收到一位老朋友的來信，信件内容如下：

見字如面。

我是90後，三線城市小康之家長大的獨生女，丈夫是我的高中同學。

高中未戀愛，大學時一起到省會讀書，他追的我，他人長得帥，也很有共情力，在學校表現優異，大二時我們确立戀愛關系。

大學畢業後，我們一起留在省會工作，開始同居生活時，我父母激烈反對，理由是他是窮小子，且老家在偏遠山區，我自幼沒有吃過苦，怕嫁給他受委屈。

我揚言要和父母斷絕關系，非他不嫁，父母隻好同意，拿出家中積蓄為我在省城買了房，當作我們的婚房用。

就在準備結婚前的3個月，他突然和單位請了長假，失蹤聯系不上。

我跑到他老家找他，才知他去了杭州見網戀對象，且要離開我和對方結婚。

最後，在他姐姐和鐵哥們兒的勸說下，他才迷途知返，跪在我面前請求原諒。

我的确很愛他，沒有将此事告知父母，認為自己選的人跪着也要過下去，就選擇既往不咎。

後來，我們結婚。

如今，是我們結婚的第6年。

來源：全景視覺

婚後，我和他的矛盾漸多，時常發生争吵。

為節省時間，簡要叙述兩點：

第一，我和他母親有矛盾。

我婚後生下一對龍鳳胎，婆婆和我媽都來帶孩子。

婆婆不講究衛生，特别愛打小報告，動不動就一哭二鬧三上吊，我們婆媳之間搞得很不愉快。

孩子兩歲時，婆婆回老家，我父母掏錢雇了保姆，我天天揪着的心才算安穩下來。

因和婆婆不睦，我這些年很少去婆家，回去洗澡上廁所都是難題，和婆家人也沒有共同語言。

丈夫認定我打心眼裡看不起他家人，内心郁積很多憤怒，在日常小事中變相報複我。

第二，我們的婚姻出現危機。

他一開始在體制内教書，後總想賺大錢，所以辭職去做銷售。

他人長得帥，特别健談，很會來事兒，特别容易招蜂引蝶。

加上他們公司做的是針對女性的産品，他手下的女代理和女客戶非常多，他自己又特别享受崇拜和贊美，就陷入了和不同女人的頻繁“撩騷”中。

我通過他手機發現他同時和六七個女人暧昧後，抓爛了他的臉，他又哭着跪在地上說，他隻是想多維持點人脈，多攬點業務，多賺點錢。

我讓他換工作，他堅決不換，說這份工作的收入，是其他工作的好幾倍，他要賺很多很多錢，讓我和兩個孩子過上更好的日子。

僵持不下中，我對他在工作上和其他女性不清不楚睜隻眼閉隻眼，他也承諾隻是嘴上哄哄那些女人，私底下不會和她們有越界行為。

我想到自己當初孤注一擲嫁給他，看到眼前兩個活潑可愛的孩子，就選擇把所有委屈吞咽到肚子裡，沒有告訴父母這一切。

我沒有想到的是，我的寬宥換來的是他的徹底背叛。

來源：全景視覺

今年6月份，有個女人在社交平台上加我，我還以為是我學生的家長（我是教師），就通過了。

沒想到，是小三。

那女人給我發了很多和他在一起的照片，然後耀武揚威地說：“你老公說他最愛的人是我，他特别讨厭你強勢的嘴臉，他要離婚娶我，因為我們有着相似的出身，相近的三觀，相愛的心靈。你就說你退出不退出吧。”

我當時在辦公室備課，頭一下子就炸了。

我開車找到我老公，問他這是怎麼回事。

他故伎重演，鼻涕一把淚一把，說那女人是他公司的女代理，把他灌醉後拍了很多照片，逼着他和她好，不然就把照片傳到全公司，搞臭他這個金牌銷售。

我不想再聽他解釋，就說：“離婚吧。”

然後，我迅速起草了一份離婚協議書，孩子、房子和存款，全部歸我，車子歸他，他每個月出8000塊撫養費。

他不同意，一直跪在地上，說他對不起我，他也有很多委屈，說我驕傲強勢，不尊重他内心的想法，我爸媽也看不上他家人，這讓他發誓一定要出人頭地，控制不住自己向外尋求認可感……

