年少輕狂。。。。。

把小三的電話設為領導，每次小三來電話，老婆都說：“快，領導來電話了！”

我接電話後說，領導叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：“多帶點錢，好好幹”

好邪惡的妹子

初一我後座有一男同學上課的時候在那低着頭舔豆漿粉，被老師發現叫他起來回答問題～～那小子也忒沉不住氣了，一口豆漿粉全噴出來了，還挂着個鼻涕泡，全班都笑噴了，隻有我哭了……（一摸後腦勺全是粉π_π）

家有三歲小蘿莉，大早上在那玩蚯蚓，看到我就喊：“姑姑，我怕。”

我說：“不用怕，它吃土不咬人。”

誰知這妞拿着蚯蚓就來找我了，給我吓得，鞋都沒穿就跑了，太丢人了！！！

我在食堂吃飯，咬到了舌頭我疼的大叫。。。

二貨室友問我怎麼了，我疼的說不出話就指指嘴，然後吐了點血。。。

這二貨大叫：“大家别吃了，飯裡有毒！”

一青年男子向大師哭訴：大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！

隻見大師拿出了一疊高考資料。。。

青年：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？

大師：我是想說，施主，我們這隻招本科學曆以上的，你還是先回去考上本科再過來面試吧！

驚呆了。。。

某妹子經人介紹，在自助餐廳跟人相親，去拿東西吃的時候看見了荔枝，黃桃，哈密瓜和火龍果做成的水果沙拉，大喜，然後妹子就拿了一盤在就近的一桌開始吃，吃完繼續拿，拿完繼續吃，就這樣吃了兩個小時，才想起了卧槽那一桌還她媽有人等着我去相親呢！

大哥，你别吹啊，有本事你吸一口

妹:人家說我兩百多斤，胖得吓人！

君:别理他們，你這叫壯，穩重！

妹:人家說我滿臉痘痘，長得吓人！

君:别聽他們胡說，你這是滿臉青春，至于痘，那是年輕的象征！

妹:人家說我嗓門太大吵死人！

君:别聽他們的，嗓門大那是健康的表現！

妹:人家說我穿衣服老土，不會打扮！

君:這不是問題，以後等發了工資就買幾套漂亮衣服，順便形象設計一下就搞定了！

妹:哇，我在你眼裡這麼好，我嫁給你好不好？？

君拿起電話:喂，喂，喂....對，我在信号不好，你等下，我往前走兩步。然後就頭也不回的走了！！！

眼鏡哥心情比較複雜

老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐後邊。買完了，準備回家，我爸說你騎的太快，還是我騎吧。然後我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應過來，我爸就沒影了。我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱哪等。。。直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來……

逛街看中一條褲子，我對老媽說：“我想買這條褲子。”

老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：“我沒帶錢包出來。”

我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：“好巧，我也沒帶。”

屈臣氏内。“小姐，要買什麼？哎呀你皮膚……” “我皮膚粗糙毛孔大易堵塞易長痘長黑頭T字區出油嚴重一笑法令紋巨明顯經常熬夜黑眼圈明顯眼袋超大我這一張爛臉救都沒辦法救了今天我就是來買個洗面奶别給我推薦别的我不打算救我這張逼臉了求求你閉嘴謝謝。”

姐們兒發來條語音，說剛才她在駕校，把特愛發脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她幹什麼好事兒了，她說教練讓她把手刹拉起來，她一着急，猛勁兒扳了一下座椅調節杆，嗖的一下躺平了……

加工熱水的好辦法

一姑娘，每次聚會吃飯基本上是不結賬的，就算大夥說好了AA，她也不掏錢。

“我這個月工資還沒發，實在是沒錢了，”她每次都是這麼說，一樣的台詞，一樣的抱憾表情：“對不起對不起，要不這樣，我不吃，我看你們吃。”

大夥每次都說沒事沒事，一起一起吧。時間長了，就都有點煩她。

但是每次聚會她都想方設法打聽出地點，趕過來。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!