2017年春節後不久，我離婚了，房子和孩子都判給了前妻，我相當于淨身出戶，隻需每月支付三千多塊錢的撫養費（法院判兩千多，我多支付一千塊），而我的一級建造師證書每年可以帶來一筆收入，這是一筆啥事也不用幹就能拿到的錢，足夠支付這筆撫養費了。因為厭倦了讓我心煩的管理類工作，我決定放下一切，找一份體力活維持生活，而且我打算一年隻幹半年的活，剩下的半年就過一種離群索居的簡單生活。于是我到浙江某小鎮上一個家具廠幹起了木工，一個月也能掙個五千多塊錢，足夠我自己生活了。

　　我決定過這種生活，跟我的性格有關，因為我本就是喜歡清靜的人，害怕煩勞的人。我自覺智商一般，讀書也是靠着股拼勁才勉強考了個211大學，大學期間平淡無奇地過了四年，說什麼也讀不了研究生了。小時候我就很想成為一個木匠，覺得能把一根根木頭做成漂亮的椅子、茶幾，是一件很享受的事，後來又想成為裝修設計師，覺得設計出漂亮的房子是一種享受，可惜的是後來還是選擇了工科專業，畢業後輾轉了幾個公司，都是在施工單位，從小公司到大公司，從技術員幹到項目副經理，很晚才結婚生子，一切都平淡無奇。然而我還是越來越厭惡施工管理這種工作，這份工作消耗了我太多的精力，幾乎占用了我全部的時間，令我越來越覺得疲勞不堪，而離婚是一個契機，使我突然覺得我應該暫時選擇一種輕松的生活，重新多一些時間調整自己，多讀幾本一直想看的書。因為不想讓父母感覺丢人，我決定離他們遠點，也沒告訴他們我幹體力活，隻是說換了工作很遠，過年才能回家。

　　我打工的家具廠位于浙江江山縣一個小鎮上，廠子挺小，全廠加起來三十多号人，就是個小作坊，主要做沙發架子，我的工作是槍釘工，一天幹八個多小時，按件計酬，多勞多得。我給自己定的任務是保證每個月能有五千塊錢的收入就可以了，不願意搞得那麼累，所以幾乎從來不加班。剛開始幹活時我很累，累的幾乎不想吃飯，畢竟我之前從來沒幹過這種體力活，但2個月一過，随着工作的熟練和體力的增強，我幹的越來越快，疲勞感也沒有那麼折磨人了，基本上八個多小時就能完成目标，身體也适應了這種體力勞動。

　　我很快就适應并愛上了這種生活，因為這是一種極有規律且自由的生活，簡單而充實，沒有職場上的勾心鬥角，沒有盛氣淩人的領導，沒有喝酒喝到吐的飯局，也沒有加班的要求，沒有推動不了工作進展的焦慮，不用擔心方案寫得不好被領導批，不用看監理業主的臉色唯唯諾諾，甚至不想幹活就可以請個假，大不了一天不掙錢嘛。我找了離鎮上不遠處的一個小村子裡租了個房子，一個二十幾年前蓋的二層小樓，主人家因為早搬到了縣城，房子隻有一個七十多歲的老奶奶居住。每個月隻收我400塊錢的房租，卻允許我住二樓的一個房間，可以使用衛生間和廚房。我花了幾天時間收拾幹淨卧室，裝了台二手空調，也就舒舒服服地住了下來。每天幹完活，回到我租住的小屋，自己做個菜吃喝口小酒，洗完澡洗完衣服就可以躺在床上看看小說聽聽音樂，跟我女兒視頻一下，然後十分安穩地睡到天亮。

　　我并非是個不負責任的男人，也不是抛棄妻女自己一個人享受生活，實際上我離婚是因為跟她生活完全沒有了感情，互相之間也沒有誰出軌，就是覺得沒有任何可以聊的話題，性格和生活理念都不一樣，以至于生活在一起幾乎形同陌路，常常連續幾天也說不了幾句話，彼此都認為這種婚姻沒有必要繼續下去，于是便和平的結束了。房子是我婚前買的，既然孩子判給了她，那就房子也給她娘兒倆住吧，房貸一個月也隻有一千多點，她能還得起，我也沒有什麼再婚的打算，自己一個人随便在哪兒都能住的挺好。女兒現在還沒上小學，多數時候都是由我媽媽帶在農村老家，就跟離婚前一樣，前妻是小學老師，寒暑假就由她自己照顧。我倆都十分疼愛女兒，并不打算因為離婚就不管她，無論我的女兒碰到什麼困難，我定會盡全力幫她。

