前兩天看到一條留言:
說實話,看到這種留言,我第一反應是心累。這段留言對我的恭維都比描述的情況多,不說清楚基本信息,分手原因,為什麼吵架,我又不是神仙,怎麼知道能不能挽回。要不我去鑽研一下玄學,給你算一卦?還可以再給你們合個八字,看看你倆能不能天長地久。
但是由于我這個人樂于聽到别人對我的恭維,看她眼光不錯,所以勉為其難地主動“查戶口”詢問具體情況,給她分析了一通,沒有對這條留言置之不理。
剛好看到這個問題,我決定還是結合近期關注我的人的留言,再歸納和強調一遍。這篇可都是幹貨,記得收藏。
并不是所有的情況我都建議挽回,很多小姑娘涉世未深,碰到的人有問題,完全沒有必要挽回。有些吸渣體質的女生,更需要擺脫原生家庭帶來的負面影響。
有些是出于分離焦慮,其實并不見得多愛對方,隻是希望對方繼續愛自己。這種情況,比起挽回,更重要的是學會愛自己,給自己力量。
覺察自己内心的情緒和感受,弄清楚自己真正想要什麼,在去考慮怎麼挽回,怎麼複合。
常常碰到很矛盾糾結的人,下面是出自同一個人同一天的留言:
其實大家挽回不了,不是因為自身的情況有多難,而是一開始就沒法站在一個正确合理的位置上客觀看待這段感情。
你今天跟朋友傾訴,聽到朋友說ta的壞話,說你們不合适,想起ta做的不好的事情,決定不和好,甚至去跟ta說一些決裂的話;明天又想起了ta的好,舍不得,又去試着說和好,甚至找人幫你說項。
你今天自卑情緒上來,認為對方是覺得你不夠優秀所以跟你分手,ta看不上你,跑去跟别人傾訴,還被ta知道了;明天得知ta跟你分手的真正原因,又開始反思自己,發現自己很多沒有做好,沒有好好對待人家,問心有愧。
你都沒有認真複盤過這段感情,或者你受限于自己的認知,固執地用自己的想法揣度對方,挽回的基礎都沒有奠定好,一直在原地打轉,更别說“做正确的事情”了。
好比你跟人家都是王者榮耀新手,人家已經做好攻略,知道這遊戲是個推塔遊戲,知道英雄的不同類型和功能,跟着隊友走;而你走哪條路都不知道,野區迷路轉半天出不來,沒有一點意識總是送人頭,那可不就随緣嗎?
而一開始基礎就打不好的人,大多數是千篇一律的問題,不會延遲滿足,控制不好自己的需求。心理學家們做過一個實驗,給一群4歲的孩子發糖,告訴孩子們等到20分鐘以後再吃這顆糖,可以再給一顆糖。有些孩子等不及直接吃掉,而有些孩子克服困難,等了20分鐘。跟蹤調查顯示,會延遲滿足的孩子們更成功。
你總是記不住自己想達到的最終目的——複合,而是急于去做眼前想做的事情,“情人節到了想約ta出來玩”“ta跟别人一起打遊戲我想問問這個人是誰”“ta生病了我想去ta家照顧ta,哪怕ta不讓我去”,你也意識不到這些想做的歸根結底是在滿足自己的需求,隻是被“你愛ta”的說辭粉飾着,不是在貼合對方的狀态和需求,也沒有尊重對方的感受。
更有甚者,會自己說服自己,比如這位:
像她這麼想有問題嗎?其實沒有問題。問題是她最終想得到的結果還是複合,一邊做一些觸碰對方原則的問題,一邊又要一副“什麼事情都沒有發生”的樣子,控訴對方的絕情,表達對挽回的無望。
何必呢?
不管是什麼情況的挽回,難還是容易,心态建設始終是最重要最基礎的内容,希望大家能夠共勉。
很多答主解答過這個問題。就這個問題我們的答案還算是挺統一,基本上大多數情況都是可以複合的。想要複合的人,十有八九會問:“挽回的概率是多少?可能性大不大?”
