1.路邊兩個老爺爺在下象棋。一個老爺爺突然急眼了：老趙，你是不是老眼昏花了？看好了，你剛才拿我的車吃我的卒！！

另一個微微一笑：不不不，這不是你的車，這是共享單車（ju）！

2.一位老總出差來到蘭州，帶女秘書去吃牛肉拉面。他要了一個大碗寬面，秘書要了一個小碗三細。

票剛遞進窗口，隻聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裡面喊：一個大款（寬），一個小三！

老總聽罷，慌忙帶着秘書就跑了。

事後老總感慨，甘肅人不得了啊！吃個牛肉拉面都能看出人的關系來！

3.兒子每天吵着問老婆要這要那的，

吵得老婆煩不勝煩，

怒道：“天天就知道和我吵，

有本事你找你爸吵去。”

我想可能是我

在兒子面前比較有威嚴，

便附和道：“是呀！

怎麼不和我吵，

是不是不敢。”

兒子說：“不是不敢，

而是不想。”

我說：“為什麼？”

兒子說：“你身上一毛錢都沒有，

我和你吵有什麼勁！”

4.樓主從小就是個圓臉肉妹紙，老是被喊大臉妹為此特别苦惱。上小學的時候看了星 爺的電影，裡面有一套可以媲美整 容的還我漂漂拳，我看女主角被打成豬頭後用這套拳 法打了變得更漂亮了，很是羨慕。表哥看我這樣，就告訴我他也會那套拳法，可以幫我變得更美。而我居然一臉興奮地答應了~後來要不是我爸回來得及時，救下被揍得鼻青臉腫的我，我估計就折我表哥手裡了……

5.兒子拿回成績單，老爸說：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙說道：兒子啊，你有點偏文科呀！

6.什麼叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”

7.剛才有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多蒸好的大閘蟹站在門外。

我說：你一定是弄錯了，我沒叫外賣。

“我知道”。 小夥子說：“這是你微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，她家停電了，發不了朋·友·圈，怕你們看不到。快點看，我還得跑十幾家呢！”

8.幼兒園老師問：用ABCDEFG怎麼造句啊？

一小朋友答道：A呀，你看這個小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，還露着小GG！

老師當場不醒人事。

9.老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”

老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”

老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”

老馬一愣，緊接着回答：“因為我做的是家庭教師。”

10.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省着點玩。”

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