杏醬好，有個困擾了我大半年的問題，那就是我男友有很多前女友，準确地說，我有30個戀愛假想敵。

故事發生在去年，我來到美國深造，然後認識了他。他的出場像是帶着小說男主的光環，對于在鳥籠裡長大的我，他簡直具有了緻命的吸引力。長相一般的我在他面前是不自信的，甚至在他表白的時刻，我都充滿了懷疑。我問他為什麼選擇了我，畢竟他周圍也有不少女人。他告訴我，我聰明努力，懂事堅強，而且涉世未深，還保留着單純和善良。那時感覺自己是如此幸運，就像是中了五百萬的大獎，完美的戀人就在我眼前。殊不知這即将是我未來噩夢的開始。

第一次走進他卧室時，我就被一錘打入了低谷。卧室的牆上密密麻麻全是一個漂亮女生的照片，結果他告訴我，這些都是他的“前女友們”。他跟我解釋，有一個前女友的閨蜜的老公是他公司很重要的客戶，所以不得不這樣子保持關系。他還跟我說，在美國談戀愛是一件很私人的事情，他不希望我們的關系公開，因為怕我被外界的流言蜚語傷害。

他有時候會和她們在微信上相聊甚歡。我不斷說服着自己，他和那些女人保持聯系都是為了事業，而他努力在事業上取得成就，也是為了我們更好的未來。每當我問起時，他也毫不避諱談及她們，對我沒有任何搪塞，這就足以說明他問心無愧。

這樣的生活持續了大半年，我陸陸續續地知道了30個和我素未謀面的女人。他還說，等我經曆的事情再多一點就會明白，占有欲和控制欲都是虛無的，睡在你身邊的人才是真實的。

我嫉妒過她們，她們和我男朋友在一起時做過很多特别的事，而且她們的優秀也讓我自卑。我做每一件事情，說每一句話時，都在提心吊膽。最怕他突然蹦出一句：“诶，這句話×××也說過。”但我想成為那個明事理的女朋友。況且他又做錯了什麼呢？不出軌，不隐瞞，每次都是我抑制不住好奇去問，他隻是誠實地回答了我而已。

但是很多時候這30個假想敵總在我腦子裡揮之不去，杏醬我到底應該介意嗎？

Dear 你好：

看到你的來信，其實我很心痛，很想穿過屏幕去擁抱你，讓你知道你的情緒并不等于虛無而已，你在真實的感覺到不舒服，這種不舒服并不完全是自己造成的，也并不是不可改變的。任由自己在不适的感覺裡委曲求全對一段關系來說，是很不健康的。對自己而言，傷害也很大呀。

你的男朋友很優秀，這是當然的，至少在你的标準裡。所以，可能在某種程度上，你将自己放在了被選擇的位置裡，你覺得他很好，他沒有理由愛上你，但現在他選擇了你，這是一種福分，你想珍惜，所以步步為營，盡可能做符合他期待的選擇，而放棄自己原本的一些想法。

但你有沒有想過，這樣的你，還是不是你呢？

放棄了所有的情緒，選擇按照他描述的“應該的”“理智的”選擇去行事，比如想要公開關系，但是因為他說時機不好就算了，又或者感覺他總是提到前女友讓自己自卑，卻不敢說讓他别提了。選擇了他期待的選擇的你，你喜歡這樣的自己嗎？要知道，扮演的角色是不長久的。他愛的那個人，是你嗎？還是說換别的，一樣能對他千依百順的人就可以？

當然不是說，一定要他公開，或者要他斬斷前任聯系才是正确的，兩個人相處很多事情是需要商議和妥協的，本身并某個決定才正确這種事，但你們的決定裡，似乎少了商讨這個環節，他總以一種“理智”的角色，來将你的情緒歸類為“虛無”，歸因到所謂的“占有欲、控制欲”，說成一種“成熟了就會知道不好”的感受，他的角色漸漸成了不可置疑的，成了這段關系唯一的主導，這樣的關系平衡嗎？

試着忘記他的标準，而站在自己的角度去感受和體驗吧。你可以試着梳理一下，讓自己産生情緒的到底是什麼？

一部分，可能是你所說的，男友以及他的前任很優秀，讓你覺得自己比不過前任，也配不上他。

但愛情，難道是一種比賽嗎？你和其他女生起跑沖刺，你的男友等待在終點，看誰得到第一名？

我想不是的，我們每個人都不一樣，在戀愛裡也不一樣，他和每個人交往都可能會有不同的感覺，這種感覺，是無法被衡量評分，去說出某個前任是最棒的這種話的。每個人，每段關系都是獨一無二的，要是拿出來，說第一任比第二任哪裡好，第三任又哪裡不如第十任，這樣的人，我會覺得他也沒有認真在體會現在的感情，而是把我當成一個物品，在比較和挑選。