　　這幾年來，我每年隻工作七個多月，都是每年12月份到來年的6月底，因為7月份天氣就炎熱得受不了，我便辭去工作呆在租住的房子裡，直到11月下旬重新找份活幹。仔細算了算，我的這種簡單的生活花錢真的很少，算一下每個月的花費：房租400元；手機費60元；一天我隻吃2餐，早餐自己下面條或蛋炒飯，通常不超過6元，晚餐一菜一湯，大約15元，平均每月600元；油鹽醬醋一個月50元；電費每月100元（夏季三個月每月大概400元），平均每月按200元算；喝酒每月80元錢；服裝算下來每月平均100元；愛奇藝會員每月15元；掌閱軟件會員每月15元；合計每月平均花費在1500元左右；一年算下來大約是18000元，而我工作7個月工資不會少于35000元，還有一筆購買理财産品的收入大約10000元，所以我每年除去春節期間的消費額外支出2000塊錢和來回路費1500元，我每年大概都能結餘25000元左右，這點錢我都存了起來，四年下來居然多存了9萬多元，而其中的五萬多塊錢我胡亂買了兩個基金，誤打誤撞的現在居然也漲了2萬多元，大概是因為今年行情好吧。所以我感覺這樣的日子并不窘迫，相反我的身體因為幹體力活，也因為非常規律的作息和運動變得結實了很多。

　　工作的幾個月裡，我一般上午七點多準時幹活，算算賺到了90塊錢就下班，一般是11點多鐘，立刻騎上電瓶車十分鐘左右回到住處，睡個午覺，然後去上班，下午掙夠90塊錢我就立刻下班，回去吃飯睡覺。不工作的幾個月裡，我每天早上睡到自然醒，沿着盤山路慢跑一個小時，回到住處練練肌肉。便開始看看電影和電視劇，刷刷抖音，看看影評，把百家講壇每一期都搜出來看個遍，後來又看各種記錄片，11點半到12點之間上床，睡到自然醒。夏天三個月的下午天氣熱，我一般不出門，就呆在房間裡看各種書。到點準時做飯吃飯，晚上繼續看書，9點左右上床睡覺。

　　4年多來，我一直在這個廠裡幹活，跟老闆關系處得很好，其中一個重要的原因是我在每年的11月份都會免費給老闆幹一些活，是的，你沒聽錯是免費。我這麼做純粹是因為我知道12月份我就得正式的每天幹一天活，而之前休息的好幾個月使我的身體已經懈怠，我必須提前一個月開始适應，要不然12月份一上來就全天幹活，身體會扛不住，這一個月我是當做鍛煉身體的，不問老闆要錢，搞得老闆有點不好意思。我隻好跟他說，作為交換，隻要允許我每年那幾個月不來上班就行。

　　也許有人會問，為什麼選擇這種懶散的生活，明明一年能幹12個月，卻隻幹7個月，就掙那點錢，不為孩子多存點錢，不去給她創造更多的财富。我也隻能呵呵一笑，姑且認為我不是個好父親吧。我想法是，我就一個女兒，房子也給她準備了（離婚協議裡已經明确了房子在女兒成年後就過戶到她名下），她讀書的費用我一分不少的支付。隻是我不會為她的教育傾盡全力，我是個教育虛無主義者，不主張給孩子報一大堆補習班，給她學各種各樣的才藝，窮人家的孩子，讀書隻是個功利性的行為，讀了大學，也隻是為了找份工作能夠安身立命而已，才藝學的再好，窮人家的孩子也擠不進上流社會，所以父母還是得想開點。我曾經也充滿了奮鬥欲望，而現實讓我感覺，高度壓抑的工作很可能讓我們的身體和心理都出現問題，卻很難讓我們實現階層跨越，當有一天我們被工作累垮了身體，反而會成為孩子的拖累。

