“雖然我們愛着彼此，但還是沒有辦法阻止我們吵架。”

這是每一對夫妻内心裡最真實的呐喊，即便相處時間再長，感情再深厚，都逃不過吵架的魔咒。

而且一般吵架中的夫妻，因為找不到吵架的重點，隻是站在各自的角度上為了證明自己是對的，所以雙方在吵架的過程中，不僅言辭會激烈，甚至有可能到最後還會上升到肢體的沖突。

這個行為的背後，其實也印證了大多數人無法應對親密關系中的沖突問題以及缺乏了對情緒的掌控能力。

我們不妨先來看看生活中的一個典型的對話模式。

女：前幾天我交代給你的事情，你怎麼到現在都沒辦，就一個簡簡單單的修燈泡的問題，要我等你一年嗎？

男：你難道看不到我最近都在加班嗎？整天催催催，一個燈泡壞了而已，你不能修，你也可以請師傅啊！

女：你這是什麼态度，既然你答應我了會做這個事，為什麼要讓我一直催呢？你每次都是這樣，承諾了又做不到，不光光是這件事，上次讓你給孩子買禮物也是一樣，你都答應孩子了，到最後你還是忘了，我不知道你到底有沒有把這個家放在心上。

男：上次的事不是早就過去了，我後來不也彌補了嗎？為什麼你總是喜歡舊事重提，揭人傷疤呢，有沒有意思？

女：哦，那合計什麼都是我做錯了，所以我不該指望你，家裡的所有事就該我一個人抗。那我找你結婚到底圖什麼啊？

男：懶得跟你說，你簡直是無理取鬧。

聽完這些之後，妻子壓抑的怒火終究爆發了出來，指着老公的鼻子對他罵道：你真是個混蛋，當初就是自己瞎了眼，才看上的你。

說完妻子轉頭回到了房間，回想着老公對自己的所作所為，控制不住地留下了眼淚。

這段争吵的内容簡直是很多夫妻的真實寫照，大部分沖突的起源就在于我們想要從對方身上得到回應和滿足，但實際上卻會因為不恰當的溝通方式和無法控制的情緒，忽略了溝通的本質，以至于讓整件事情愈演愈烈。

比如從上述的夫妻對話中，我們是可以發現，站在妻子的角度上來說，妻子更多的是想要老公兌現承諾，但老公卻一而再再而三的失信，這讓妻子逐漸感受到了不被重視和珍惜。站在男人的角度上來說，确實失信在前，但也彌補了，不需要小題大做，而自己也需要有人來關心自己的情緒。

就在兩個人都無法站在對方的角度上去思考問題時，這在很大程度上就會導緻信息的交錯以及情感上的失衡。

我常常說的一句話就是，其實吵架的過程也是釋放痛苦的過程，之所以有的夫妻越吵越差，很大原因就在于不知道如何釋放自己的痛苦，也無法理解對方的痛苦，這樣在溝通的過程中就會産生分歧，而那些越吵越好的夫妻們，他們正是理解了自己為什麼會生氣，清楚了如何引導伴侶說出他們的痛苦，并與之一起聆聽和感受，這樣也就避免了很多言語和行為上的沖突。