換個角度考慮這個問題。其實兩個人還沒有分手的時候,搞定對方的概率肯定比分手後要大。沒有處理好,概率越來越小,對方提出分手,還是一樣沒有做合适的事情,讓對方更排斥,概率變得更小。因此“挽回的概率”是動态變化的,概率大不大,取決于你到底怎麼做。做對了,“概率”就會變大;做不對,“概率”會越來越小,甚至挽回不了。
況且很多挽回機構目的是盈利,你怎麼知道他們說的概率大,到底是修複感情真的不難,還是為了誘導你交錢呢?說概率小,到底是真的難,還是故意拖着你不給有效指導?
你如果實在不知道能不能挽回要不要挽回,可以在我的評論區留言,或者加我的微信說說具體情況。
1、“ta不愛我了,我做什麼也沒用。”
如果想要從這段感情走出來,決定不挽回,倒是可以這樣自我寬慰,說服自己放棄。事實上對方從愛變成不愛,一定是發生了什麼事情,經過了一個消極情緒積累的過程,量變引起質變。想要對方重新愛你,同樣需要發生一些事情,打破對方對你的消極認知,持續給他帶來積極的感受。
沒有什麼某一瞬間突然就不愛,如果有,那應該一開始對方腦補了很多,對你有誤解,喜歡的并不是真實的你,拉近距離了解清楚以後,覺得不是ta想要的。這種不是對方喜歡的類型的情況,需要先弄清楚對方的需求點是什麼。
總而言之,“他不喜歡你”隻是目前的一個狀态,跟“和好概率”一樣是動态的。能不能重新喜歡你,取決于你怎麼做。
2、“挽回需要先提升自己,再去聯系ta。”
挽回确實是要去學會解決問題,但是并不代表你應該先去提升,再去聯系ta。
尤其需要注意男挽女假性分手的大多數情況,女生通常是在鬧情緒。她抗拒你,說一些狠話,讓你滾,不要煩她,其實是出于她心裡委屈,害怕回到那個被傷害的狀态。
這個時候如果你根據字面意思,解讀為“她需要冷靜冷靜”,把對方放在一邊,不去聯系她,隻會給她一種“你無所謂”“你真想分手”“你不愛她”的感覺,這時候對方會更委屈。本來是哄哄的事,用對方式共情到位就行,結果讓女生獨立消化太多情緒,後續想哄好就沒這麼容易了。
再就是有些人雖然決定分手,但是情感鍊接并沒有完全斷,依舊延續之前的慣性。這時候對方提的分手,不好主動聯系你,你不管ta,沉浸在自己的世界裡提升改變,就是在幫助對方戒斷。
對于大多數分手,挽回和自我提升可以雙線并行。當然,前提是你對對方有一個基本的了解,并且你的穩定度、溝通能力和靈活度不會給你的挽回拖後腿,不會輕易踩雷讓情況變得糟糕,或者情況有變糟糕趨勢的時候你有補救的能力。不然我還是更建議你先好好做功課。
3、“隻要我改變,就能複合。”
還真的有這樣的憨憨,悶聲發大财式自我提升了一陣子以後,約前任出來見面,跟前任說自己的改變,提出和好。
除了一部分理性者吃這一套,并且你所謂的提升可以量化出來,不然很難打動對方。什麼叫做可以量化?如對方之前認為你不夠自律,分開後你開始健身,瘦了下來,或者努力學習,考過了一個不容易的考試。
并不是你改正了自己的缺點,直接去跟對方談,對方就能回來。有時候即使你改變了,對方對你沒感覺,沒有動機做出“再給你一次機會”的決策。
還有一個問題是,如果沒有一個不錯的人監督你,你的改變很容易流于形式,對着對方說過的話照葫蘆畫瓢地做罷了。隻是改變了皮毛,沒有改變底層邏輯,其實還是不太理解對方的想法。因此有時候你改變了去跟對方溝通,也很容易出現你在單向溝通的狀況。越去表明自己跟以前不一樣了,對方越無感,甚至堅持讓對方接受你,反而證明你跟以前一個樣,你還是不理解ta,還是不在意ta的感受。
男挽回者在這個問題上有誤區的更多,因為男人更重視結果,而女人更重視過程。
在大多數情況下,和好是積極情緒持續推進的結果,是一個跟對方不斷接觸,讓對方去清晰感受的過程。而不是像談事情一樣,你有什麼籌碼,換取那個你想要的結果。分手的事情要真的隻是“沒錢”“長得胖”這麼簡單,反而不會難住這麼多人。
1、老生常談的問題——斷聯
老粉都知道,雨宸我向來不提倡斷聯。很多人情況看起來很難,對方特别排斥,其實隻是因為挽回者在給對方造成困擾,逼ta做ta不想做的事情,面對你的時候沒有舒适感。
比如,ta要分手,你不同意;ta願意分手後跟你做朋友,你時不時越界,過度關注;ta跟你沒什麼好聊的,你沒話找話,聊不好你還要把你的焦慮和難受傳遞給ta。
ta想要的你一個不給,非要跟ta對着幹,不排斥你排斥誰?