　　在天涯正好讓我記錄一下自己這幾年的生活和随感。我估計有很多人都想過一種跟我現在這樣的生活，但是卻不可能真的付出行動，究其原因，也隻是無奈，因為中國的男人絕大多數是負責任好丈夫好父親好兒子；要養家糊口，要扛起生活的重擔，房貸、車貸、結婚的彩禮、小孩的教育費、老人的醫藥費，幾乎榨幹了一個個中年男人的全部身體和生活，緻使他們不得不在職場上拼命掙紮，每天周旋于客戶、領導之間，鞠躬盡瘁、卑微謹慎，生怕自己有個閃失丢了工作讓家人陷入困難，就像之前的我。或許因為我們從小就被灌輸一種生活必須全力以赴的思想，似乎做一個普通的平凡人就是一種恥辱，緻使我們幾乎都在全力以赴的在跟别人攀比和競争。很多農村家的孩子更是被這種價值觀逼迫着苦不堪言。

　　我是80後的農村人，農村的孩子拼命讀書，父母為她的好成績倍感欣慰，其實這些父母内心天然的把讀一個好大學跟找到一份高薪的工作劃上等号，殊不知，中國的好大學也就幾十個，好大學裡的好專業也就那麼幾個，真正能通過讀大學獲得年薪幾十萬的學生，能有幾個？有些孩子讀了名牌大學，出來也隻能找份普普通通的工作，拿着幾千塊的薪水在巨大的城市裡辛苦活着，卻要面對父母的抱怨，親戚的嘲笑，這真的是一件令人難受的事。而且我們這一代人，父母也沒有幾個能給孩子正确的學業指導和職業規劃，一切都是随波逐流，考大學報什麼專業？選擇哪個城市發展？從事什麼行業？怎樣去規劃職業？怎樣去獲得資源？我想80後的農村孩子幾乎都沒受過這方面的指導，那麼走上社會也注定是摸着石頭過河，深一腳淺一腳地慢慢走，就算這中間能夠找到正确的方向，那得多走多少彎路啊，還不一定能到達終點。這些無奈的現實，是很多家長都沒有意識到的，因而對孩子的事業沒有成功總是抱着難以釋懷的心态。

　　我知道自己是個失敗的人，戀愛失敗、婚姻失敗，辜負了父母的期望。但自己的回想之前的生活曆程，我卻覺得自己沒有痛恨自己的理由，至少在離婚前的所有歲月裡，我都是認真在努力。讀書時努力考上了211，工作時努力考出了一級建造師，也努力幹到了項目副經理，在二線城市買房子沒有花父母一分錢，買車、結婚的彩禮、婚禮的費用也沒伸手向家裡要，我刻苦忍耐的活了三十幾年，未曾對不起任何人。然後我感覺太累了，當父母催我生二胎的時候，才發覺自己奮鬥了這麼多年，也還是如此卑微，如此不快樂。

　　在幹體力活的這幾年裡，我充分的享受了一種孤獨的随性的生活。在工友們的眼裡我可能是一個怪人，又或者是個傻人吧。都是打工人，我卻沒打算融入他們，四年來我沒有參加過一次他們的活動，也不跟其中的任何人交朋友，不管什麼樣的邀請，我都是笑着點點頭，然後找個休息的空閑禮貌的告訴他我有私事不能參加。打工人都沒有太大的壞心眼，不過是有些人脾氣不好，我幾乎是不跟他們打交道，也就沒什麼沖突。碰到實在不講理的工友，我也是采取示弱方式，讓他找回自尊心也就算了。比如有一個湖南大哥可能覺得我沒參加他女兒考大學的聚會也沒随份子太小氣，之後幾天對我罵罵咧咧的，頗有點找事的苗頭，我有天中午便單獨跟他聊了聊，告訴他我覺得她女兒考大學很了不起，将來一定前途無量雲雲，然後告訴他我為了給爺爺治病已經負債累累，真的是抱歉雲雲，順帶胡扯了一通自己的凄慘狀況，湖南大哥聽的感動了，連說沒想到我這麼慘。實際上像湖南大哥這種人其實也是極少數，絕大多數人隻要自己的利益不吃虧，也不太會沒事找事跟人過不去，大家出來都是掙幾個辛苦錢，沒那麼多精力去找事兒。而他們習慣了我的禮貌和不合群，也自覺地把我給屏蔽了。

