作者：張一敖

首發：家庭雜志（ID：jiatingzazhi）

上周，我們向讀者發起話題征集：

孩子被别人打了，你會讓ta打回去嗎？

你認為未成年人該如何處理校園暴力？

這些年，校園暴力事件時有發生。

言語的傷害，身體的折磨，恐懼又無助的處境，摧毀了孩子們正在逐漸成長的内心，導緻自卑的負面情緒無限制放大，留下一輩子的陰影。

更有甚者，釀成無法挽回的血淚悲劇。

如何教育孩子處理此類事件，成了大家關心的話題。

有的人說，能忍則忍，能躲就躲，不要擴大矛盾造成更大的傷害；

有的人說，以暴制暴才能讓對方長記性，保證日後不再受到欺負；

也有的人說，要分情況看待，不能凡事都上綱上線，這樣會誤導孩子斤斤計較……

但無論采取什麼措施，最重要的一點是，家長不能輕視孩子被欺負這件事，并讓孩子知道父母永遠會站在ta身後。

那些被欺負的孩子

@善良的心

我上小學的時候常被一個男生欺負，時不時地找你點小麻煩。

有一次讓我跟他交換手套，因為他要打雪仗。我的手套是皮革的，保暖又不會濕，他的是線手套，我就同意了。後來還給對方，在我這手套根本沒戴過，過了兩節課後他拿着一隻破洞的手套來找我，說我把他的手套弄壞了，讓我賠他兩元錢，不然就告訴老師。那時我想他學習比我好，老師平時也不是完全公正的，我又說不過他，沒辦法隻能給他兩元錢。

現在想想那時侯真傻，膽子太小了，也不敢跟家長說。哪怕罵他一次，就算罵不過現在也不會有遺憾。

如今教育自己的孩子，在學校受到欺負一定不要讓。小學的孩子真的沒辦法完整表達事情的經過和自己的情緒态度，老師又不會耐心詢問真相，所以家長千萬不能疏忽大意。

@尖尖

碰到個小學生渾身濕透，我們上前去問怎麼了，她沒細說，又催她回家，小心感冒。估計女孩剛搬來：“我不知道16棟怎麼走。”那時我着急喂奶就先回去，讓我媽把她領到16棟。

回來我媽講：女孩是被高年級的兩個男孩抓到池塘邊撈魚，把她推下水後就走了……女孩怕被爸媽罵，也不敢回家，我媽就給她壯膽帶她回家，當時隻有她外公在家。

臨走時，我媽聽見外公說：“怎麼衣服還不脫？會感冒的。”我能想象女孩兒已經成熟，不好意思當着外公面褪衣的羞澀和濕衣的委屈，真讓人憐憫。

也許女孩隻覺得别人跟她開了個玩笑，可在我看來，這就是校園淩霸，太可惡了！

面對欺負，先禮後兵

@我才不是恐龍妹

我感覺要分兩個層面看。

一方面，孩子處在受教育階段，跟同學之間發生點矛盾是難免的，關鍵看孩子的認錯态度，以及家長如何處理孩子之間的矛盾。隻要家長不是一味地袒護自己孩子，而是替孩子道歉，并教育孩子以後不能再打人，說不定兩個孩子還能成為最好的朋友呢。

另一方面，對故意的、針對特定孩子的校園欺淩當然必須要打回去，不然以後還會被欺負，欺負别人的孩子也會繼續施暴。

我的女兒在幼兒園上大班，班上有個小男生就很喜歡故意欺負同學，這位小男生施暴對象并沒有針對性，而是離誰近就欺負誰。後來有一個孩子被惹急了，選擇勇敢打了回去，而且還占了上風，現在施暴的小男生在班級裡老實很多。像這種孩子，根本不可能用言語教育和恐吓，唯有通過打回去或告訴老師等其他途徑予以制止。

@花開一諾

我的想法是：告訴對方，不準打人，打人是不對的。如果不打你了，或者給你道歉了，那就算了；如果還打你，你就邊往老師所在的方向邊跑邊喊，讓老師注意到發生的情況；如果他追上來了那就還擊，狠狠地還擊。這種反應機制需要經過多次刻意訓練。

