看到這個書名時，可能會覺得奇怪，非暴力溝通？難道溝通會産生暴力嗎？溝通不應該是平等對話、互相協商嗎？如果産生了暴力，那還怎麼溝通？

作者告訴我們，暴力溝通随處可見，我們的話語中總是夾雜着暴力溝通，比如：

老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點啊！”

老婆對老公：“喝，喝，就知道喝，喝死算了！”

老師對學生：“這道題都會錯，你怎麼不去死呢？”

上級對下級：“你一天到晚遲到，你是懶癌嘛？”

……

這些都屬于暴力溝通。暴力溝通不但不能解決問題，還會讓問題越來越嚴重，嚴重者會讓一個人、一個家庭、一個群體甚至一個民族都感覺非常的痛苦、不幸福。而這種無處不在的暴力溝通現象，恰好是本書要解決的問題。

在今天的分享中，我們将主要了解： ①看似平等的交流是如何演變成語言暴力的；

②在暴力溝通的背後，暗藏着什麼深層次的原因；

③如何運用非暴力溝通的四要素來改變自己的日常溝通模式？

“非暴力溝通”既是書名，也是一種溝通理論，它的創始人是馬歇爾.盧森堡。

盧森堡是美國威斯康星大學臨床心理學博士，一名臨床心理學專家，他在工作中運用“非暴力溝通理論”，解決了很多人的心理問題。這套理論不僅對個人問題有作用，甚至在國際層面的沖突，也能巧妙化解。

有一次盧森堡被邀請去巴基斯坦做一場演講，美國跟巴勒斯坦矛盾重重。結果他一上台，很多巴勒斯坦的人開始罵盧森堡，讓他滾出巴勒斯坦。他不緊不慢，開始用非暴力溝通的方式跟台下的人交流，在演講結束後，台下的巴勒斯坦人邀請他去家裡做客。

可見，這種溝通方式蘊含着多麼巨大的能量。

非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication），也被稱作“愛的語言”。

早年印度發起的非暴力不合作，就是我不用暴力，你可以暴力，但我不合作。這種溝通方式是借用聖雄甘地的基礎理論發明的。

現實中許多人的溝通，都是不經過大腦的，想怎麼說就怎麼說，這樣很容易傷害到别人，尤其是親近的人，給他們帶來痛苦，幸好有了這本書

它用不帶傷害的溝通方式，打開愛和理解，增進人與人之間的聯接，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”。

“看似平等的交流 如何變成語言暴力”---由四種原因導緻

為什麼好好的語言會演變成暴力行為呢？書裡總結了四個原因，它們分别是：道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。

（圖片來自網絡）

道德評判

什麼叫道德評判，本質是喜歡給人貼标簽。

如看一個人衣服髒了，就說：你是個不愛幹淨的人；看别人經濟遇到了麻煩，就說他是個窮人；看别人考研失敗了，就說他是個loser。

貼标簽其實就是道德評判。

這一刻，你的偏見就産生了，它會阻止你和别人平和的交流。所以，最好的溝通方式是隻說事兒，多去描述事實，而不總是貼标簽。

如看到一個人衣服髒了，可表達為：你看你的衣服髒了。不要亂貼标簽。看一個同事總是遲到，你要是領導應該說，小李，過去一周你有三天遲到了，是有什麼事兒嗎？不能上來就說：你怎麼這麼喜歡遲到？

貼标簽這樣的道德評判，讓原本的關心，變成了責怪。而責怪，其實就是一種暴力行為。這麼一來，道德評判就把日常交流引向了暴力行為。

在跟别人交流的時候，請問自己一個問題，我是不是開始道德評判了。

對于我們來說，養成一個好習慣，不要老評價别人，知人識人不評人，是個好習慣。知乎上最多的一個問題就是如何評價XXX。

這個是很讨厭的問題，換位想想：如何評價自己，自己都評價不完全，人家用三兩句話把你評價了，這種溝通，一旦面對面，沖突就來了。

和他人比較

第二種暴力溝通的方式叫：和他人比較。我們的話語裡，很容易和别人攀比，如誇别人的時候會說：他真棒，我都沒做到；批評别人的時候會說：他怎麼能這樣呢，我都不會這麼做。

如果我們始終不能平心靜氣地看待别人，也就不能和别人處于一個平等的關系。如果關系不平等，交流一定是一個在上一個在下的，兩個人處于相互攀比的狀态，就像兩個運動員賽跑一樣，隻有通過力量上的對抗，才能解決掉攀比的問題。

