帶孩子從小花園回來，樓道前一個媽媽正在訓斥孩子：“和你說騎車騎慢一點，你就是不聽，現在把人家叔叔的車子刮了這麼大一個口子，要賠很多錢知道嗎！”

媽媽嗓門比較大，惹來一群鄰居圍觀，孩子低垂着頭一言不發，車主在旁邊站着一臉尴尬。

媽媽還在這邊吼着，那邊孩子的爸爸也下來了，見到孩子就是一個巴掌。孩子終于忍不住了，“哇”的一聲哭了出來。

走在街上，經常看見對孩子大吼大叫的父母，而孩子通常有兩種表現：一些号啕大哭，還有一些面無表情。

《超級育兒師》裡曾跟拍了一對母子，孩子蠻不講理，動不動就哭；媽媽脾氣暴躁，時常大聲責罵孩子。

在家裡的時候，孩子弄出了一點聲音，媽媽就大喊大叫：“你不許發出聲音了！我最讨厭吵了！”

為了讓媽媽換位思考下孩子的感受，節目組讓她到體驗場所，聽一下她責罵孩子時大吼大叫的聲音。

當聽到自己責罵孩子的聲音時，這位媽媽蹲下來緊緊捂住自己的耳朵，她說：對自己的聲音感到恐懼和害怕。

那如果換做是孩子呢？

朋友的兒子上小學一年級，陪兒子寫作業每分每秒都是煎熬。每次想吼孩子，就拼命掐自己手指，孩子寫完作業，問他：“咦，爸爸你手上怎麼這麼多紅杠杠？”

