走在人生路上，絕大多數人都想找個伴兒，一路上說說笑笑、摟摟抱抱、抻抻拽拽、哭哭鬧鬧，有個意思，有個依靠。

正如馬克思所言：要想美好地度過一生，就隻有兩個人結合，因為半個球是無法滾動的，所以每個成年人的重要任務，就是找到和自己相配的一半。

找的時候都是瞪大了火眼金睛，掂來掂去，比來比去，最終選個“成色”好的，

于是挑個日子，來個儀式，就算結成伴兒了。

牽手前，想得都挺美，可牽了手後卻應驗了那幾句歌詞：“也許牽了手的手，前生不一定好走；也許有了伴的路，今生還要更忙碌……”

說白了，戀愛很多時候就是打情罵俏，即使哭了，也會笑着再度擁抱。

而婚姻，歸到底，都得應對一地雞毛，都得有将雞毛紮成撣子的本領，若是一方隻是袖手，連旁觀都不願睜眼，這樣的牽手，還不如撒手。

幸福婚姻的正确打開及閱讀方式應如蒙田所說：是生活中甜蜜的聯合，充滿堅貞、忠誠，以及難以計數的有益和牢靠的幫助及相互間的義務。

然而，正如這個世上本沒有兩片完全相同的樹葉，不論幸福還是不幸的婚姻，也千差萬别着。

同事王姐，剛結婚時，由于老公還沒有卸下僞裝，日子過得也不錯，可等到時間長了，想說什麼就說什麼了，彼此上衛生間都不想着關門了，好日子就沒了。

心，想不到一塊兒；話，說不到一塊兒；事，更辦不到一塊兒。沒有溝通，更沒有協商，無論什麼事，老公隻是對她下個通知。

如若王姐提出不同看法，老公準是一通兒搶白，輕則反駁王姐所說不當，重則直接上兩個字：“放屁”。

遇上兩難之事，老公倒是看似挺誠懇地征求王姐的意見，王姐于是受寵若驚般地趕緊獻上自己的想法。

結果，事情如若王姐所料，這還好說，她老公也就是将功勞劃歸自己名下；如果事情辦砸了，這下，不僅所有的後果由王姐承擔，而且日後還會時不時地被埋怨。

一而再，再而三後，每當老公再看似征求或通知一下王姐時，王姐總是回答：你看着辦吧！

如是，婚姻的一駕“兩套馬車”成了兩駕“單套馬車”，你趕你的，我趕我的。

起初，還能偶爾到一個“客棧”歇歇腳，可歇腳時，如果隻“歇”，而無啥話可說，便相歇無事，若邊“歇”邊聊，準是誰也“歇”不好，不是你先出發，便是他先開拔。

久而久之，婚姻便進入了“三無”狀态：無話、無情、無性。這種婚姻被人們稱之為“僵屍式婚姻”。

婚姻一旦進入這種狀态，也就成了“雞肋”，保留婚姻吧，沒啥可戀；放棄呢，又不甘心，想想這，想想那，猶猶豫豫中，日複一日，年複一年地湊合着。

我表妹呢，老公是經人介紹的。老公一表人才，工作不錯，談起戀愛來又浪漫又多情又溫柔。婚前，我表妹對婚姻充滿了很大的期盼，可婚後沒多久便發現，本以為找了個寶，結果卻是棵草。

我表妹經常向我訴苦，說她老公：邁出家門就是活蹦亂跳的猴，回到家卻變成隻知吃飯睡覺的狗。

如果單單是懶成狗，表妹還能落個耳根清靜，而她老公卻是，指不定什麼時候就“汪汪”幾嗓子：

你能不能大晚上的不讓孩子哭？還讓不讓人睡覺了？你說你一個大人，怎麼連個孩子都帶不好？我怎麼沒聽到過别人家的孩子晚上哭？

你能不能上點兒心？孩子剛學會走路，你就讓他自己個兒走，這不，磕着了？你不是他親媽咋地？

你天天都給孩子吃什麼？這麼小的孩子怎麼就便秘？沒告訴過你要多給他吃水果和蔬菜嗎？

沒告訴你少帶孩子去遊樂場嗎？你不知道公共場所有細菌？這不，孩子又感冒了，你能不能長點兒記性？

人們往往把這種婚姻稱作“詐屍式婚姻”：啥活兒不幹，還淨挑剌兒，甚至找茬兒。

這種“詐屍式”老公，也許因着能掙幾個錢，便以為“有錢就得能使老婆推磨”，還得他說怎麼推就怎麼推。

他不知，更不想知，“推磨”也是“力氣活兒”，不亞于，甚至更甚于他的職場打拼。

他以為将“一地雞毛”紮成撣子，是唾手可得的，其實，不僅勞心，又要勞力，是“慢火炖”，如果一方任由對方這麼“炖”下去，被“炖”者的結果隻能是兩種，一是心被“炖”死，二是身被“炖”跑。

不管誰遭遇了上述兩種婚姻，都無幸福可言。有的人會選擇放手，有的人卻基于各種原因選擇湊合。

此湊合，有的還盡量往一塊湊，有的卻撒手閉眼，各走各走。雖說走的不是一條路，或看似搭着伴兒走，還不如各走各的，但最起碼，還都在走。

有一種婚姻卻是，自結婚之日起，一方便像拉扯着一個孩兒，這個孩兒卻不是自己所生，而是嶽母或婆婆的“産物”，所産之物還是個廢物。

同事小甜所嫁丈夫，就是這麼個人：工作上沒有一點上進心，隻是因為有個事業編，才有個飯碗可端，如果在私企，準是第一個被炒。

家裡沒他能幹的事兒：換個燈管，能把燈管換爆了；讓通通座便，能把自己通得全身濕透；做頓飯，能把鍋底燒漏；削個蘋果，手指頭也能掉塊肉；洗件衣服，白的能成黑的，黑的能成灰的；

買點菜，全是别人挑剩下的；自己買件衣服，咋看咋像偷來的；走個親戚，沒有一句話是說到點兒上的；連吵個架，都沒有一句能激起對方的鬥志的。

小甜說，總之是，家裡的大事小情兒，就甭惦記着讓老公伸上手，不讓他伸手倒好，他一伸手，十之八九得把事辦砸了，伸手不如不伸手。

其實，究其原因，小甜的老公就是這麼長大的，因為她公婆一是強勢，二是中用，三是溺愛兒子，所以小甜的老公基本上就是垂着雙手長大的。

聽小甜的婆婆說，起初也不是沒讓她兒子幹這幹那，但每次幹，都幹不好，索性就不讓他幹了。于是，越不讓幹，越不會幹；越不會幹，越不讓幹，久而久之，就啥也不會幹了。

啥也不會幹了，就更不願意幹了，懶惰成性了。

這樣的婚姻，我給它命名為“趕屍式”婚姻：笨成豬，懶成狗，你不趕，TA不走；走一步，錯一步，說是走，不如停。

婚姻中如果遭遇這樣的老公，走的必定沉重，抱着孩子，背着老公，你說沉重不沉重？

總之，婚姻中的男女雙方，當如并肩站立的向日葵，眼睛追随同一個方向；也如雙駕馬車，一起用力奔向前方。

反之，你往左看，我向右瞅；你向前使勁，我向後用力，婚姻就沒有奔頭，甚至早早走到頭。

所以，既然選擇了婚姻，就得為婚姻負責。不管你是抱着，還是背着；也不管是抻着，還是拽着。

如此，婚姻這個“共同體”才能完成它的使命，而婚姻中的雙方，也就是因着“終生分享命運”，最終成為命運的分享者。

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