作者 | 李核桃

昨天買了一個巧克力甜筒，剛吃一口，女兒來了句“好像屎粑粑啊”，頓時覺得索然無味，随手遞給老公吃。

老公嗷嗚就是一大口，女兒興奮地大叫：“爸爸吃屎粑粑啦！”

“不許這樣說！”老公喝止她，并舉起巴掌吓唬她。

女兒見勢不妙趕緊跑，一邊跑一邊笑嘻嘻地喊：“臭爸爸，吃粑粑，放臭屁，拉粑粑……”

呃，女兒最近似乎有些“惡趣味”：

每次上完廁所，她都再回頭看看小馬桶，問我：“媽媽，你看我今天屙了什麼形狀？”

玩“會說話的湯姆貓”，每次都饒有興緻讓它放屁，還非要我陪她一起欣賞。

跟奶奶一起上完廁所，問我：“為什麼奶奶的尿黃黃的，我的尿水水的？”或者“為什麼爸爸的便便像八寶粥，我的像冰淇淋？”

我嘔……

長着一副天真無邪的可愛模樣，卻癡迷于屎尿屁，滿嘴髒話，真讓人頭疼啊！

跟同齡的媽媽傾訴我的煩惱，原來大家都差不多，誰還沒當過“臭媽媽”“屁媽媽”呢！

幾個小朋友聚在一起玩，提起“屁”和“粑粑”都興奮不已，那“暢聊”的熱情，堪比男人聊球賽、女人聊包包！

孩子為什麼喜歡說髒話、甚至說狠話？

（1）進入詛咒敏感期

幼兒教育家蒙台梭利認為，一般孩子在3~4歲時，語言能力發展較快，他漸漸意識到語言是有力量的，會嘗試着用自己所掌握的“語言力量”去影響周圍的人。

他很快發現，有些話，比如“屁”“臭”“打死”之類負面的語言更容易引起人們的回應（比如家長會憤怒），就覺得這些話特别厲害，就會頻頻使用，以獲得更多關注。

所以我們通常會發現：

越呵斥孩子别說髒話，孩子說得越起勁。

家長的反應越激烈，孩子越覺得說髒話好玩，就越想說。

蒙台梭利認為，有這些表現的孩子，說明進入了“詛咒敏感期”。

所以，千萬别急着給孩子貼上“說髒話”“不文明”之類的标簽。

他們隻是發現了語言的威力，想驗證驗證而已。等孩子過了詛咒敏感期，就會恢複正常。

（2）尋求關注

疫情期間，我一直在家辦公，對女兒不免有所疏忽，有時候根本顧不上她。

有一次，我正在修改一個方案，女兒又過來搗亂，我随手推了她一下。

這下可捅馬蜂窩了！她重重地拍打着鍵盤，一邊拍一邊放着狠話：“我要打死你的電腦！”

我更煩躁了，脫口而出“你敢打死我的電腦我就打你！”

她的眼淚很快湧出來了，可依然倔強地說：“壞媽媽！我以後再也不陪你玩了！也不跟你親親了！也不跟你睡覺了！也不讓你吃我的零食了！也不……”

她一連說了很多個再也不與我一起做的事，看着她淚眼婆娑的樣子，我突然很内疚。

這些狠決的話語，何嘗不是她内心情緒的釋放？

她怪我忽視了她，又不會表達，隻好用這種拒人于千裡之外的态度表達自己的不滿。

我心疼地抱抱她，她一邊抽泣一邊說：“媽媽……陪我玩……”

（3）模仿大人

閨蜜的兒子也愛說髒話，為此她沒少跟老公吵架。

比如，兒子不小心打翻飯碗，一句“我靠！”脫口而出。

用彩鉛畫畫，太用力折斷了，竟然來了一句“他媽的！”

最離譜的是，吹空調後感冒了，奶奶給他喂藥，他不願意喝，竟然罵：“臭奶奶，我煩死你了！”

閨蜜剛批評了兒子一句，他又說：“屁媽媽，我要爆了你！”

“我靠！”“他媽的！”“爆了你！”這些都是老公的口頭禅，打遊戲時尤其喜歡爆粗，兒子耳濡目染，學了不少髒話。

《兒童行為心理學》一書中說：“孩子說髒話，絕不可能是他自己創造出來的，一般來說，一定會有一個模仿的源頭。”

