有人說，婚姻裡無小事，再小的習慣，再簡單的一句話，都有可能成為壓垮婚姻的一根稻草。

深以為然。

想要把日子過得和和美美，心中就要有一杆秤，知道什麼可為，什麼不可為。

懂得避開這三大雷區，婚姻才能熱氣騰騰。

高估婚姻

在親密關系中，我們常常克制不住心中那隻名為“理所當然”的怪獸：

你是我最親密的人，理所當然要包容我的小脾氣；

我大半夜肚子餓了，你理所當然要下樓給我買吃的；

在一起這麼多年了，我不說你也應理所當然猜到我想要什麼禮物。

可最後的結果常常是，希望落空的那方，愈發對婚姻産生懷疑，而被希望的那方，則是陷入無盡的煩躁和焦慮中。

再美好的婚姻，都會在這樣一次次的過高期待中，負重累累，分崩離析。

知乎上曾有個提問：你認為長久婚姻最核心的部分是什麼？

點贊最高的回答是：低期望值，高寬容度。

抱着低期望心态走進婚姻的人，才更能擁有“我隻是想從你這兒得到一個王冠，你卻給了我一個王國”的巨大驚喜。

魯豫曾采訪過李安：現階段你最大的幸福是什麼？

李安回答：我的太太能對我笑一下，我就放松一點，就感覺很幸福。

就像叔本華說的那句話：不想太過悲慘的話，最保險的方法就是不要期望能很開心。

别把伴侶當哆啦A夢，别把婚姻當萬能藥丸。

少一點期待，就會少一點失望，少一點期待，才能多一點驚喜。

試圖改變對方

作家亨利•詹姆斯提到婚姻法則時說過：“婚姻的第一課，是學會尊重對方獨有的生活之道。”

當兩個人攜手走進婚姻時，帶進家門的，不僅是兩個人的濃情蜜意，還有陪伴了各自二十幾年的生活習慣。

最近結婚兩年的朋友，跟我抱怨她丈夫的諸多不是。

用完東西不放回原處，丢三落四；

炒菜時總把竈台搞得亂七八糟；

早餐總喜歡吃些幹巴巴的面包，沒半點營養......

一字一句，都帶着滿滿的嫌棄。

我問她：“剛結婚時，他不是這樣的嗎？”

朋友愣了愣，小聲地回答：“一開始也這樣，隻是我現在特别看不慣，想要糾正他。”

你看，矛盾的開始，常常不是因為對方的行為變了，而是我們的心态變了。

于是當籠罩在婚姻上方的新鮮感散去後，我們開始用放大鏡觀察伴侶。

試圖将他身上那些與自己不一樣的習慣，一一糾正過來，同時美其名曰“為了他好，為了這個家好”。

卻忘了一個步入婚姻的成年人，早已養成自己獨有的舒适區，我們一味表露嫌棄和不滿，一味要求對方做出改變，不僅強人所難，更會給婚姻造成裂痕。

楊绛在《我們仨》中講到一個她和錢鐘書生活習慣不同的細節：

“我愛整潔，阿瑗和爸爸結成一幫，暗暗反對媽媽的整潔。例如我搭毛巾，邊對邊，角對角，齊齊整整。他們兩個認為費事，随便一搭更方便。

不過我們都很妥協，他們把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齊。我不嚴格要求，他們也不公然反抗。”

兩顆互相包容的心，化解了多少矛盾與沖突。

婚姻裡，最幸福的狀态不是你強行改變我，我強行改變你。

最幸福的婚姻，就是尋找一個互相都舒坦的姿勢，一起和和美美地生活。

懶于溝通

聊起“下班沉默症”這一現象時，一個同事說：“有啥好聊的，一天天都是些雞毛蒜皮的小事，上班這麼累，回到家還浪費口舌說話，還不如玩會手機來得放松。”

你看，我們總是做着相反的事，把最熱情的一面留給外人，卻把最冷淡的一面留給最親的人。

何炅在《深夜食堂》裡曾說：“在一段關系裡面，其實最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。”

每個人都是一座孤島，是語言和互動在中間架起了一條橋，讓兩顆原本孤零零的心緊緊連在一起，懶得分享的時候，愛也會随之變懶。

好的婚姻，都是交流出來的。

當我們閉口不語時，對方沒法知道我們這一天經曆了什麼，更不知道我們心中馳騁着多少千軍萬馬。

不妨打開語言的窗戶，相互分享彼此的心情，聊聊一天中的零零碎碎，路上遇到的熊孩子，工作中遇到的不愉快小事，公交上脾氣暴躁的司機......

這些看似沒必要說出來的話，最後都成了婚姻裡的潤滑劑。

托爾斯泰曾說：“婚姻的全部含義，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。”

真實的婚姻裡，沒有太多的洶湧澎湃，也沒有太多轟轟烈烈的浪漫情懷。

新鮮感的高峰值褪去，等待我們的，是在柴米油鹽中相互了解、尊重、接受的漫長過程。

所謂的幸福婚姻，都是兩個人攜手彼此，用點點滴滴的細節澆灌出來的。

願世上每一對夫妻，都能被瑣碎而溫暖的細節包圍。

願這世間的每段婚姻，都細水長流，白頭偕老。

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