即使吼完了，孩子會乖一陣子，但是該有的問題還是一樣在，不是變成了地下活動，就對家長的吼叫麻木。

所以，吼叫有用嗎？答案是有用，但是要用在危急關頭，比如孩子過馬路，前方有車的時候；或者遇到遇到各種緊急情況，父母的吼叫都能給孩子帶來安全感。

很多家長都說，孩子不乖的時候想吼他，但是真的吼完了自己又後悔。來回橫跳在吼叫和愧疚兩個層面，時時刻刻都在體會冰火兩重天。

其實，吼叫會被外部特定的情境觸發，當這個情境出現，就好像一種會讓你采取行動的指令，你的想法就會升級，你會無法抑制自己想發火的沖動。

拿我自己舉例，我沖我兒子發火通常在吃飯的時候，我兒子這磨磨唧唧的性格，在吃飯的時候體現

的

淋漓盡緻。

喊他吃飯，通常叫一遍是沒有用的。恨不得買一個大喇叭循環播放“吃飯啦，吃飯啦，快來吃飯”。

好不容易把他弄到座位上，他又是要帶玩具又是要帶拼圖，自己吃飯還不動手，給他喂個飯要飛越千山萬水。

最令人崩潰的是，很多時候他吃了兩口就說，自己吃飽了要下去玩。往往到這裡，我就繃不住了，勺子往桌上一拍問他有完沒完，能不能好好吃飯。

其實，心裡當時的感受是，孩子的爸爸不在身邊，自己要管孩子，還要居家辦公，做不好兩邊都沒法交代，心裡很有些抱怨的情緒。

孩子吃飯磨叽，就是我吼叫他的“觸發器”。隻要一出現這個情境，我的想法會逐步升級到，因為孩子的爸爸不在，大部分時間要獨自帶娃，進而産生不滿的情緒。

後來認識到自己的問題，通過改善孩子的胃口，和加強孩子的鍛煉，讓孩子在吃飯這個行為上得到了緩解。

最關鍵在于，要接受自己想大喊大叫的情緒，與自己和解，才能一步一步去尋找根源的問題。而不是誤入“踢貓效應”，把壞情緒宣洩在比自己更弱小的一方。

現在，暫時放下家長的角度，讓我們切換到孩子的角度。

當父母沖着孩子怒吼的時候，孩子的表情通常是呆呆的。這一刻，孩子的智商為零。

或者說，他想的隻有一個問題，那就是：爸爸媽媽會不會打我。在這個狀态下的孩子，聽不見家長說的任何内容。

美國兒科學會的研究表明，父母的大吼大叫，就和打罵、侮辱一樣，會讓孩子的應激素水平增高，從而導緻大腦結構發生變化。

還有一種情況，時間久了，孩子麻木了，父母的吼叫成了孩子判斷自己行為的依據。孩子在察言觀色方面，是很出色的。

比如：孩子在打遊戲，媽媽剛開始對他和顔悅色，讓他不要打遊戲趕緊做作業。但是，孩子就像沒聽到一樣，眼皮都不帶擡一下的。

過了一會，媽媽又說了一遍，“不要打遊戲！”。這次，孩子挪動了一下身體，看起來像要起來，其實換了一個更舒服的姿勢繼續打。

意識裡，他知道媽媽還沒有對他大吼大叫，那他就還能打一會兒遊戲。最後，等媽媽真的開始怒吼，他才放棄打遊戲，去寫作業。

從父母每一次的吼叫中，孩子判斷出了父母的底線。于是，在無數次的試探中，父母的怒吼成了孩子的鬧鐘，他沒辦法養成好的習慣。

既然吼叫對孩子沒用，那父母為什麼還要用這種方式呢？

1、可能來自于遺傳，父母吼出來的孩子，大多數會用同樣的方式，教育自己的下一代。

2、“踢貓效應”，老闆罵員工，員工回家罵老婆，老婆很生氣罵郵差，郵差出門就踢了貓，那個貓一生氣撓了一個人，那個人就是老闆。

把自己的怒氣宣洩在比自己更弱的一方，孩子比父母弱小，所以父母會沖孩子大吼大叫，而不是沖自己的老闆。

3、當孩子做錯事之後，父母會覺得孩子給我丢臉了，這種羞愧的情緒産生力量，當吼叫過後，這種情緒就得到緩解。

4、父母本身和孩子氣質不同，比如父母本身是急性子，孩子是個小磨蹭的性格；又或者父母本身大大咧咧，孩子比較敏感。

一、低聲教育

北師大教授錢志亮說過：責備孩子的聲音越小，孩子聽的就越認真，教育效果也就越好。

就像上文說的，當父母在對孩子怒吼時，孩子智商為零，他完全不知道父母說了些什麼。

演員陶曾在一檔節目中，分享了自己教育女兒的經曆：

第一次女兒不小心打翻了牛奶，陶虹本能地朝着女兒怒吼：“你怎麼回事！”

當時女兒吓得一哆嗦，動也不敢動，陶虹知道自己一定吓到女兒了，她開始反思自己的教育。

又過了幾天，女兒又不小心打翻了牛奶。

這次，陶虹再也沒有對女兒怒吼，而是跑過去抱住女兒，低聲安慰：“沒事沒事，怎麼這麼不小心呀？”

女兒也馬上冷靜下來說：“因為手滑，下次會注意”。用正常的語調和孩子對話，他們會明白你的意思。

二、選擇和堅定

我兒子看動畫片，我叫他吃飯，他會當沒有聽到。當我叫了他幾遍後，免不了對他大吼大叫。

我想了想，如果是我在投入地看電視，而且是自己喜歡的，我也不希望有人把我叫走。

後來，我給我兒子出選擇題，在“馬上來吃飯”和“這集結束了來吃飯”中讓孩子選。

選擇，給孩子留出了一些空間，也讓氣質不同的父母與孩子，踢出了同樣的步伐。

但是，孩子也不是總是按照選擇走，就算他選擇了“這裡結束了來吃飯”，他也可能看完了這集又接着看下集。

這時，如果家長覺得這件事沒得商量，就不要再去問孩子“行嗎”、“好嗎”。而是堅定地告訴他，“你已經看了一集，5分鐘後來吃飯”。

父母是孩子的監護人，也是給孩子定基調的人，堅定自己的選擇，不拖泥帶水。

三、利用幽默和創意

一位男子回憶自己叛逆的十幾歲，他沖着自己的媽媽破口大罵：“臭老婆子”。

沒想到，這位媽媽非但沒有生氣，反而開心得不行，笑逐顔開向丈夫報備：“孩子終于成長到叛逆期了。”

晚上一家人還燒了好吃的慶祝，他意識到他這樣叛逆，他媽會更高興。于是，他的叛逆期結束了，僅僅一天。

原本可能出現的吼叫，在幽默中輕松化解，不要把孩子當成敵人，孩子是給父母提供特别多歡樂的盟友。

如果父母和孩子較真，把他們當成大人，自然就會生氣了，沒法調動幽默感。

我們希望做平靜的父母，但往往把更多的寬容和耐心，給了朋友和同事，對待自己和孩子過于苛刻。

幽默，給孩子輕松氛圍；低聲教育，是良好溝通的前提；堅定自己的選擇，是教育的根本。

沒有孩子不喜歡父母，好好說話。

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