幼兒園這麼小的孩子，故意欺淩說不上，但是家庭教育缺位的孩子，總是習慣性地欺負别的小朋友。這種孩子往往會被大家孤立，越孤立越不知道怎麼相處和引起注意，越會動手。

以牙還牙，簡單有效

@小碎花

大多數霸淩者的家長都覺得，這有什麼？誰小時候沒被欺負過？所以即便受害者家通情達理又如何，并不能換來什麼。

我小時候也遇到過這樣的情況，我的反應就是迅速反擊，直到那個男孩說下次不敢了！這個男生還告老師、告家長，我并不畏懼，我告訴媽媽我是為什麼對他反擊，後來男生爸爸媽媽向我道歉，從此在學校沒人敢欺負我。

通過什麼轉學來結束這個問題，一點意義都沒有，沒有勇氣反擊霸淩的行為，在哪個學校都一樣，誰能保證轉學以後不會被霸淩呢！

@流氓兔耍流氓

小學的時候因為個子矮總是坐在第一排，老師又因為要經常看管調皮的學生，所以我總是和“不好”的孩子做同桌。

有一個很調皮的孩子經常欺負我，把墨水撒在我的校服上，不讓我用桌子，還會拿鋼筆紮我胳膊。那時候因為小，根本不敢和家長說，總是一個人偷偷地哭。

後來一次随堂考試，同桌想在我的卷子上署他的名字，把他空白的卷子換給我。我沒有同意，他就踢了我一腳。我實在無法忍受，就告訴了老師，老師批評了他，還讓他跟我道歉，他卻在老師看不到的地方威脅我。

本來那時候還是有些害怕的，但他回座位之後還是和我道歉，而且再也沒有欺負過我。

@一向肩并

小侄女在幼兒園裡遇到一件事，有個小男生特喜歡趁女孩子不注意時脫人家褲子，小侄女回家跟媽媽說了，媽媽去找了幼兒園老師，老師批評了那個小男孩，也告訴了家長。家長卻認為不過是小孩子淘氣，不應該大驚小怪，孩子的事情就交給孩子自己處理好了。

後來有一次，這小男生又去脫女生的褲子，當他脫這個小侄女的褲子時，練過跆拳道的小侄女先是一耳光扇了過去，又接着一腳，那小男生頓時跌坐在地上哭了起來。從那以後小男生再也不敢脫小侄女的褲子了，走路都離得遠遠的。

所以，表達拒絕需要對方本身是講道理的。如果有人執意要無賴、欺負欺淩，自我的防衛能力就是最後的救命稻草。

暴力不是最優解

@簡單

為什麼很多人認為打回去才是勇敢的行為？

我認為能夠用智慧化解才是靈魂上的勇敢，能夠提出不同意見大聲表達才是性格上的勇敢，能夠分清楚對錯并且堅持對的是人格上的勇敢。

打人的人正是不會表達的懦夫，才會選擇動手。以暴制暴永遠是個惡性循環，而且解決不了根本問題。

另外，成年人的世界裡不是總說要遠離垃圾人嗎？可為什麼在孩子這裡偏偏要硬剛垃圾人，這不就是典型的雙标嗎？

@春暖花開

告訴孩子，在任何場合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺負的人，往往都是孤立的；隻有融入集體之中，才擁有震懾危險的力量。

父母的支持，是孩子的底氣

@寶寶的名字就是那麼那麼長怎麼樣呀

想起我幼兒園的時候，有個很潑辣的女孩欺負我，搶走我新買的橡皮和筆，我很膽小不敢反抗，回家讓爸爸幫我要回來。可是爸爸不願意，說被搶了就搶了，不要了。不過我堅持讓爸爸幫我要回來，那女孩可能覺得有點掉面子，陰陽怪氣說了我一天，但之後再也不搶我的東西了。

自那之後我盡量不和别人起沖突，因為連父母都不會做我的後盾，一點底氣都沒有。

@仇曉霞

我是個女生，小時候從農村轉到城裡上學老是被欺負，我爸就告訴我：“誰打你你就打回去，打不過找你爸！”

