痛的。但試想，當父母知道我們為了他們的期望而一生痛苦的時候，他們是該慶幸、感動，還是悔恨、心痛？不告訴他們，又過着同志的生活，騙的究竟是誰呢？

我不是鼓吹所有人都要出櫃。出櫃是自己的選擇，也需要适時做出準備。

我和我現在的男友在一起快八年了。他就一直沒有向他的父母出櫃，在他母親的眼裡我一直是和他兒子關系比較好的房東。如果你的所在的環境，不是那種極其惡劣的，受到生命威脅的情況，我還是建議你鼓起勇氣出櫃吧。如果你的父母是真的愛你的，不是把你當作他們的“産品”，總有一天他們的思想會轉變的。隻要家人接納了你，那時周圍的人怎麼看怎麼說，都不容易傷害到你，再大的困難，可以一家人去面對。

不要再欺騙自己，有一天社會環境會變好到無痛出櫃。要知道你就是環境中的一員，如果你自己都不變，你的家庭不改變對同性戀的認識，大環境又怎麼可能改變？我們怕的是究竟是父母受不了，還是我們無法承受說出真相時，父母不接受你，那一刻的撕心裂肺、萬念俱灰？

生而為同性戀，不是我們做錯了，需要得到父母的理解朋友的包容，而是我生而就是如此，希望父母能夠明白這個事實：同性戀不是病、不是錯、不丢人、不可恥，一樣能獲得幸福，同愛的人厮守一生，一樣應該正大光明的手牽着手沐浴在陽光之下。

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