　　每年的7月，我都會回家待一個月，什麼也不幹就陪着我女兒。對我這樣内心荒蕪的人來說，女兒就像我生命中的一道光，照亮了我灰暗的毫無色彩的人生。

　　這幾天一直下雨，我喜歡坐在門廊下一邊喝茶一邊看着遠山水汽氤氲，想起很小的時候，我也是喜歡這樣的雨天坐在窗戶邊看雨水淅淅瀝瀝的打濕窗前的桃樹葉子，奶奶在旁邊納鞋底，她總是很慈愛地摸摸我的頭，問我要不要吃米糖。聽雨的時候難免會想來想去，也不明白這個社會怎麼會有那麼奇怪的現象和奇怪的人，比如為什麼有些打工仔辛苦賺錢省吃儉用卻舍得花錢打賞女主播？為什麼有的人明明是個年薪十幾萬的打工仔卻要貸款幾十萬買輛豪車？為什麼那個叫李佳琦的男人直播賣口紅還有那麼多女的喜歡看？為什麼有些人瘋狂追星會給自己喜歡的明星捐錢？為什麼快手和抖音上做作的生硬的表演者能收獲幾十萬的粉絲還能賺錢？網絡上怎麼有那麼多反智人士居然還不相信進化論。這真是個奇怪的世界！

　　幹體力活的這幾年，忽然覺得自己其實是幸運的，在中國高速發展的時期，體力活總是很容易找到工作，而且工資也是緩慢上漲的，我現在還是以前的工作量，能掙200塊錢，比去年一天多了10塊錢，比2018年一天多了20塊錢。就我這個節儉的生活，似乎工資增長還超過了我的消費增長。我曾經也喜歡穿名牌衣服，剛畢業的時候也攢幾個月的工資買幾千塊一套的西裝，兩千塊的皮鞋，後來又苦苦攢錢買車，現在失去了這些東西，發現其實也沒什麼大不了的。車賣掉後省了保險、年檢這些麻煩事，也不用擔心違章、事故，挺好。昂貴的西裝也沒穿過幾次，現在上班穿運動鞋，下班穿拖鞋褲衩，感覺也很舒适。

　　體力勞動在中國被很多人鄙視，甚至本身幹體力活的農民、打工人、小商販也鄙視體力勞動，盡管他們中很多人收入比白領高，但仍然看不起體力勞動者。我想大概是中國的體力勞動者太苦太累了吧，大多數人住在狹小的出租房裡，每天汗流浃背一身臭烘烘，說話粗聲大氣，各種不好的衛生習慣，所以他們看起來不具備美感，加之體力勞動者不需要文化水平不需要什麼技能，給人一種最無能的人才幹體力活的印象，因而很多人對體力勞動有種天然的鄙視。比如我的父母，之前曾經開店做生意，我從他和那些同樣開店做生意鄰居聊天就能明顯地聽出來，都是對體力勞動充滿了不屑和鄙視，而萬般皆下品惟有讀書高、勞心者治人勞力者治于人這兩句話是我父親對我說的最多的話。好像所有的體力勞動者都不希望自己的孩子繼續從事體力勞動。

　　另外，中國人似乎陷入了無盡的攀比和炫耀中，這個在農村表現得特别明顯。互相比着誰家房子蓋得更豪華，比誰買的車更貴，比誰的女兒嫁的人更有錢。可能也是因為中國人窮了太久了吧，從來沒有從花錢上獲取過尊嚴，現在有點錢生怕别人不知道，那一定要把錢花在明面上，然後在别人羨慕的眼光中獲得快感。我有個表弟十年前買了輛車花了二十多萬，他一年的工資也才十萬多點，我那時還沒買車，我父親很羨慕的表示希望我也能買一輛，因為那時候開個二十萬的車在村裡能迎接一衆人豔羨的目光。我說他有錢買車為啥不買房子呢，不考慮小孩的讀書問題嗎。

　　我老家在皖南山區的一個小村子裡，這裡山清水秀，是天然氧吧。從小在這裡長大的我對生養我的土地有一種深沉的感情，我很喜歡呆在老家，現在正是梅雨季節，淅淅瀝瀝的小雨一下就是好幾天。我家的房子是新蓋的精裝修，在這裡住着是一種享受，因為離馬路還有200多米，夜晚你聽不到一絲汽車的噪音，隻有窗外的雨聲如訴，和星星點點的燈火。偶爾風吹動竹林傳來沙沙的聲音，這裡使我内心平靜。女兒現在正在這兒度暑假，我經常帶她去菜園裡捉蟲子，去小河裡抓魚，去山上挖草藥，教她分辨不同的植物。