而力量上的對抗，當然也是一種暴力行為。

回避責任

第三點是回避責任。這一點在家庭生活裡很常見。

有一次，在與家長和老師讨論回避責任所帶來的危險時，一位女士氣憤地說：“但有些事，你确實不得不做，不管你是否喜歡！我認為，告訴孩子有些事他們也不得不做，并沒有什麼不對。”盧森堡很詫異，請她舉例說明什麼事她“不得不”做，她有點不屑地回答：“這太容易了！今晚離開這裡後，我不得不做飯。我讨厭做飯！我早受夠了！但二十年來，每天我都不得不做飯。即使有時累得像一條狗。因為這是不得不做的事情。”我告訴她，聽到她長期做自己讨厭的事情，我很難過。我希望非暴力溝通能幫她找到解決辦法。

三個星期後，她的兩個兒子參加了一個研讨班，這讓我們有機會了解他們怎麼看母親的決定。大兒子歎道：“馬歇爾，我剛和自己說，‘感謝上帝！’”看到我困惑的表情，他解釋說：“也許她終于可以不在吃飯時發牢騷了！”

比起做飯，孩子聽見你發牢騷也很難受。

再如有些老師發現自己不得不評級，還有些學生不得不考研，大家知道這樣的不得不本質上是逃脫責任。作者建議老師用以下的方式來表達：“我選擇評級，是因為我想……”

結果老師說，我選擇評級，是因為我想保住工作。

強人所難

除了以上三點，最後還有一個因素，叫做強人所難。

強人所難是怎麼讓交流變成暴力的呢？大家肯定聽說過這樣的句式：你應該，你不應該……很多中國家長喜歡把自己的意願強加給孩子，你應該這個時候學習，你應該怎麼學習，不應該玩兒ipad。

你越強迫他做一些不喜歡的事情，就越容易進行暴力溝通。

我在看完這些話的時候感歎：天啊，我經常跟别人暴力溝通，而且還沒意識到。

其實暴力不僅僅是語言，其實是無處不在的，有一本書叫《人性中的善良天使》，就在講人的曆史就是一部暴力減少的曆史，暴力就留存在欠基因裡。在作者看來，暴力可能是無處不在的，一個眼神，一個手勢、一個不經意間的表情，都可能是引發暴力的罪魁禍首。如果隻是簡單地掌握了一門說話技巧，并不能讓生活有所改變。一個對世界充滿惡意的人，看什麼都不會順眼，就像一個懷着仇恨心态的人，在生活中會經常陷入暴力溝通了。

溝通隻是一種表達的結果，很多時候，當一個人陷入暴力沖突當中，問題的關鍵有可能不在于說話的方式，而在于他對自己和這個世界的看法。

（圖片來自網絡）

對自己的看法如何引起沖突

有時候人對自己的看法，也會引起暴力沖突。如：一直覺得自己是一個工作比較細緻優秀的人，忽然有一天你做錯了事，給公司造成了損失，第一反應絕對不是想到領導罵你，而是會非常自責：“我真是個廢物，我真傻。怎麼這個事兒都做不好。”

其實理性分析，沒有人可以把工作做到萬無一失，誰又能永遠不犯錯呢？說自己傻，自己是個廢物，标簽一貼，對自己的看法就是冷酷的、苛刻的，最重要的是暴力的。

一個人總對自己這樣，那麼對朋友，下屬都容易這樣。很多對自己要求特别嚴格的人，往往容易造成兩個結果：把自己逼瘋，把别人逼瘋。要學會跟自己和解，接受自己的不完美。

我們對世界的看法如何引起沖突

這是個很大的話題，人性到底是本善還是本惡，我覺得兩種都有，但取決于相信什麼。

盧森保博士看來，一切暴力行為的背後，其實都隐藏着性本惡的價值取向。

如果相信人的本性是醜陋的，可惡的，那麼自然會用相對應的暴力方式應對。這時候就會陷入暴力當中。而當認為人的本性是善良的、積極的，那麼就會用相對應的溫柔的方式去應對。自然會離暴力因素越來越遠。自己就是生命的鏡子。

我們對世界的看法，跟我們小時候的環境有關系。是很難糾正過來的，尤其是一個人的價值取向，很難轉變。所以我們不僅要知道方法，還要通過後天的訓練。

全世界有很多組織都在一起學習非暴力溝通，非暴力溝通的四要素，雖然簡單，但改變不是一朝一夕的，需要大量的時間修煉和訓練。

這四個要素分别是：觀察、感受、需要和請求。

在日常生活當中，可以通過這四個要素，長時間、不斷地提醒自己，做出改變，讓自己的思維方式向着愛的方向發展。

（圖片來自網絡）

觀察

要區分觀察和評論。

觀察就是觀察，客觀的事情，評論不一樣，評論多半包含着批評。

非暴力溝通的第一個要求是觀察。将觀察和評論混為一談，别人會傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動态的語言，不是絕對化的結論。

它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。例如它會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”，這需要長時間的練習。我們來看看這些話語：

1.“哥哥昨天無緣無故對我發脾氣。”我認為“無緣無故”是評論。此外，我認為說哥哥發脾氣了也是評論。他也可能是感到害怕、悲傷或别的。

2.“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”（觀察）

3.“開會時，經理沒有問我的意見。”（觀察）

4.“我父親是個好人。”我認為“好人”是評論。以下例句描述了觀察結果而不含任何評論：“在過去的25年中，父親将他工資收入的十分之一捐給了慈善機構。”