我的确是這麼幹的，班裡淘氣的男生沒有一個沒被我揍過。有一個又高又壯的孩子打不過我，就找了我爸。我爸去學校找那個學生，指着鼻子告訴他：“欺負我女兒，我不打孩子，你把你爸叫來，我打你爸！”從此以後那孩子見我都躲遠遠的！

@水蘭

有一次女兒和同學們圍着桌子玩，後來有個男生說女兒擋着他視線，上來就打了她幾拳；女生打不過男生，就沒還手。

晚上我跟對方家長微信聯系，孩子語音回複還是同樣的理由。

我看對方家長不講理，第二天直接讓孩子爸爸到男生托管所把孩子叫出來，跟他說：“你不能打我們家孩子，我家孩子要是犯錯誤你可以跟我說，我來教育她。再說她沒有錯誤你憑什麼打人呢？你以後再主動打她試試，她打不過你不要緊，我能打過你。”從那以後再沒碰我家孩子一下。

欺負和失誤，一線之隔

@逍小遙

兒子剛上幼兒園不久，前幾天被抓破了臉。原因是午休的時候他非得碰旁邊小朋友的枕頭（小朋友枕頭上有字，他想看看），小朋友不讓碰，然後就把他的臉抓花了。

是兒子有錯在先，我也就沒有計較，反正小孩子恢複得快。

可是臉上的傷剛好，又被抓了一道。問他怎麼回事，這次是他非要搬那個小朋友的椅子，讓他不要碰人家枕頭他記住了，搬小椅子沒說就不知道了。現在直接告訴他别人的東西不要随便碰。兒子不會對别人動手，但又特别頑皮，隻好告訴他離那個抓人的小朋友遠一點。

我會盡力教育好自己的孩子，也希望其他家長能做到這點。就像那個抓人臉的孩子，有話可以好好說，可以告訴老師，不能上來就動手。

@Jude

朋友的孩子剛上幼兒園的時候，如果别人碰自己一下，哪怕是無意的，他下意識地就會還手。因為他長得高高壯壯的，所以還手之後，給對方制造的“痛苦”比較大，也常常被别人認定為欺負人的孩子。

媽媽采取的措施就是及時制止（嚴厲批評），但在幼兒園沒有家人陪伴的情況下，這類事情頻發，很令人苦惱。

朋友的孩子肯定不屬于欺負人的心理狀态，後來媽媽與孩子打鬧，讓他釋放這種緊張感，日常生活裡不再處處約束他，慢慢地孩子就不再那麼緊張了，自控能力也随之改善。

孩子轉身就忘，大人揪着不放

@甜甜

去年冬天，兒子排隊的時候一不小心推倒了前面的小朋友（其實以他的體格不太容易推倒别人，又瘦又小的），老師當時教訓了他，他也跟小朋友道歉了。

寫作業的時候，那小朋友的爸爸打電話過來了，言裡言外的意思是我兒子故意推倒他孩子，語氣非常不善。後來我老公跟人家爸爸溝通，一個勁兒地說對不起，承諾第二天讓兒子再道歉。

結果兒子回家說，小朋友的媽媽（也是幼兒園裡的老師）找到他班裡，跟他說如果以後再推她兒子，就不讓他在幼兒園上學了。我當時也覺得這家長有些過了，沒必要去吓唬一個小孩，但誰讓我兒子有錯在先呢？