6歲以内的孩子，跟家人在一起的時間最多，家長的一言一行都是孩子的模仿對象。

此外，某些動畫片、電視節目可能也有不文明用語，也會成為孩子說髒話的源頭。

孩子說髒話時，家長的第一反應很重要。

針對“你對孩子說髒話的行為會怎麼做？”有調查顯示：高達86%的家長，選擇嚴厲懲戒；隻有7%的家長覺得，應該讓孩子遠離不文明語言環境。

盧梭在《愛彌兒》中說：“教育兒童必須符合兒童身心發展的規律和年齡特征，否則就會導緻不良後果。”

教育孩子，絕不能靠單純的懲罰。

對于愛說髒話的孩子，如果懲罰不當，孩子便容易産生不好的語言習慣，影響語言能力的發展和以後的人際交往。

不妨試試這樣做：

（1）不要大驚小怪，以平常心對待

早教專家林怡說：“說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為。如果我們完全不把它當回事，冷靜地面對這種行為，并善加引導，他們覺得說着無趣，一段時間後自然就不說了。”

6歲以内的孩子還沒有文明道德的概念，他一開始說髒話僅僅是因為好奇，甚至會笑嘻嘻地說，好像在說一句“你好啊”。

如果家長表現得太反常，孩子說髒話的熱情便會空前高漲，越禁止越想說，把說髒話當作遊戲來玩。

所以，當孩子說髒話時，與其批評甚至打罵，不如以平常心對待。

當孩子看到家長對髒話沒什麼特别反應，自然也就對髒話失去了興趣。

需要說明的是，以平常心對待不等于聽之任之。如果孩子一再挑戰我們的底線，一定要讓他明白：說髒話是不受歡迎的行為。

比如可以對他說：“你這樣說我很不開心，如果你再說，我就不跟你玩了。”

讓孩子自己體會被冷落的後果，他就會明白髒話會讓他失去朋友，從而有所收斂。

（2）用更有趣的事轉移孩子的注意力

閨蜜兒子說髒話時，孩子姥姥是這樣引導的：

當兒子跟着爸爸說“我靠”時，姥姥問：“‘靠’是什麼？有天那麼大嗎？不如我們說‘我的天哪！’是不是更厲害？”

當兒子說“屎粑粑”時，姥姥說：“屎粑粑黃黃的呢！我們想想還有什麼是黃黃的？香蕉，梨，你的小汽車，艾莎公主的頭發，還有……”

當兒子說“屁姥姥”時，她說：“你知道屁是什麼樣子的嗎？我給你找一個屁的故事吧！”

然後打開凱叔講故事APP，搜到一個故事《呀！屁股》，播放給孩子聽。

不知不覺，閨蜜兒子就被有趣的故事吸引，忘了髒話。

正面管教體系創始人簡•尼爾森說：“孩子隻有在一種和善堅定的氛圍中，才能學會使他們受益終生的社會技能和人生技能。”

用溫和、友愛的語言去回應孩子的行為，孩子就會學到溫和、友愛的表達方式。

用懲罰的方式回應孩子的行為，孩子要麼隻記住了懲罰，要麼越發覺得“髒話”好玩，唯獨沒學會更好的表達。

（3）淨化孩子的語言環境

曾有一篇題為《髒話風波》的小學生作文在網上流行，說髒話在小學生之間非常普遍。

媒體調查發現，作文中的班級，27個小學生說髒話是受到了外界影響。

兒童教育專家孫瑞雪說：“兒童對詞語的使用和解釋來自于成人，來自生活，尤其來自父母。”

所以家長要以身作則，自己先改掉說髒話的習慣，給孩子創造一個幹淨的語言環境。

同時，幫孩子過濾掉一些不好的動畫片、電視節目等。

當孩子身邊的大人都使用文明用語時，孩子的文明教養也差不到哪裡。

（4）傾聽孩子的心聲

電影《放牛班的春天》裡說：“每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。每一個孩子都來自純淨無邪的地方，永遠都應該是人間萬分疼惜的珍寶。”

無論孩子說“媽媽我愛你”，還是滿嘴說髒話，我們都愛他。

愛孩子，不僅要關注他說了什麼，還要體察他沒說出口的小情緒。

當孩子任性不可愛的時候，恰恰是他最需要愛和陪伴的時候。

多聽聽孩子的心聲吧！

讀懂孩子的欲言又止，聽懂孩子的言外之意，是每個父母的畢生功課。

作者簡介：李核桃，社科圖書編輯，正走在婚姻路上，探求着育兒密碼。

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