5.“邁克的工作時間太長了。”我認為“太長了”是評論。以下例句描述了觀察結果而不含任何評論：“本周邁克在辦公室工作了60小時以上。”

6.“亨利很霸道。”我認為“很霸道”是評論。以下例句描述了觀察結果而不含任何評論：“亨利在他姐姐換電視節目頻道時，撞了她一下。”

7.“本周彼得每天都排在最前面。”（觀察）

8.“我兒子經常不刷牙。”經常又是評論，以下例句描述了觀察結果而不含任何評論：“本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺。”

有時間多做些這樣的訓練，觀察和評論一定要分開。這樣多加練習，會變得客觀很多。

感受

感受要和想法區分：

A.想法

我覺得我吉他彈得不好。

在這個句子中，我評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達感受。

B.感受

作為吉他手，我有些失落。

作為吉他手，我很郁悶。

作為吉他手，我煩透了。

書裡有一些建立感受的詞彙表。多去使用，表達自己的感受。如你老公總是回家很晚，你别老罵他，應該表達感受：你總是十二點才到家，我感覺自己很沒有安全感，很孤獨。這是沒有暴力感覺的。

需要和請求

第三個要素“需要”和第四個要素“請求”，指的是我們先分辨出需要什麼，再提出請求。

清楚地告訴對方，希望他們做什麼。如果請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。而且，這樣的請求容易引起别人的反感。

在一次研讨班中，一位女士談道：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期後，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。”這位女士說出了她不想要什麼----她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什麼。于是，我們鼓勵她直接說出願望，她想了想說道：“我希望他每周至少有一個晚上陪我和孩子。”

請求簡單來說，就是要請求反饋，請求反饋能确保對方準确把握我們的意思。

有時問一句“我的意思清楚嗎”，對方表個态就足夠了。一位老師和她的學生說：“托尼，今天批改作業時沒看到你的作業本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作業。放學時，來我辦公室一下好嗎？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。”他轉過身，準備離開。這個時候，反饋很重要，她叫住他：“麻煩你說一遍我剛才請你做的事情好嗎？”托尼回答說：“放學後，我沒法看足球賽了，因為你要把我留下來做作業。”

注意，當對方給予反饋，表達我們的感激；如果對方不願反饋，傾聽他的感受和需要。

托尼很坦率地作出反饋，這位老師向托尼表達了她的謝意。她說：“謝謝你給我反饋。我想我說得不夠清楚。我的意思是，放學後，我給你講講我上次布置的作業。”

很親切的一段對話。

當然也有可能會遇到你需要他反饋的時候，他說“難道我是聾子？”或者“不要在我這裡賣弄你的溝通技巧”。

為了避免這種反應，我們可以先解釋我們的目的----我隻是想了解我是否已經把意思說清楚了。表示尊重就好。

（圖片來自網絡）

根據非暴力溝通四要素，簡單練習一下。

我們看到老張，把一份商業機密文件随手放在了會議室，你十分生氣，應該怎麼說，記住别罵人。很多人特别喜歡罵人，你長不長記性？這樣是想讓我死嗎？這樣沒用。我們看怎麼非暴力溝通。

我看見剛才給你的重要文件沒收起來，放在公共會議室了（觀察），我擔心不太安全，（擔心不安全---感受），還是請你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了嗎？（請求）。這一套下來，人和人的關系平等了很多。

當然，非暴力溝通告訴你的永遠不是不要表達憤怒，相反，你應該表達，尤其是有些來傷害你的，這個時候，你該罵罵，該抽他抽他。但不要傷害愛你的人，它隻是告訴你一種讓你不會傷害别人的溝通方式。

書裡有很多題目，如果可以買本書回來看看，照着上面說的做做，可能會收到意想不到的效果。

最後我們用一首詩，來結束這篇文章：

我從未見過懶惰的人；

我見過

有個人有時在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前，

想一想，

他是一個懶惰的人，

還是他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事，

我不理解，

或不按我的吩咐做事情；

他不是個愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前，

想一想他是個愚蠢的孩子，

還是他懂得事情與你不一樣？

我使勁看了又看，

但從未看到廚師；

我看到有個人把食物調配在一起，

打起了火，

看着炒菜的爐子，

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我，當你看的時候，

你看到的是廚房，

還是有個人做的事情，

被我們稱為烹饪？

我們說有的人懶惰，

另一些人說他們與世無争；

我們說有的人愚蠢，

另一些人卻說他學習方法有區别。

因此，我得出結論，

如果不把事實和意見混為一談，

我們将不再困惑。

因為你可能無所謂，

我也想說：

這隻是我的意見。

-----魯思•貝本梅爾

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