那麼今天我就來整理一下夫妻越吵越好的小方法，隻有掌握了核心技巧，才能解除武裝，停止攻擊。

第一，隔離情緒。

一般吵架的流程是這樣的：出現問題——某一方情緒不對——雙方引起沖突。可以說情緒的變化對于一件事情的發展是起着關鍵性的作用的。

那麼在這一點上，我提出的建議便是先處理好情緒，再來處理問題。

其實結合實際情況，想想也可得知，當親密關系中出現問題時，如果最開始你的情緒不對，那麼你便會先入為主地将問題的根源歸結到對方身上，以求得事情的合理性。

那麼當對方越和你唱反調時，你們就隻能通過吵架的方式來維護各自的利益，因為誰也不想吃虧。而且當情緒越來越強烈時，吵架的嚴重程度隻會更加惡劣。

所以為了避免進入到互相傷害的環節中，我們在第一步就應該先學會處理好自己的情緒。那麼在這一步中，我希望你們可以做到以下幾點：

①在察覺到自己出現情緒時，多問問自己“怎麼了”，通過對自我的審視，努力找到情緒的來源，避免自己進入情緒的漩渦。

②提前進行想象，當情緒嚴重時，兩個人會産生什麼沖突，會造成什麼後果？及時先給自己設下預防，讓自己冷靜下來。

③必要時撤退，當自己意識到情緒越來越不受控制時，給自己一點時間，讓自己從這場争吵中離開，并且及時給對方一個解釋，不要制造誤會。

④學會悅己，從争吵中掙脫出來之後，自己可以幹點自己喜歡的事，轉移一下注意力，因為一直盯着讓自己不開心的事情，隻會讓自己越來越情緒化。

第二，有效表達

其實在一段關系中，我們是不能阻止争吵的發生的，它的存在就如何吃飯睡覺一樣，是我們表達需求的途徑之一。

隻不過我們需要好好利用争吵，有效的争吵，有效的表達，既可以坦露真實的自己，也表達了我們對問題的尊重，是為了真正達到親密關系的和諧。

心理學家海穆.吉諾特提出了一項避免争吵的表達法則：XYZ。

具體意思就是：當你做了X（陳述事實），我感到Y（表達情緒），我希望你轉而做Z（期望的結果）。

比如對方承諾了要帶你出去玩，可他總是以各種理由推脫，為此你産生了不滿，但是争吵又解決不了任何問題，于是在下次的溝通中，你可以這樣說：你上次說了要帶我出去散散心，可是你一直沒有行動，我感到非常失落，因為我們很久沒有兩人世界了，我希望你能夠抽一點點時間陪陪我。

而不是：你一直都是個說話不算話的人，我早該看清你了。于是兩個人又陷入到了新的一一輪争吵中。

或許兩個人在這場争吵中都沒有錯，女方隻是想和老公享受二人時光，而男方或許是因為工作忙暫時抽不開身。

就是因為溝通的不到位，看不到彼此的痛苦（需求），所以雙方産生了分歧，這其實是最得不償失的行為。

第三，善後處理。

沒人願意承受争吵帶給自己的傷痛，那麼既然體驗到了争吵的一次威力之後，我希望大家能夠學會複盤整個過程。

這其實也是很關鍵的一步，因為我看到很多人，在争吵完之後，就完全陷入到了自己的負面情緒當中，通過不斷地指責和抱怨對方的所作所為，來為這次事件畫上句号。

這樣做非但解決不了問題，反而還會讓兩個人的感情越來越疏遠。

但事情總要有一個合理的解決方法，那麼對這次争吵來一個複盤是最可行的。複盤的點主要在于：如何做到公平的“争吵”，保證在下次溝通時，盡可能地去解決問題，而不是制造下一個麻煩。

首先不要一直提舊事，把目光聚集在當下這個問題上，最好是站在雙方的角度上，來對這次争吵做一個分析和總結，看看争吵的背後，兩個人想要表達的東西到底是什麼？從彼此的需求入手，可以很好地發現問題到底出現在哪裡，避免下次再犯。

其次記得不要上升到人身攻擊。人身攻擊簡直就是話語終結者，而且還很容易引起對方強烈的反抗情緒，所以即便是處于争執的過程中，也要切記不要将關系逼進死胡同。

再然後可以表達憤怒，但不要憤怒地表達，也就是需要在表達情緒的過程中，注意分寸，讓對方感知到你的情緒，但同時不能做出太過激的行為。記住，無論吵架有多狠，有些話不要說，有些行為也不要做。

最後不要陷入冷暴力，争吵的本質也是在于去解決問題，但是冷暴力完全阻斷了兩個人的溝通，企圖通過冷暴力來喚起對方的責任感，其實是治标不治本的，反而會讓問題更加嚴重化。

我還是那句話，親密關系中的争吵并不是一件很可怕的事，隻要掌握好争吵的技巧，其實在很大程度上能拉近兩個人之間的關系，既然你們選擇了對方，那麼就不要讓這段關系敗在這些沖突上。

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