收到悟空問題邀請：你相信愛情需要百分百嗎？猶豫權衡半晌，未敢貿然作答。

實際上是覺得這是一個嚴肅話題，非三言兩語可以說得清楚明白，必須另開一篇，稍微深入地談一談。

昨日臨睡前，看了台灣作家劉墉的一篇文章，标題叫做《愛死那個人》，其中有段故事，摘錄如下：

深夜搭計程車，司機居然是個中年女人。

“這麼晚，女人開車，不危險嗎？”我問。

“為了吃飯，有什麼辦法？”她從反光鏡裡笑笑，“以前是我先生開。”

我沒再說話，心想她一定離了婚。大概看出我的疑惑，她又笑笑：“我先生現在開白天，早上先送孩子上學，送我去工廠上班，下班再來接我們。然後，我燒飯，吃完，再開車出來，開到十二點回去。”

“那你先生呢？”

“他留在家啊!”

“為什麼晚上不叫他出來呢？”我很不解，“他是男人哪!”

她又笑笑，拍着方向盤說：

“男人哪，晚上出來更麻煩。有時候搞到天亮才回去，第二天起不來，而且沒拿回幾塊錢，也不知道去幹什麼了。”她從反光鏡裡盯着我。

如果說以上隻是草根夫妻的故事，似乎不足為奇，仔細品品，暗藏些許“貧賤夫妻百事哀”的味道。

那麼，再說說富貴人家的兩口子。

被譽為“南部腦外科權威”的孫桢民醫生，因為車禍去世了。

《 聯合晚報 》上報道，孫醫師的遺孀謝秀峰，不但把兩百萬奠儀捐給高雄醫學院，還将遺體送給學校做教學解剖之用。

孫醫師在生前，把全副精神和時間都放在濟世活人的事業上，所以謝秀峰代先生捐出一切，就是将孫醫師的心願延續下去。

報道的結尾，引述了孫太太一段耐人尋味的話——

“生前出門就像丢了一樣，死後他卻二十四小時陪在我身邊。”

婚姻是兩個人的互動，彼此之間的絕對信任是家庭美滿的基礎。

問題是，每個人都無法掌控對方，隻能把握自己，何況在個别時候、特殊情境之下，未免會有五迷三道、難以自持的狀況。

百分之百的愛情恐怕隻能出現在虛構文學中，屬于主觀臆想範疇。

為了進一步說明筆者的态度，不妨引用香港傳媒專欄作家馬家輝《愛上一個人渣》中的幾段文字。

背景是作者在突發新聞部供職期間，面對社會百态和人間萬象，紅塵玩樂，曾度過一段生命裡最沉淪不堪的歲月，并在某夜某回把手機号碼在某個不适當的場合裡留下了給某位不适當的女子。

事過境遷，但他早已忘記，她卻依然記得，于是某夜某回，在家裡，他放在客廳桌上的電話忽然響起，是她打來，而他當時正在洗澡。

「喂，我想找……」電話那頭，她說。

「哦，請問是誰找他？」電話這頭，我的妻子問，「他現在不方便接電話。」

電話那頭，她用嬌滴滴的聲調問：「你又是誰呀？能不能請你告訴他，我好久沒見他了，有空請他來找找阿紅，他知道在什麼地方找得到我，我很想念他。」說完，挂線，沒留下姓名或電話。

我洗完澡，回到客廳，坐在沙發上，妻子眼睛盯着電視，沒說半句話。卅分鐘後，她回睡房，坐在床上看書，我也進去，也坐在床上，也看書。又過了卅分鐘，她忽道：「剛才有個女人打電話找你，叫阿紅，叫你去找她。」說時眼睛仍然望着書頁而不是我。

我也望着書頁，故作鎮定地淡然反問：「阿紅？哪位阿紅啊？我認識十五個女性朋友都叫阿紅，一定是打電話來戲弄我，惡作劇的，别理她，神經病。」

她沒回應。又過了卅分鐘，伸手把床邊小燈撚熄，蓋被子，閉上眼睛，但不知道是否睡去；我也撚熄我床邊的另一盞小燈，也閉目，但幾乎一夜難眠。

後來她從沒問過半句關于阿紅的事情，我也學懂了手機不離身，永遠不讓手機距離自己超過一米。

此事結局如何？小紅有沒有找上門來？作者與妻子離婚了嗎？很多人肯定想知道。

最好有些戲劇性，越多狗血越好看，人說，看熱鬧的不嫌事大，概莫如此。

但日子原本平淡如水，偏不給你好看。

好多回，我想主動跟妻子談談阿紅以及其他，但又因為某些理由而選擇了不去開口。

是的，我選擇，我選擇了讓事情蒙混淡出，如同她選擇了不去問不去理，或許，她也選擇了相信。

愛情的背後支柱往往是意志而非愛情本身，選擇的意志，選擇去信，或不信。

而我知道她自廿歲以後一直喜歡某人說過的這句話：「擇其所愛，愛其所擇。」

前四個字是前半生，後四個字，便是餘下的歲月了。

誠然，世間沒有百分之百毫無雜質的東西——身體不可能百分百無菌，感情不可能百分百純淨，偶爾有些病痛和雜念是必不可免的。

關鍵是要把握一個度，過了某個界限，事情就會自動朝着相反的方向發展，後果将是人力無法逆轉和挽回的。

說到感情，不是可以用道理說清楚的，也不等于各種條件砝碼的累加較量，很多時候隻是一種感覺。

愛與不愛，喜悅與哀傷，表面未必顯露，自會心知肚明。

兩個人為什麼要在一起？

是為了比一個人活得更安全、更輕松、更幸福，所謂“一個人是過活，兩個人是生活”。

如果事情走向反面，相處相守帶來的負面情緒遠遠大于正面效應，那就不如獨自一人來的自在。

畢竟活着的目的是尋找快樂，而愛情隻是達成目的的手段之一而已，無需看得太重。

這樣行不通，那就繞道而行；此人不合适，那就換個人試試。

人生苦短，短短幾十載，應抓緊時間相愛作樂，誰會“一棵樹上吊不死，還非得在這棵樹上吊着”？

當然，保持獨立自主是最重要法門，無論男女，将身家性命寄托在别人身上總是不保險、不明智的。

風起于青萍之末，危機總在意想不到的時刻到來。

對于男人來講，婚姻不是一切，對于女人來說，同樣如此。

恰如其分的比喻是：婚姻是兩個強者的風花雪月，而不是兩個弱者的苦大仇深。

對于自身，關鍵在于修煉内功，增強實力。

對于另一半，外松内緊、舉重若輕就好了。

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