我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

馬爾克斯《百年孤獨》：“你那麼憎恨那些人，跟他們鬥了那麼久，最終卻變得和他們一樣，人世間沒有任何理想值得以這樣的沉淪作為代價。”

每個人的世界中都存在三種人：一種是你喜歡的人，一種是你讨厭的人，還有一種是讓你沒有感覺的人，跟你沒有交集的人。

無感的人沒什麼好說的，喜歡的人也沒什麼好說的，前者對你沒有影響，後者帶給你的是正面的東西。需要重視的是你讨厭的人。

重視自己讨厭的人，不是說要花費大量的時間與他們周旋，而是，應該避免自己被他們影響，應該從自己和他們的交集中吸取教訓。

比如在婚姻中遇到了讨厭的人，你沒辦法喜歡他們，你也沒辦法當他們不存在，你和他們多共處一天，就會多一分心病。如何治好自己的心病就是重點，不管你選擇離婚，還是選擇糾正對方的錯誤，隻要能達到目的，就是好辦法。

通常情況下，人們不願意花費過多的精力去糾正婚姻中的錯誤，下面這個女人就是如此，我們一起來看一下。

很早之前我就想離婚了，隻不過阻力太大，除了來自婆家的阻力之外，還有來自娘家的阻力。

我爸無論如何不允許我離婚，因為在他看來，他的臉面比我的幸福重要，他認為我離婚一定會讓他擡不起頭，所以每次聽說我要離婚，他都會及時站出來反對。

按理說，我的婚姻輪不到他來做主，我完全可以違抗他的命令。但是，這種事怎麼說是一回事，怎麼做是另一回事。

本身我就因為牽挂孩子，不太敢離婚，這種情況下，稍微給我少加點外在的壓力，我就會退縮。人做任何事都要給自己找個支點，我嘗試了很多次都無法把婚離掉，隻能騙自己說是因為牽挂孩子才不離婚的。

婚是沒有離，但生活卻并沒有因此好起來，而且變得比以前還糟糕，因為我婆婆仗着我爸跟她是一卦的，認為我無論如何都不敢離婚，所以就越來越肆無忌憚。

如果我們之間的矛盾是小問題，我或許還能打起精神跟她周旋，怎奈我們之間積怨已久，矛盾無法調和，所以我不想浪費時間去跟她講道理，一直以來，都是類似于跟我老公分居的狀态一樣跟兒子住在一起。

我不想因為我有心病而耽誤了孩子的教育，熬過的那些年裡，我最重視的就是孩子的教育，一直熬到孩子高中畢業，考上大學，我的苦日子才徹底宣告結束。

孩子大了，我也就沒有牽挂了，再加上我爸去世，我兒子支持我離婚，我等于是徹底掙脫了束縛，終于可以自由地去追求屬于自己的幸福了。雖然我已年到四十，但是我一點也不怕，我吃過那麼多苦，已經沒有任何苦難可以吓到我了。

我堅信離婚會為真愛讓路，不管真愛意味着一個真正愛我的人，還是我真實地愛自己，唯有先離婚，我才能嫁給真愛。

婆婆依然不同意我離婚，但此時的她已經是強弩之末了，因為我爸已經不在了，她也沒辦法拿孩子要挾我了，我不再像以前一樣唯唯諾諾了，終于可以理直氣壯質問她了：“憑什麼不讓我離婚嫁給真愛？”

她隻能絞盡腦汁另找原因：“我不讓你離婚是為你好，因為女人四十豆腐渣，離婚後沒人敢娶你。就算我兒子再不是東西，有個男人陪在你身邊，也比你一個人過日子要好得多。”

她的話我一句也聽不進，我們在一起共處那麼多年都沒有磨合彼此，說明我們水火不容。既然如此，我何不趁着自己還年輕早點脫身呢？我可不想讓自己變成她那樣的人，因為将來我也會成為婆婆，我隻有把婚離掉，沒有累贅了，才能用心修煉自己！

再婚以後，我真想當面質問婆婆：“誰說女人四十豆腐渣，我就如願嫁給了90後！”不知道她被打臉之後會作何感想，應該不會再像以前那麼嚣張了吧！

很多人都嚷着要“做自己”，卻對這三個字沒有清晰的定義，不知道具體要怎樣做才算做自己。

做自己的真實含義，是做更好的自己。更好二字，意味着你要有自己的三觀，而且三觀要正，要尋求發展，要摒棄對自己不利的因素，以及要遠離對自己不利的人。

發展的過程，不僅是一個做加法的過程，同時還是一個做減法的過程，隻要有必要，就應該斷舍離，管它什麼婚姻、老公、婆婆，你想要成為更好的自己，就應該擺脫這些拖你後腿的東西，然後靠自己，才會有福氣。

道理不難，難的是你敢不敢付出行動，敢不敢将更好的方向落實到你的生活中。我們不僅可以選擇怎樣去看待人生，還可以選擇怎樣付出行動去經營人生。隻想不做，你的理想再美好也不會實現；隻有真正做到了知行合一，才能得到自己想要的生活。

以上面那個女人為例，雖然她的行動來得有點晚，但她并不是拖到沒有任何阻礙了才行動，從她專心對待兒子的教育這件事上就可以看出，她當時已經付出行動了。正因為多年以來堅持做自己，所以她才敢在沒有牽挂的時候斷舍離。

最值得稱贊的，是她對“真愛”的理解，這一點值得大家學習：真愛并非特指真心愛你的人，還包括真心愛你的自己。所謂“離婚是為真愛讓路”，是一定可以實現的，就算你遇不到真心愛你的人，也一定可以遇見潔身自愛的自己，你的福氣會不請自來。

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