　　我不太理解為什麼那麼多家長要給孩子巨大的學習壓力，小學生的書包十幾斤重，學校上課已經很累了，課後還要各種補習班興趣班，說什麼不能輸在起跑線上呀，可人生是漫長的，學習是終身的，讀書也是要天賦的，一味的逼迫式學習法，很容易讓孩子産生厭學情緒。我個人覺得，孩子應該成為心靈豐富的人，應該學會感知自然也感知社會，學會理解他人也理解自己，學會辨識對錯也知道取舍。漫長的人生路，輸在起跑線上又有何妨，後面有的是機會追，怕就怕不知道為什麼追、追什麼、怎麼追。

　　我好想從來沒指望我的孩子能取得什麼了不起的成就，隻希望她能安安穩穩地度過一生，去追尋她自己的生活就好了。這個社會似乎她混碗飯吃不是什麼難事，我不希望她像我之前那樣活的那麼累，也不指望她找個什麼富貴人家，每個人應該有自己不同的快樂，唯一的希望是她多讀讀好書，保持内心平和不走極端。假如她成為雇傭軍，去叙利亞打仗，我可以接受；假如她選擇躺平，跟我一樣把一輩子瞎混過去，我覺得也挺好。前提就是，她覺得有意義且感覺快樂。

　　今天看到一個視頻，一個人隐居深山，把全部的精力用于自己的愛好，就是燒制陶器。他沉迷于自己的世界，不為外界所動，悲喜皆系于愛好。我想，這是一種單純到極緻的人生了，然而這也是一種奇怪的人生，不知道他自己知不知道，他最熱愛的事物，其實并沒有他所認為的那樣有價值，他對于他的陶器沒有價值，他的陶器卻成了他的摯愛，這是一種心理疾病，但卻是一種讓他快樂的心理疾病。無知是上帝賜人之福，用在他身上最貼切不過。

　　很多人說想跟我過一樣的生活，我猜真的讓他來試試，十有八九會難以忍受。因為體力活并不輕松，幹一天也很勞累，剛開始的時候，我手上都被磨出了水泡，胳膊酸痛得擡不起來，拿筷子手都會發抖，熬過了最初的那段時間才逐漸适應，即使現在，我幹活的時候，每隔一個星期手上就會長出厚厚的老繭，需要用小刀削去。而離群索居的日子，也會有深深的孤獨感，你會覺得脫離了正常的生活，沒有朋友也沒有人說話，這種孤寂并非一般人能忍受。我之所以喜歡，隻因為我喜歡閱讀，對曆史和文學比較感興趣，可以沉浸在書本中不去想其他的事。

　體力勞動也有個好處，就是熟練之後不用動任何腦筋，完全是憑感覺去操作，身體的疲勞感在充分的休息之後能夠很快恢複，通常你的飯量會變得很大，睡眠質量會很高，我下班之後，如果不看書不刷手機的話，通常頭一挨枕頭五分鐘之内必定能入睡。而幹管理工作的時候，睡覺前都還在思考工作，睡醒來第一件事想的也是工作，每天都處于焦慮狀态。

　　這裡說一個有意思的觀點，就是很多人羨慕那些練出了完美身材的健身愛好者，他們有着令人着迷的好身材，尤其是那些有八塊腹肌的，往往人們會覺得這是很難很難的事，需要極度的自律和意志力。而我的經驗可以告訴你，如果你心無旁骛，不會被每天的煩心事所擾，那你又有這種想要練出好身材的想法，那你很容易就能練成。因為我在2019年曾用半年的時間就練出了8塊腹肌，胸肌也很完美，而且我還是無器械，就一個啞鈴和杠鈴，加上跑步跳繩。我練他純粹出于無聊，想看看這到底需要什麼樣的意志力，結論是如果你沒有煩心事，一周時間就可以适應訓練，加上飲食控制，并不困難。這也說明美國佬那些身材健美經常鍛煉的都是有錢人，而身材肥胖的都是窮人，并非窮人沒有意志力，她隻是被生活所迫，無暇顧及鍛煉身體罷了。

