有這樣一則新聞報道：

秦先生的女兒小麗正在讀初三，據他回憶，小麗平時學習很認真，也許是要考試的緣故，她的學習成績有所下降。

事發當天，小麗偶爾打開電腦玩遊戲，出于對學習的考慮，秦先生嚴厲地批評了她浪費時間。

然而，萬萬沒有想到是，她居然選擇死亡來回擊父親，一口喝下半瓶農藥，最終醫院搶救無效，未能将女孩從死亡線上拉回來。

這種因家長批評導緻孩子走向極端的新聞近年來屢見不鮮。

孩子心理脆弱、敏感是一方面，很多時候也跟家長批評孩子的方式不正确有關。

每當孩子犯錯了，作為家長常常被憤怒、失望、焦慮等情緒所裹挾，批評孩子起來口不擇言，更談不上注重方式方法。

• “你長腦子了嗎？忘帶課本，你怎麼不忘了吃飯啊！”
• “你是什麼闖禍精嗎？我怎麼生了你這樣的孩子！”

殊不知，這種狂風驟雨式的語言“敲打”，就像一場暴力，打碎的是孩子的心。

既不利于孩子改正錯誤，也不利于孩子身心健康，孩子容易自卑、玻璃心、甚至産生情感障礙。

1、什麼才是正确而深刻的批評教育？

好的批評，應該是啟發、引導、喚醒。

重要的是喚醒孩子的内在心靈，引導孩子自己去思考與反省，從而自覺地改正自己的行為。

否則，孩子的錯誤行為還是會像草一樣，“野火燒不盡，春風吹又生。”

我國著名教育家陶行知先生與4顆糖的故事，點醒了很多不懂批評的家長：

陶行知先生在擔任一所小學的校長時，看到一個男孩子用泥塊砸同學，當即制止了他，并要他一會到校長辦公室去。

當陶行知回到辦公室，發現男孩已經早他一步到了。陶行知沒有批評他，而是送了一塊糖給他，說：“這是獎給你的，因為你按時來到這裡，而我卻遲到了。”

接着，陶行知又從口袋裡掏出一塊糖給他，說：“這塊糖也是獎給你的，我不讓你再打人時，你立即住手了，說明你很尊重我。”

男孩迷惑不解地接過了糖。

陶行知又掏出第三塊糖，說：“據我了解，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生，說明你很有正義感，有跟壞人鬥争的勇氣，所以我再獎勵你一顆。”

這時，男孩感動地哭了：“校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀。”

陶行知滿意地笑了，他随即掏出第四塊糖，遞給男孩：“為你正确地認識錯誤，我再獎給你一塊糖。”

待他接過糖，陶行知說：“我的糖發完了，我們的談話也該結束了。”

陶行知與四塊糖的故事，體現了批評的藝術。

用溫和的力量，在保護孩子自尊與脆弱心靈的同時，喚醒了孩子内在的自省能力。

2、我們可以從中學到什麼？

這個故事，揭示了批評孩子時，應該注意的5個重要内容：

調查後再評判

孩子犯錯的原因是多種多樣的，有時是孩子主觀刻意為之，有時是客觀因素造成的，有的是不小心，有些是态度問題，有些是出于善意的動機······

比如一個孩子不小心把一大盆水灑得到處都是，但其實他隻是想悄悄倒水給媽媽洗腳。

這就要求家長在批評孩子前先冷靜下來，調查清楚整個事情的來龍去脈再評判，并且給孩子解釋、申訴的機會。

就像陶行知先生，在調查清楚事情原委後才與學生溝通對話。

這樣才會對整個事件有一個更全面、清楚的認識，家長跟孩子對話時更有針對性，孩子也會更心悅誠服地接受家長的批評。

否則，如果家長隻憑自己的主觀臆斷和猜測、不分青紅皂白地對孩子橫加指責，很可能會誤傷了孩子，破壞孩子對父母的信任，造成親子間隔閡。

注意時間和場合

古訓有雲：“愛子七不責”，對衆不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。

這其中，家長最容易犯的就是當着很多人的面批評孩子，大街上、學校裡、親朋好友面前、老師的辦公室裡。

孩子再小，也在時時刻刻努力維護那顆小小的自尊心。

當衆批評孩子，孩子會感覺沒有面子，心裡想的隻是趕緊逃離這個讓人窘迫的情境，産生的更多是對父母的厭煩和逆反心理，無法真正聽進父母的話、認識到自己的錯誤。

這種情況下的批評，對孩子與家長都有害無益。

故事中，當陶行知看到男孩扔石塊砸人時，為什麼沒有立即批評那個孩子，而是讓他單獨去辦公室找他呢？正因為陶行知深谙此道理。

作為孩子最愛的父母，更不要輕易破壞了孩子的自尊心。

尊重孩子，注意語氣

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，批評孩子時，特别要注意語言。

威脅、恐吓、嘲諷、侮辱性的語言，會給孩子造成心理陰影，破壞安全感，他們容易對自我産生懷疑，陷入無盡的自卑與恐慌裡。

家長跟孩子對話時，應對事不對人，尊重孩子的人格，不要誇大孩子的錯誤。

語氣誠懇、平和，單純讨論事件本身，不給孩子貼負面标簽，如“沒用”“蠢、笨”等。

語言簡潔、點到為止

“我的糖發完了，我們的談話也該結束了。”