然後又說，他知道我最愛他，為他付出了很多，我們10年的情感不能因為他的罪惡毀了，兩個孩子不能沒有爸爸，他也不能天天見不到我們，請求我再給他一次機會……

一開始我堅決要離婚，但看到放學的孩子們，叽叽喳喳跑到他身邊，“爸爸，爸爸”叫個不停，而他強作歡顔陪孩子們的樣子，我的心又軟了。

如今，事情過去差不多兩個月了，他隻要不出差，就很早下班回來，做家務，帶孩子，請我們吃大餐，送我這樣那樣的禮物，盡力讨好我。

我一會兒覺得要原諒他，畢竟我們有過10年的歲月，一會兒就崩潰發脾氣，逮住他一陣控訴和打罵，感覺自己像個瘋子一樣。

直到今天，我還沒有告訴我父母發生了什麼（他們在老家），但僅憑我一個人的力量，我又左右為難。

我到底該怎麼辦？

離婚不離婚，都是煎熬。

我痛恨他出軌别人，一想到那些惡心人的照片我就想殺了他，但我也不願放手讓他和别的女人在一起，我不會讓他得逞。

我又做不到真正的大度和原諒，時間長了我真怕自己瘋了。

來源：全景視覺

以上為來信内容，以下為我的回複：

感謝信賴。

回到問題之前，先給你講一個故事吧。

有位認識多年的兄長，和你的父母一樣，得知自己的寶貝女兒，一定要嫁給窮小子時，他和女兒這樣說：

你已經成年，有權決定選擇誰，過什麼樣的生活。

但你是我們的女兒，我們把你帶到這個世界上，比任何人都希望你幸福。

所以，在你出嫁之前，爸爸要問你5個問題。

第一，我們家從來不嫌貧愛富，我隻是害怕你對這個男孩子預估不足。

我和你媽媽害怕你選擇的這個男孩子，不僅窮，而且小心眼。

這種小心眼，不是一時半會兒能察覺出來，而是源自他成長中極度的自卑和驕傲的自尊。

比如，你要買件1000塊的衣服，他認為貴，你随口一句“我爸媽給我買的衣服都是1000多呢”，他就認為你看不起他。

你習以為常的很多無心的話，在他看來都是對他的羞辱和責罵。

窮富隻是外在的表象，生活環境和體驗認知的不同，則是你們婚後生活瑣碎矛盾的導火索。

你做好了結婚後每天都小心翼翼維持他自尊心的準備了嗎？

第二，你嫁的不僅是他，還有他身後整個家庭。

你和他戀愛時，我和你媽媽沒有竭力反對，那是我們不願阻擋你去體驗戀愛和青春。

你和他結婚，我們覺得要慎重，是因為生活不是戀愛，而是要處理好各種關系。

他兄弟姊妹衆多，你是獨生女。

他家在大山裡，注重情分和臉面，你自幼生活在城市裡，喜歡唯我獨尊。

他父母是農民，可能不太講衛生，不會說普通話，也不會用抽水馬桶，而你特别愛幹淨，還有輕微的潔癖。

他和他家人可能以節儉為美，做很多事都精打細算，你從來沒有為錢發過愁，對他們的言行無法感同身受……

你要和他結婚，有沒有做好接納他身後一切的準備？

來源：全景視覺

第三，你愛上的他的優秀，也會吸引其他女生。

你不管他家多窮，依然愛上他，是因為他帥氣、健談、懂你的心思、唯你馬首之瞻、願你逗你開心。

簡而言之，他又帥又情商高。

但是，這樣的男孩子，哪個女生不喜歡呢？

他既然會用這些迷住你，也會迷住其他女孩子。

别和我說他承諾今生隻愛你一個人，如果發誓有用，這世上就沒有那麼多離婚。

你和他結婚，有沒有做好他會出軌，或被人搶走的準備？

第四，他可能被自己的上進心反噬。

窮孩子的上進心一般都比較強，他們相信唯有努力和奮鬥才能改變他們的命運。

你們結婚後，他為了證明他配得上我們家，會更加努力上進。

如果他事業平步青雲，成為人中龍鳳，他可能會在春風得意中，輕視你傷害你，報複我們當初看不起他。

如果他事業總是受挫，沒有達到預期，他可能會抑郁失落，一蹶不振，養不起你和孩子。

你和他結婚，做沒做好應對他要麼飛天、要麼入地的極端情況？

第五，你是他的妻子，卻是我們唯一的孩子。

孩子，如果你執意和他在一起，我希望你永遠記得：

你是他的妻子，卻是我們唯一的孩子。

你和他過得不幸福，一定要記得回頭向我們求助。

不要欺騙我們，不要理所當然地承受他的傷害，更不要走極端讓我們陷入白發人送黑發人的絕境。

我們會在家等着你，隻要你平安健康回來就好。