　　很多家長不明白讀書到底有啥用，總是天然的以為讀書就是為了出人頭地，我覺得從某種意義上說讀大學也隻是給你一個較高的起點，塑造更好的思維能力，至于說靠讀大學賺大錢，當大官，恐怕是一廂情願。人生達到什麼樣的高度，多數時候還是看有什麼樣的機遇，敢不敢幹。上中學的哲學課時，老師總是說決定事情成敗的有内因也有外因，但内因起決定作用，這句話讓很多人充滿鬥志，但現在看來，我覺得是胡說八道。在資本控制一切的時代，你有再大的本事，再強的奮鬥欲望，一天工作十八個小時，也很難翻身當老闆。大學一個班裡30個人，至今也沒一個發财的，都混成了社畜，為幾兩碎銀鞠躬盡瘁，日子基本都過得不鹹不淡。收入最高的是成績最差的那個，他挂科太多沒有拿到學位證，隻能去當銷售售賣機械設備，一年能拿三十幾萬，而我之前單位有個副總，初中畢業，給老闆當司機當了十幾年，跟老闆混的關系好，下去做了幾個項目，就被提拔當了部門長，再後來就當了副總。我不是鼓吹讀書無用論，隻是想說别把你孩子的學習成績跟他能取得的人生成就聯系起來。畢竟，從幼兒園到大學畢業，沒有一個老師教會你怎麼賺錢，也沒有哪個老師告訴你怎麼當官。

　　這幾年閑暇的時候多，思考的時間也多，我發現認真去分析一些事情表象背後的深層次原因是件很有趣的事。今天看了個視頻，一個外國設計師居住在上海一個老社區，把老破小房子改裝的精緻漂亮，周邊鄰居們紛紛效仿，這地方就成了很多網紅打卡地。說到這裡我很疑惑，最近幾年忽然湧現了很多網紅類的東西，網紅美女帥哥、網紅餐廳、網紅奶茶、網紅白酒（江小白）、網紅民宿等等，人們趨之若鹜，就是去打卡，拍個照片發朋友圈，似乎成了一種時尚，一種年輕人的生活态度。然而這種從衆行為是什麼原因造成的呢？打卡的年輕人到底是什麼心理呢？我發現越是精神空虛的年輕人，越是喜歡幹這種紮堆兒的事，似乎去一個網紅店吃個飯，買一杯網紅奶茶嘗嘗，買個網紅産品用用方顯得有品位，不落伍，可能這種滿足的心态能帶來快感吧。很多打造網紅品牌的營銷方案正是利用了這種心理，其基本套路是大手筆的網絡營銷吸引年輕人的注意，精緻的軟文塑造品牌文化内涵，花錢請人排隊制造熱銷氛圍，花錢請頭部媒體廣泛報道推波助瀾。其中核心是營銷軟文，一定要讓年輕人感覺到精緻、優雅、有文化内涵（注意：隻是年輕人的感覺，實際上都是些極為淺薄的表面文化）。舉個例子，文和友茶顔悅色就搞得這套，新聞報道說深圳店開業時，5萬多人排隊，黃牛加價代購，一杯炒到兩三百元，這真是不可思議的事。我真想對這些年輕人說一句，你們應該多讀一讀書，花大半天時間排隊買到的不是時尚、不是驕傲、不是前衛，更不是文化，你買到的隻是一杯奶茶和淺薄。

　　江小白風靡年輕人的酒桌，核心就是把握年輕人的心理，簡陋的包裝上寫上幾句矯情的雞湯文，輕松打敗了擁有千年文化屬性的一衆白酒品牌，汾酒、古井、迎駕、五糧液。我也曾懷着好奇買了瓶嘗嘗，說實話味道可真不咋地。大概他風靡的原因就是那幾句雞湯文觸動了很多年輕人的情緒吧，比如：

　　1.走過一些彎路，也好過原地踏步。

　　2.歲月如動車，光陰似高鐵,再不開心,我們就老了。

　　3.敢想敢幹，才能奪冠,敢于夢想吧!

　　4.因為單純，相信愛情。

　　5.我們總是對着過去侃侃而談,對于現在卻無話可說，等等這些，完全是中二少年的内心獨白嘛!就“江小白”這個中二風的名字一樣。

　　說到酒，今天在閣樓裡居然發現了兩瓶汾酒，大學散夥飯時喝剩下的我帶了回來。如今十幾年了，包裝落滿了灰塵，酒色已經泛黃，本想開了喝，忽然又舍不得了，看着它讓我想起一起唱《祝你一路順風》的場景，那就讓它靜靜放着吧，再陪我走過幾十年的光陰，也許退休後哪天能夠故人相聚，再幹了它一醉方休。

　　我一直有個理想化的想法，等退休了把我老家農村的院子打理的精緻美麗，邀請我最好的幾個朋友們住進來，開辟個菜園，幾個老頭每天種種菜，下下棋，釣釣魚，變着花樣的做好吃的（食材當然要是自己種的菜、養的土雞土鴨）。春研磨，秋調琴，冬天圍着火堆喝我珍藏了幾十年的好酒，暢談我們感興趣的話題，也不知道這想法能否實現。