所以，你當然也不會成為這幾十個人當中的某種第一名，因為你們本來也沒有比較在一起的必要，你們各自擁有各自的感情。要知道，你在和男友戀愛，而不是在和前任比賽呀。她們和他屬于他們的回憶，但你也有屬于你們自己的回憶。

人人都有過去這句話沒錯，那些問答裡說的，前任讓他成為現在的他，也沒錯，不必在意前任說起來也是一個很簡單的到底，但是也許那些問答忽略了一件事，也忽略了你的痛苦的一個大前提。

就是這些前任，好像和你的生活，太親近了。通過他的言語，她們仿佛就生活在你的身邊，生活在你們的戀愛裡。但為什麼，你們的戀情裡要頻繁出現這些“前任”呢？

這就到另一部分了。也許你不快樂的，不過是對方總是在以各種方式提到，或者說是表揚他的前任們。

我還記得在閱讀心理學相關的書籍時，提到過一個概念，說的是：真誠，并不等于誠實。

有時候，說出真話并不是一種真誠的表現，舉個例子來說，假設A本人覺得自己非常胖，對自己的身材很不自信，而事實上，A可能也是體重超出了健康水平，是比較胖的，而你是A的朋友，你覺得，總是如實告訴A，對呀，你就是這麼胖。算得上一種真誠嗎？還是隻會給本來就很自卑的A更多的打擊呢？

也許有人會說，那難道應該要說謊話，說不胖會比較好嗎？當然也不是的，不管是虛僞的表達不胖，還是實話實說的說胖了，這些其實都沒有真的考慮A的感受，或者誠實，或者虛假，但都不“真誠”。

真誠是你作為A的朋友，站在A的角度去考慮，然後說出真正帶着關心的話。比如雖然身材暫時不符合自己的理想，但是還有其他優點，又或者避免在A面前反複讨論身材的問題。

在你的描述裡，一直在說所謂“真話”的男友，并無不是，甚至是所謂的“問心無愧”，也許吧，至少很誠實。但是不是有必要真的聽到你說類似前任的話，就要說一句“前任也說過”，是不是真的有必要讓前任們，一直通過他的言語，活在你們的感情生活裡？

如果你已經反複表達這樣子的狀況讓你感覺不舒服，感覺自卑，甚至你都沒有要求他與别人放棄聯系，隻是希望他不要在你面前提到前任而已，他還是要這樣做，還是說你不聽就是不懂事，他真的在這段關系裡“真誠”嗎？但如果你沒有認真表達過這件事，也許是時候，和他好好說一下了。

有不少妹子都來信寫過，覺得自己配不上男朋友，想不通那麼好的男朋友為什麼會喜歡自己。于是在感情裡不斷退步，覺得自己提出任何的要求都是不對的，或者說，配不上提要求，提感受。覺得隻要自己哪裡不對，他可以馬上換一個人，正如你所提的那句“不缺女人”。

但“不缺女人”這個說法，我一直覺得很莫名，難道被很多人喜歡就等于會喜歡很多人嗎？就是可以和任何人開展關系的意思嗎？是他經過挑選，在人群裡選擇你嗎？不然就選擇别人？難道不是，他也正好喜歡你，才和你交往嗎？真誠投入愛裡，理應是“别無選擇”地想要和你在一起，而不是“不缺人”随時換一個。

正如我之前回信寫過的一樣，感情是對手戲，優秀的标準本身就是因人而異的，你覺得男友什麼都好，另一個人可能并不那麼認為，而既然他與你交往，自然也喜歡着你身上特别的地方，是别人無可取代的，更關鍵的，其實是兩個人相處時産生的火花。

但同時，很矛盾的，他描述裡，說你最好的地方，所謂的“聰明懂事”，也就是依着他來。如果你要站出來表達，說自己不想這樣了，表達不想聽到他反複提到前任，如果這樣會炸到他，也許，這樣的喜歡，本就也沒有必要，不是嗎？

情緒本身不是什麼問題，男性也有很多有情緒的時候，但女性的情緒有時候格外難處理，一旦表達不快，表達不适，就容易被歸類為“瘋了”、“不講道理”，為了得到那一點所謂“理智”的肯定，有時候，我們放棄的，其實是做自己的權利。退讓的，是自己的感受。

和男友好好談談吧，冷靜說說自己的感受，讓他不要急着否定你，急着說你不成熟，問問他為什麼非要在你們的關系裡反複提到前任，也許他會了解你的不安，給你更多的肯定，讓你知道你也很棒，讓你看到你們關系的閃光點，試着自己少說前任。

如果他實在不接受這樣的你，也許你也要想想，自己想要的是什麼，想做什麼樣的人。

祝福你。

杏醬

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