一、一次，一位工人問他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。“哦，你的表在哪兒，讓我看看。”工人問道。他的朋友說道，“不好意思，可惜它就是不防盜呀。”

二、某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：“你的運氣真好！”路人生氣地說：“你把我撞倒了還說我運氣好？”某人說：“你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢！”

三、姑娘送小夥上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情别意抒發到了頂點。這時廣播說：“因路段大雨……火車晚點，請您注意通知。”

四、一養鳥人教鹦鹉說話，每早必教它說：早上好！過數月，鹦鹉仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，隻聽鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！

五、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿呆氣憤地說：“哼！你這簡直就是搶劫！您這麼做，也不怕老天懲罰你嗎？”老劉說，“這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”

六、美國人：你看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有！美國人：那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁？中國人：旁邊不是有個“不”字嗎！就是說它不是木頭做的。

七、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。英國人問中國人：“您的先人什麼時候出來吃東西？”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”

八、一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員，這包子怎麼不見餡兒？”服務員說：“皮厚呗。”顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說：“你可能吃的是饅頭。”

九、顧客：我想到你的店裡應聘做服務員？經理：我們這裡不缺服務員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這裡快一個小時了，沒見到有服務員呀。

十、有一天，柿子與香蕉結伴去參加選美比賽.....結果柿子當選了，而香蕉卻落敗了！！原因是柿子有一天會紅起來，而香蕉卻隻能越變越黃....

十一、一專業顧問拿到新印名片後發向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印着“專業顧門口”。

十二、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……！

十三、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”丈夫趕緊勸她：“别聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

十四、酒店裡，一位探險家向人叙述說：“船沉沒了，我們上了救生船，在海面漂泊了幾個星期。我告訴你們，真是餓得死去活來。最後，我們各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，隻剩我一個活了下來。”“其它人不如你能挨餓嗎？”“不，是我的鞋号最大。”

十五、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這裡已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？”“沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都讓你演。”

十六、建築師為大富商建造了一座陵墓，富商問忙了一年的建築師：“也許還缺點什麼吧？”建築師說：“現在就缺你了。 ”

十七、領導去機房參觀，進門的時候有人給了領導一副塑料鞋套。結果領導不知道那套套是幹啥用的，于是乎華麗麗的套在了頭上。後面所有人都不敢吱聲，跟着領導全都把鞋套套在頭上.....

十八、王八到烏龜家去拜訪，見烏龜孤身一人在家。王八問：你兒孫滿堂卻怎麼就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒子都當領導去了，龜孫子都到國外去了！

十九、香蕉感冒了去看醫生；醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服；醫生看後拍案而起：什麼感冒；你分明是脊椎彎曲；去買背背佳！

二十、飛機上，一個媽媽帶着兩個孩子。由于孩子們是第一次考飛機，特别高興，在飛機的過道裡跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣的地兒子說：“别在這裡亂跑，要玩出去玩去。”

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