　　我的老家在皖南的山區，适合養老，放一張家鄉的圖片吧。這裡沒有名山大湖，沒有桃花十裡，也沒有山寺桂子，但有一種與生俱來的甯靜，群山之中，隻有一條公路通往縣城，村莊就沿着公路分布，民風淳樸。

　　人們缺少什麼，往往就喜歡去追求什麼，炫耀什麼。我曾經也很向往，或者說是想過一種精緻的小資的生活。畢竟是農村出來的孩子，工作之前，肯德基和麥當勞都是我眼裡的高端餐廳了。第一年工作的時候我攢了2萬多塊錢，于是出去旅遊一趟全部花光，頗有點暴發戶的做派，在景區的咖啡店裡，幾十塊錢一杯的咖啡也要裝作毫不心疼的一杯接一杯，追女孩的時候也是專挑小資特色的高檔餐廳。然而現在我發現，超過自己消費能力的消費行為，會讓人覺得可笑，它暴露了你脆弱、虛榮、自卑的内心。所以，小資的消費場所，年輕時體驗一下挺好，不必非要追求這種生活。如今我在院子裡面對青山，就着豬耳朵喝小酒感覺也怪惬意的。

　　最近看到一個新聞，說一女子起訴離婚法庭外遭丈夫殺害。我記得之前也報道過類似的新聞，而且是很多次。也有還有好幾次女的一提離婚就丈夫就要殺人的。仔細琢磨就能明白這些殺人者為何如此兇狠和絕情，因為老婆是他們唯一的财産，失去老婆意味着失去了一切，所以得不到的就毀掉，同歸于盡也好過一無所有。

　　今天帶女兒去田裡打算抓泥鳅，泥鳅沒抓到，估計是農藥和除草劑打得太多了，現在田裡都沒有泥鳅和黃鳝了。路過一個水溝看到一群蝌蚪，她問我：爸爸，蝌蚪是青蛙媽媽生的寶寶吧？我說是的。她又問：可是它們為啥跟青蛙媽媽長的一點也不像呢？我就跟媽媽長的很像。。。呃，我跟她講了什麼叫卵生和變态發育，發現很難讓她明白。為了讓她知道發育的過程，回到家我把她之前在她媽媽肚子裡的B超片子給她看，誰知道她怎麼也不肯相信這麼醜的還有個小尾巴的人是她，哭着說我騙她，這可真夠為難我的。

　　我常常覺得，活在當下的中國，雖有太多不盡人意的地方，然而我們的國家畢竟發展很快，超越了世界上許多的國家，比如非洲、比如叙利亞、比如南美。我們的焦慮感來源于比較，确切地說是來源于和周圍的人的比較，和有錢人的比較；可是比較這個心理，有時候也得自我減少一下，放下一些，覺得苦累的時候，不妨想想叙利亞的難民，不妨想想印度的低種姓賤民，不妨看看巴西的貧民窟，跟他們比，我們活得還算有尊嚴。不管你的一生是戰鬥的一生，是激情的一生，還是虛度光陰的一生，隻要你死前不後悔年輕時的選擇，你就算是體驗了一趟生命的旅程，如此甚好。

　　有時候我覺得，人還是要有一點理想主義的，或者說需要去追尋自己所熱愛的東西，否則漫長的一生（也可以說是短短的一生），豈不會産生深深的遺憾感？正如我大學時候的一個同學，她功課很好，四年拿了兩個國獎，推研到同濟，然而她熱愛文學，毅然決然的放棄了推研的機會，考研讀了古典文學的碩士。幾年前的同學聚會時我問她是否覺得轉對了專業，我清楚地記得她說：如果當初選擇推研，就可能為自己不愛的事務羁絆一生；而對于自己熱愛的事務，用心去做多數時候快樂多過痛苦，我不知道對錯，但如果再選一次我還是會選擇讀古典文學。我當時感慨，喜歡木工的我，終究還是違背了當一個好木匠的初心成了一個工程管理人員，這大概就是她說的為自己不愛的事物羁絆一生吧。

本文原載于天涯社區，作者：conane，點擊下方天涯原帖，查看更多樓主最新内容>>>

變成了體力勞動者，我已經喜歡上了這種生活_職場天地_論壇_天涯社區

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