​受疫情所困，目前重慶小學1-3年級和幼兒園的開學時間還沒有定，很多親戚都受不了孩子了。昨晚，堂妹在姐妹群裡訴說着自己的無奈：

“因為我從小就在吼罵聲中長大，以至于性格上有很大的缺失。我除了親戚和同事，甚至沒有一個朋友，連玩得很好的同學都沒有一個。

每次老同學碰面，他們回憶上學時的各種趣事，可我一點都記不起來。或許是因為小時候的那些時光，成為我并不太願意去觸碰的痛吧。我曾經特别讨厭原生家庭中父母的怒吼聲音，但如今我也是一位媽媽了，我發現不知不覺間，我也變成了自己原先讨厭的那種父母。

我深知自己當年在這種恐懼中成長，嚴重缺乏了安全感，所以不想自己的孩子也遭遇同樣的經曆，但我又總是控制不了自己的情緒。每次聽着孩子喊'求求你别吼了'、'求求你别打了'，真的讓我感覺自己這個樣子好讨厭。”

是呀，其實很多孩子如今都在經曆父母當年所承受過的痛苦，但可悲的是還有絕大多數父母根本沒有反思這個問題。常常聽見一些家長說：“你看，我剛把自己的孩子打了一頓，她剛才還叫喧着求求你别打了，我害怕。結果沒過幾分鐘她又賴在我懷裡屁颠屁颠地來叫我媽媽了，叫得可親熱了，果然是親生的沒錯了！”

是呀，父母的暴脾氣除了孩子誰又能輕易的原諒呢？作為媽媽，我自然明白大家的崩潰，但我想告訴大家的是——爸媽的臉色，往往就是孩子看待這個世界的顔色。

（1）平靜地看待孩子所犯下的錯誤。

習慣性用成人的标準衡量一個孩子的行為，是很多家長最為錯誤的做法。比如，孩子打翻了一盒牛奶，很多家長就開始劈頭蓋臉地痛罵，卻不曾想孩子的身高有限，她是為了不給父母添麻煩，才踮着腳尖主動去拿牛奶的。孩子犯下這個錯誤，雖然帶着有些逞強的趨勢，但其實背後的原因卻很暖心。一方面，這既是孩子能力不行而犯下的錯誤；另一方面，也是孩子體貼父母而犯下的小錯。

再比如，一個漢字的書寫，家長可能覺得超級簡單，但對于一個上幼兒園的孩子來說，他們可能連控筆的能力都不足，又拿什麼去寫出規範好看的漢字呢？這不是孩子非要去犯錯，也不是孩子聽不進去家長的指導，是因為時間太過緊迫，是家長急功近利的結果。

平靜地看待孩子犯下的錯誤，我們要有靜等花開的耐心，而不要一味地催促孩子趕緊綻放精彩。

（2）不要急着給孩子使臉色，平靜半小時最恰當。

作為父母，我們都知道火氣一上來的時候，就巴不得沖上去對孩子一頓痛罵，亦或是一番痛打。但當你把情緒發洩完之後，看着孩子蜷縮着身子哭得傷傷心心，你往往又有一個股強烈的自責感。你會想：“天哪，我怎麼能夠這麼殘忍！這可是我的骨肉啊！我最愛的孩子呀！我怎麼能把她罵成這樣？我怎麼能把她打得如此嚴重？”

火上眉梢的時候，父母就像一頭餓極了的老虎，巴不得把孩子吃了，省得看到讓自己生氣。這個時候，對孩子的教育不再是教育，不過是借着教育的名頭發洩自己不良的情緒！

不要急着給孩子使臉色，不是太生氣的時候，我們耐心一點，畢竟孩子的成長不是一蹴而就的。如果特别窩火的時候，讓大家都冷靜半個小時，這樣子你會發現其實孩子所做的事情，也不值得自己發大火，也不值得自己動手動腳。

留半個小時的時間給自己平複心情，也等同于留了半個小時的時間給孩子做反思，一舉多得的事情，為何要拒絕做呢？

（3）發現真正的問題在哪裡，做出正确的引導即可。

孩子絕不會無緣無故地犯錯，這期間是父母的要求太高，孩子的能力的确有限？是父母的異想天開，還是孩子果真用了最大的努力？是父母輔導作業的方式錯誤了，還是孩子根本沒有理解這個題目的真正含義？

打罵孩子不是對孩子發火的初衷，我們的初衷應該是幫助孩子改正錯誤，得到提升。從溝通開始，了解孩子的真實想法，遠比自己給孩子扣上不努力的帽子更重要。

如果發現不了問題的所在，那麼我們就算是對孩子發一百次火，那也是無濟于事。而如果我們肯耐心地找出緣由，我們又有什麼必要對孩子大呼小叫呢？發現真正的問題在哪裡，做出正确的引導就行了，别動不動就對孩子使臉色。

（4）自控力喪失了，冷靜下來之後要及時表達對孩子的愛。

孩子是一個極度需要安全感的個體，很多孩子為什麼小小年紀就學會了察言觀色？其實就是因為父母的暴脾氣，讓他們長期活在惴惴不安的環境裡，為了能夠免遭各種辱罵和毆打，他們隻好察言觀色以求自保。

情緒失控，是每個家長都會犯下的錯誤，但在冷靜下來之後，一定要給孩子及時道歉，告訴孩子爸爸媽媽下一次一定會注意，因為我知道這樣的做法傷了你的心，爸爸媽媽也很自責，也很難受。

學着表達對孩子的愛，讓孩子看到爸媽不隻是永遠挑剔我的壞毛病，其實他們的内心深處是深愛我們的。父母偶爾控制不了情緒，可以值得理解，但是如果事後不做彌補，才會成為親子關系破裂的推動力！

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“壞脾氣要改！必須得改！”如果每個父母都能夠有這樣的決心，又何愁看不到出色的孩子呢？

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