有段時間，兒子睡前經常說自己很害怕那個小朋友的媽媽，怕又訓他。但現在兩個小朋友玩得還挺好，我兒子經常說他倆又是好朋友了。

後來我看到那個孩子摔了好幾次，估計就是胖了平衡感不好。又聽說這孩子爸爸以前在樓道被貓吓一跳，往旁邊一躲，腿骨折了——終于明白啦，這是遺傳的。

我有時候想悄悄跟兒子說離那孩子遠一點，萬一又弄出啥嚴重的事可咋整，但看他也好像沒啥事，就沒再說。

@Jay

幼兒園裡有個小朋友投訴我兒子，小朋友的媽媽直接找了老師和學校，老師和學校告訴她，是她娃的問題。那個媽媽又找我，說我兒子欺負她娃。

兩個孩子因為可以說漢語，所以經常一起玩。但每次孩子回家，家長都問她娃，是不是和小朋友打架了，是不是哪裡被碰了，是不是有人說他了……

那天，幼兒園老師把雙方家長都叫到學校，說讓我們開個中國家長會。開會時，會議室的窗戶對着院子，兩個孩子在外面玩得特别開心。

那位媽媽拿出一件破洞的白色衣服，說這個衣服是我兒子昨天弄的，以此作為我兒子的罪證。又說：“我問過十幾次，我兒子不會撒謊的。”

結果幼兒園老師輕聲說：“昨天他沒有在學校。”那個媽媽用漢語來了句：“有點兒尴尬。”

我真想罵人！你用磕磕巴巴的英語控訴我們這麼久，讓老外看笑話，不丢人嗎？你造謠的時候，就沒有想着自己天天負能量，孩子有沒有被你影響？

對校園霸淩的思考

@扶雲采星

家庭是否和睦也會影響孩子的行為，如果家長總是吵架，總拿孩子當出氣筒，一達不到要求就一頓痛打，長此以往，孩子的内心就會變得扭曲，會學着家長對他的方式對待别人。

相反，如果家庭十分和睦，家長對孩子是關愛而非溺愛，耐心陪伴孩子，通過生活中或者故事書中的内容給孩子講道理，我想孩子是不會做出過激行為的。

@擺攤賣回憶

我覺得校園霸淩最根本的問題，是家庭教育的缺失，品格教育的缺失。現在的家庭教育完全就是學校學科教育的延續，尤其是學齡後的家長，更關注的是你考了多少分，排了第幾名。很少有家長關注：你今天開心嗎？交沒交到朋友？有沒有做一些有意義的事？

因為現在的社會太急，太功利，這些品格上的東西，在成年前看不出有多大作用，反而是學習成績更能體現你家孩子是否優秀。

看到之前有人留言說：“現在的老師不應該隻注重成績，更要對學生進行人格教育。”我隻想說老師要教很多學生，而且不能陪伴他們一生，但是父母是孩子第一任老師，并且永不下崗，為什麼不強調父母的家庭教育，而非要把這個責任推卸給老師呢？

其實最要學習的就是現在的家長，因為很多家長的品格不完善，才會造就這些霸淩孩子。沒有哪個孩子從出生就會霸淩，他一定是遭遇過什麼，才會成為這樣的孩子。

不光要自己學習，也要讓身邊所有認識的人都學習。因為隻有你家孩子好了，并不能改變什麼，隻有所有的家庭好了，孩子都好了，社會也就好了。

寫在最後

校園欺淩不是個例，而是一個困擾着全世界衆多青少年兒童的社會問題。

聯合國教科文組織的一項研究報告顯示，全球每年約有2.46億兒童經曆着不同形式的校園暴力和欺淩。

那麼，家長到底該怎麼教育孩子處理校園暴力呢？

對待這個問題，教育專家李玫瑾的答案是：打回去。

“在中國所接受的教育更多的是遇到問題先讓孩子自我反省，這反而縱容了一些不良行為，最終導緻校園暴力事件不斷發生。”

“打回去”不是在縱容暴力，而是在用另一種方式減少暴力事件的發生。

要想幫助自己的孩子不要被别人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被别人欺負。

其次，還要讓孩子知道，不被人欺負，也不能欺負人。這是一個家教問題，你越有力量越不能欺負比你弱的。

比起直接反擊，父母應該教孩子“正确地”打回去，而不是單純以暴制暴。

除了父母，學校、社會、司法都應當為孩子們的成長營造安全的環境，為他們築起堅固的保護牆。

願每一個孩子都能健康快樂地長大。

資料來源：

聯合國教科文組織：《校園暴力與欺淩——全球現狀報告》

《老師請回答》 第二季

《開講啦》 第150期

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