你身邊有沒有這樣的人。

天天喊着要談戀愛，每年的願望都是談一段甜甜的戀愛，卻從來沒有實現過。

明明想談戀愛，而當朋友給她介紹，或者有追求她的男生時，她卻是這樣說的。

什麼他身高不夠，我不喜歡這個類型的，談戀愛實在是太麻煩，太浪費時間了，我隻喜歡小鮮肉，談了戀愛我就不自由了。

等等等等各種千奇百怪的理由。

我們不說絕對的話，不排除有一部分人是真的有自己的目标，有自己的想法，所以不去談戀愛，但現在的大多數人不是不想談戀愛，而是對于戀愛有種又愛又怕的情緒。

内心是想談戀愛的，但是真的有機會的時候，又會因為恐懼找到各種理由拒絕逃避。

而其實這些都是缺乏安全感。

在《安全感》一書中說道，能否進入親密關系其實和人的安全感有很大的關系。

沒有安全感的人在遇見愛情或者是在一些親密關系的重要他人的時候，就會把自己封閉保護起來。

他們會為動情而感到焦慮和恐懼。絕對愛上任何人都是痛苦的并且感到恐懼的。

但是表面會有很多理由。

因為他們覺得愛上别人意味着被控制，所以為了不受影響，在别人愛上我之前，我不能對别人付出真心。

保證自己的獨立，才能不給别人傷害你的機會，才能沒有人能傷害你。

書中說道，還有一些人有這樣的現象。

就是有些人隻能暗戀男神，當被心儀的男神垂青甚至反追的時候，她不會認為這是機會，她會被吓跑，她隻能追男神，一旦男神有反饋，她就開始輕視他。

隻要性别和相對位置确定了，那她就會感覺到威脅，然後就會她恐懼地逃離或推開。

而還有一種就是選擇或者是學會了暧昧并傷害。

她會跟别人暧昧，但是卻不能有進一步的關系，甚至有一些極端的，可能在一個一個的換着男女朋友，但是其實她都沒有完全付出真心或者是袒露真實的自己，隻是用這樣的方式去麻痹自己。

其實上面說的這些沒辦法戀愛，無法進入親密關系，這些種種情況，都是因為恐懼。

他們一直盼望着有一個伴侶，能夠無條件的接受自己，愛自己任何方面，不要離開自己，認同自己的價值觀和可愛，對自己的愛有反饋。

但對此又抱有懷疑的态度，在任何人際關系中，都不相信有人會這樣對待自己。

他們就像沙漠一樣渴望愛的澆灌，卻又像沙漠一樣無法保留任何用來滋養的水分。

而就像一句話說的，誰喜歡孤獨，隻不過是害怕失望。

這些隻不過是因為我們沒有安全感罷了。

安全感來自于重要他人！

書中說道：“生活中最大的幸福就是，堅信有個人永遠在我們的背後愛着我們，人生最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，或者轉身後沒有期待，不管你承不承認。”

所以其實我們的安全感都來自于我們的重要他人。

一般指夫妻，子女，兄弟姐妹，戀人，閨蜜等。

因為這些人，我們會覺得生命更加有意義，因為彼此的存在而感到安全。

但其實所有的關系中，兄弟姐妹，戀人，子女，都是随着我們長大，才慢慢擁有的關系。

隻有和父母的關系是從一開始就有的，而其實我們之後對于人際關系，親密關系大多數都取決于我們小的時候和父母建立了怎樣的關系。

而與父母的關系決定了我們是否能夠對别人動情。

書中說道，我們和異性的關系取決于我們和爸爸的關系，因為爸爸是我們系一個精神戀愛的異性對象，

女孩需要和父親發生精神戀愛，并且被愛，才能被别的男人愛。

而和母親的關系，決定了和世界建立什麼樣的關系，如果和母親的關系不好，他會很難認同自己，需要他人認同自己，更讨厭别人看不見自己。

其實在去年各種《都挺好》和《小歡喜》中很多網友都已經讨論過原生家庭對于孩子的影響。

但是書中又給了我新的視角。

我們并不是今天的自己，而是背負着從出生開始，甚至是出生前的所有情緒體驗，那些體驗從未消失。

所以說安全感的影響不僅僅是原生家庭，更有時代背景和社會現實。

8090這一代人的精神成長階段，正好是改革開放後經濟的爆發期，人們忙于物質方面的收獲而忽略家庭情感的培養。

在這樣一個大背景下，投射到家庭中中就産生了三個共同的問題。

第一個，母親成為情感勒索者和意圖吞沒子代的人，普遍習慣于拒絕，打壓，剝奪子代的基礎安全感。

第二個就是父親缺席，他們在忙着賺錢，無力培養孩子的情感，導緻孩子普遍人際安全感較差。

其實，人際安全感的問題以前是基本不會出現的，

在原始社會，父親會帶着孩子打獵，耕田，或者教孩子手藝，孩子和父親的鍊接，就在這些環節中建立了。

大多數孩子在家裡承受了太多母親的情緒和期待，而卻少了很多父親的陪伴。

所以造成了現在大多數人安全感，人際關系的缺失。

一，基礎安全感

解釋支持：

第一個方法肯定就是學習，去了解自己，解釋自己的問題。

好多人會說，心理學方面的學習看書，都沒有什麼作用，因為心理方面的問題，自己是根本解決不了的。

确實，如果沒有專業人士幹涉，心理問題很少能夠自己解決，甚至會導緻一些跑偏。

但是書中說道，當你能夠解釋自己的問題，就會獲得對自己的掌控感，（而這就是基礎的安全感）。所以大家覺得理論看書這些都解決不了自己的問題的，其實隻要能夠幫你厘清自己，那這個東西就是管用的。