待男孩接過四顆糖，陶行知也結束了這場充滿智慧的批評教育。

反觀現實生活中，很多家長批評孩子時唠唠叨叨、說不到重點上，還愛扯東扯西、翻舊賬，難怪孩子不喜歡聽。

家長要注意把握批評的度，多用提醒、暗示、啟發的辦法。

批評的話語不在多，在于簡練、精妙，一語中的，點到為止。

因為孩子其實很聰明，父母把話說到一定程度他們自己就會意識到問題所在，說的太多了反而會厭煩、違拗。

既要看到缺點、也要發掘優點

在這個故事中，陶行知非但沒有直接指出男孩的錯誤，反而一直在循循善誘，發掘了男孩的幾個優點：守時、尊重人、正義感、勇于認錯。

這是一種正面管教法，用積極、正向的因素去影響孩子。

在批評孩子時，家長也應當學習這種多表揚少批評的方法，既要看到孩子的錯誤，也要發掘孩子的優點，這樣孩子會覺得父母是公正的，不會覺得父母隻盯着他的缺點看不到優點而不滿。

而且，具體地幫助孩子發現他身上的優點，是一種積極的暗示，會提升孩子的自我價值感，促進孩子自覺往更好的方向發展。

3、什麼情況下才需要批評孩子？

對孩子的批評需要适度，有兩種情況是需要家長及時批評，指出孩子的錯誤的：

1. 孩子對其所犯的錯誤是明知故犯；
2. 該錯誤行為是初犯，還沒有形成穩定的習慣。如果形成了穩定的壞習慣，批評這個工具就失效了，并且會越批越嚴重。

批評的矛頭必須是對事不對人，才可能收到預期的效果。

比如我們可以批評孩子不應該做出“撒謊的行為”，但不能說孩子因此就是一個“撒謊的人”。

這等于給他判了“死刑”，使他感覺徹底沒希望了。并且當我們破壞性地批評孩子時，扼殺的是孩子精神人格，傷害的是孩子的自尊和自信，貶損的是他的自我價值，使他失去改掉缺點把事情做好的動力。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重犯，并且能夠做對的事情。為了達到這個目的，家長一定要講究批評的方法，才能收到預期的效果。

4、簡單有效的“三明治”批評法

如何讓孩子願意用心聽家長的批評并且樂于改正呢？這就要求批評時講究技巧和藝術了。今天給大家介紹被很多心理咨詢師、教育專家推崇的“三明治”批評法。

第一步：肯定。

第二步，提建議。

第三步，鼓勵和希望。

把批評夾在兩個表揚中，就像“三明治”。我們來看一個例子。

小明和小強在數學考試中，都因為粗心大意丢了一些分數，下面看看他們各自的爸爸是怎樣批評的。

小明爸爸：

“你怎麼總是這麼粗心大意呢？！和你說過多少遍了，計算結果一定記得寫上單位，什麼時候能長點記性？回去好好想想！”

這樣的批評方法，可以想象孩子是怎樣的心理感受，更不用說有接受批評積極改進的決心了。

小強爸爸：

“這次考試，有幾個有難度的題，都解出來了，很厲害，不容易！哦，不過，還記得之前做練習題時，爸爸曾提醒過你的要細心，計算結果要寫上單位嗎？如果更細心一點，分數就會更好了。總的來說，你對知識的掌握不錯，以後的考試，讓爸爸看到你的細心和對細節的把握，好嗎？”

小明爸爸直接了當，毫不掩飾失望和焦慮的情緒，把這種情緒一股腦兒傾倒在孩子身上。我們需要明确，孩子的進步是個循序漸進的過程，這個過程伴随着反複的試錯和對細節的改進。當孩子學說話時，家長都能接受孩子不标準的發音。可為什麼孩子長大了一點，就失去了這種耐心呢？相比掌握有效的批評方法，着急和焦慮無助于問題的解決。

我們再看小強爸爸運用的“三明治”批評法——

第一步：肯定。

“ 有幾個有難度的題，都解出來了，很厲害，不容易。” 這是個很好的心理鋪墊，孩子聽到這句話，懸着的心就稍稍放下了，也就更容易接納批評。

第二步：提建議。

“哦，不過，還記得之前做練習題時，爸爸曾提醒過你的要細心，計算結果要寫上單位嗎？如果更細心一點，分數就會更好了。” 像是随口一說的批評，并沒有回避問題，但聽起來并不刺耳。

第三步：鼓勵和希望。

“總的來說，你對知識的掌握不錯，以後的考試，讓爸爸看到你的細心和對細節的把握，好嗎？” 在期盼中重複問題，雖然不“尖銳有力”，但孩子仍可以明确問題所在，明确之後改進的方向。

期望孩子進步的前提，是家長自己也在做得更好。“三明治批評法”不僅用于批評孩子，也可用在工作溝通中，而孩子經曆過家長的“三明治批評法”，也有利于他在社交和集體活動中更好地和小夥伴溝通，提升他的領導力。

正确而深刻的批評教育，一定是充滿愛和溫暖的教育，如春風化雨一般，喚醒孩子心靈深處的天賦理性與内在力量、讓他自己去領悟、去改正，有助于孩子自省意識與獨立人格的培養。

“真教育是心心相印的活動，唯獨從心裡發出來，才能打動心靈的深處。

——陶行知

本文來源：首都教育

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