來源：全景視覺

來信的親愛的你，看看這位兄長對女兒說的話，再對照一下你自己的婚姻，是不是如出一轍？

這個兄長的故事，也是我給你的第一條建議：

不要一個人強撐着，向愛你的父母求助，告訴他們你真實的婚姻。

你的婚房是父母買的，你龍鳳胎的保姆是父母請的，你是父母唯一的孩子，他們有權知道你正在經曆什麼。

愛你的人，有權利聽見你的呼救，并陪你走出人生至暗時刻。

這是親情的意義，也是家庭的牽絆。

從某種程度上來說，恰恰是你對父母隻報喜不報憂的隐瞞，你丈夫才在肆無忌憚中，一而再再而三地傷害你。

老話說，隻有再一再二，沒有再三再四。

為什麼？

因為不見金剛之怒，沒有菩薩慈悲。

婚前，你丈夫就要娶别人，你忍氣吞聲原諒了他。

婚後，他打着工作的旗号，到處撩騷約會，被你發現後開始表演各種苦情戲。

你一而再再而三地原諒他，且背着父母雙親，他一而再再而三地傷害你，反正又沒有什麼成本。

你們兩個，其實一直在玩貓和老鼠的遊戲：

狡猾的老鼠一次次去踩貓的尾巴，早就喪失了捕鼠技能的貓，“喵喵”兩聲後繼續睡大覺。

老鼠把睡貓拿捏得死死的，自然大搖大擺地去偷吃東西。

有毒的親密關系，都是“周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨”的合謀。

婚姻是一場嚴格的紀律。

如果你無力或不敢采取措施，讓違約者感到疼，就會讓自己陷入更加被動的險境。

而你在束手無策中，陷入了重重困境。

來源：全景視覺

第一，你的沉沒成本越大，你越無法放手。

沉沒成本，是經濟學的概念。

說的是，人們在做決定時，往往不是看當下的利弊，而是在意過去的投入。

過去的時長越久，投入越多，付出越多，就越舍不得放手。

因為你舍不得的，不僅是眼前的那事那人，更是過往歲月裡，自己傾注的時間、金錢、精力和情感。

自己孤注一擲也要嫁的男人，不斷受娘家人扶持才維持起來的小家，在家庭和工作中輾轉養大的既像你又像他的一雙兒女，為了他的臉面你營造的幸福假象，他一次次朝你胸口插刀，你一次次說“我原諒你”的聖母情懷……

這一切的一切，都是你的沉沒成本。

沉沒成本越來越多，你遭遇背叛後就愈發分裂痛苦：

凡是讓你疼的，都是你在乎的。

而凡是讓你在乎的，都是你傾注了太多心血的。

親愛的，是時候去規避風險，及時止損，保護自己，不然沉沒成本的雪球，會越滾越大。

第二，你的道德資本越高，你們關系越危險。

你現在最大的問題，是沉浸于“貓和老鼠”的遊戲裡，認為自己是受害的一方，是有理的一方，是有恩于對方的一方，是積累了道德資本的一方。

但你沒有意識到：

你積累的道德資本越高，你們的關系就越失衡，你在愛恨交織中就越崩潰，而他在卑微讨好中就越變态，越可能再次出軌。

你們之間的關系陷入了無可救藥的“出軌→争吵→原諒→再出軌”的惡性循環。

必須做個了斷了。

繼續過下去，就要學會真正強起來，而不是外強中幹，隻會抓爛男人的臉。

打蛇打七寸，要抓就抓錢袋子。

别再相信渣男的嘴，牢牢抓住家裡的錢，好好看住父母給你和孩子的錢，别讓渣男把你們吃幹抹淨。

不願過下去，就聘請律師，固定證據，及時止損，在家人的幫助下，給自己和孩子争取最大利益。

來源：全景視覺

這看似兩種選擇，其實是一個命題：

精神上立起來。

你不再戀愛腦，不再配合渣男演戲，不再扮演聖母自我感動。

把情感和生活的權杖都握在自己手中，真正做到“老娘說了算，且說到做到”。

最後，把回信開頭故事裡，那位兄長未說完的話，分享給你聽：

“父母富養你，不是為了讓你被人渣傷害，而是為了讓你和良人相愛。如果沒有遇見良人，那至少你要找到勇敢且善良的自己。”

加油。

作者：劉娜，80後老女孩，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。新書《見字如面》全網熱銷中。來源：閑時花開。

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