解釋有療愈的效果，能夠起到支持的作用，所以叫做解釋支持。解釋最大的缺點就是，不見得對任何情況都有效，而且要效也就是一小會，持續效果一般沒有。

自我覺察：

自我覺察是改變發生的必須過程，人需要了解自己，關照自己，而且每個人都有一部分自己不願意面對的，甚至會覺得很陌生的自己。

當然能夠面對真實的自我，尤其是自己躲避的那部分是人格就開始了回歸現實的過程。

比如我們出現憤怒，沮喪，恐懼等各種情緒的時候，我們可以先去感知情緒，而不是立馬去處理情緒，因為情緒在感知的一瞬間，其實就已經被稀釋了。

自我覺察最重要的是接受自己能夠愉快的接納自己，不是因為自己優秀，而是就是因為自己就是這樣的存在吧，接納自己是人格完整必須要做到的。

高峰體驗：

高峰體驗有助于我們的安全感。

其實當我們遇見一件事情的時候，我們都在不在不斷的閃回閃回到之前那些創傷性或者愉悅的體驗之中。

高峰體驗就是生命中曾有過一種特殊經曆，體驗到一種興奮與歡愉的感覺，體驗到一種發自心靈深處的顫栗，新款滿足超人那種愉悅，雖然短暫但尤其深刻。

一個人可以因為一次高峰體驗，以後每次他遇到什麼挫折都會閃回到高峰體驗的時間點上，并且瞬間滿血複活，借着為數不多的高峰體驗，甚至可以獲得人性的解放和心靈的自由并照亮自己的一生。

所以我們需要進行自我審查，它是恢複安全感的重要載體，仔細回憶高峰時刻的所有的細節，告訴自己，這才是我想要的，這才是我。

心流模式：

一個學鋼琴的小男孩問老師這個世界上有沒有種感情超過了愛，老師說有的這個情感叫做興趣。

如果我們喜歡我們的工作或者是有一個能夠深入進去的興趣，那我們都說的時間都會處于心流的一個狀态下。

而這種心流模式也有助于我們的安全感。

儀式感：

生活中的儀式感以及一些宗教信仰，其實也有助于人的安全感，因為那是一種情感安全感的載體和寄托。

人們獲得确定的掌控感便是儀式感的最終的目的和結果。

玩耍：

玩耍是一種生理需求，也是一種提高安全感的一種方法。

以前我們總覺得小孩子才需要玩耍，但是其實大人也是的，也是需要玩耍的，玩耍是本能的體現，玩的話就必須要有小夥伴，不僅僅是單純的運動，要愉悅還要有溝通。

這些都是為了增加确定掌控感，其實就是基礎安全感，但我們想要獲得真正的安全感，這些是不夠的。

二，深度安全感：

心理咨詢：

我以前曾經學過一段時間心理咨詢的課程，聽老師說過，如果人的一生沒有發生什麼重大的變動，其實一個人的人格以及模式幾乎不會有什麼改變。

我是很認同的，特别是人格方面，如果沒有其他人幹涉，我們其實很難能有改變。

所以随着社會發展，心理咨詢也成了很多人療愈借助的力量。

而心理治療中起最大作用的就是陪伴反饋，其實就是心理咨詢師成為了我們一個重要他人，他能夠讓我們信任，能夠接納我們所有情緒，所有好壞。

然後通過正确的回應方式和引導，打破甚至重建我們的人格。

當然不會像我這兩句話說的這麼簡單，心理治療是個長期的過程，并且可能很痛苦，往往不會一蹴而就。

但成長往往是痛苦的過程。

安全感來自人的鍊接：

安全感最有治愈效果的其實就是人，是和人的互動，無論是旅行還是失戀，無論是咨詢還是神父。

書中說道要修複安全感就必須進行鍊接，必須把另一個重要他人納入自己的人格，但這需要面臨很大的挑戰，因為加入一個重要他人來說，結果是好的，但是過程其實是很痛苦的。

至于新的鍊接怎麼做，對于二三十歲的年輕人來說，談戀愛并失戀是對的戀愛是自我療愈的嘗試，前幾次通常會以災難收場，平均8次之後才能找到正确的人，但前7次是必需品，因為他們都具有了強大的療愈功能。

最後，人要獲得最終的療愈，都要恢複和父母的鍊接，不管你是否願意，隻是或早或晚的區别。

就像我們看《都挺好》的時候，大家都說最後蘇明玉和解了，為什麼，因為結尾時明玉所回憶的畫面就都是爸爸給她買吃的，媽媽擁抱她的畫面了。

恢複和父母的鍊接就是愛他們和被愛。

你這一生總要允許自己遇到一個他打破你的原則，改變你的習慣，成為你的例外，從來沒有為一個人對另一個人開心或疼痛到流淚的體驗的人生是不完整的。

所以那些所謂的獨立，自主，你若芬芳蝴蝶自來的理論，也可能是我們突破，人格成長，獲得幸福的重要阻礙。

擁有孤獨的能力是對的，我們自給自足獨立完整，但我覺得，擁有愛和被愛的能力更重要。

因為，終其一生，我們追求的是幸福感，而這個大多來自愛與被愛。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!