聽我一句勸,停止那些不該做的,小動作小試探都不要有,對方自然就不會那麼排斥你。絕大多數情況,ta的“絕情”并非是想把你怎樣,隻是開啟防禦機制産生的被動攻擊。
有斷聯的功夫,還不如做自我描述合理化帶來的作用大效果快。當對方對你的負面認知已經到達一定頑固的程度時,你找對方做一次自我描述沒有作用,是很正常的。平心而論,一次自我描述很難直接改變對方對你的負面認知,即使對你的印象刷新,也不足以達到你想要的進展。很多時候挽回需要分次去做自我描述合理化,不同的反饋,應該說的内容也不同。
有些挽回機構會強調斷聯的作用及重要性,每個老師的挽回思路不同,沒有誰對誰錯之分,但是碰到以下兩種情況,小心碰到了騙子:
A、報名後一上來就要求斷聯兩三個月甚至半年
隻有個别極端情況,把不該作的都作了一遍,逼到自己無路可走了,才需要斷聯這麼久。這種極端情況出現的概率幾乎在0.1%,尋常人都碰不到。這種機構拖就完事兒了,等你斷聯好,都不一定會給你實質上的指導。
B、斷聯後永遠在找理由試探,實操拉胯
有一部分機構老師指導斷聯半個月到一個月後,開始讓挽回者找理由聯系對方,美名其曰“試探對方的态度,才能做下一步打算”。但試探了一次又一次,聯系的理由都找遍了,找不出來别的了,還是沒有下一步,跟對方的聊天隻能停留在說正事,聊點别的對方就不回或者聊得很尬,偏偏指導老師還說情況算是不錯。
C、指導過程中另外收費
跟殺豬盤差不多,過來人的經曆:
2、要不要先跟對方形成短擇關系
我的建議是最好不要。會同意分手後維持短擇關系的一般是男人,女人也有,但大部分女人會不自在,即使一開始願意,後續也會不情願。抛開一部分“浪漫随性”“不羁放縱愛自由”的男人,跟對方形成短擇關系的風險顯而易見。
首先,對方不需要承擔責任,就能夠輕易滿足自己的需求,挽回者容易被拉長考察期;其次,如果形成短擇關系,對挽回者随機應變的能力要求較高,不但要繞過對方的心理防禦機制,還要引導對方投入沉默成本,不然就是縱容對方,不要考驗人性,風險太大。
具體怎麼做,還是要根據對方的人格類型和思維模式來把握。方法是死的,人是活的。脫離對個體的把握去談方法,就是在耍流氓,比如我最近碰到的這位,本來能正常聊天,也能約出來見面,結果弄巧成拙:
以前寫過很多,在這裡就不展開說了,不知道怎麼複合的,可以找找我以前的文章,以及高贊回答。
我弄了一個邏輯圖,還沒有挽回的人可以看看問題出在哪一步。不要說不能挽回,我前面說的很清楚,大多數情況都是可以挽回的,隻是沒有做正确的事情。
這張圖裡别的我不多說,就說說那種已經鋪好舒适感,能好好聊天,但是就是沒有複合的情況。
常規女挽男的情況,時機差不多了,男方自然會考慮和好,主動進攻。如果對方隻是不溫不火地跟你聊着,回避感情的事情,那麼說明他還有顧慮,或者你的主動給了他一些錯覺,讓他自我感覺良好,覺得自己還能再觀望一下,相當于把你當成了備胎。
而男挽女的情況,容易出現男方眼看情況差不多,主動提和好,被女方拒絕,被拉開距離,回到之前的狀态。
最近就碰到了一個案子,男生跟前女友能天天聊天,女生也會主動找,這時候他覺得情況還不錯,開一些暧昧的玩笑試探前女友,前女友有點抗拒但是也沒說不好聽的話(他理解成了害羞)。于是他乘勝追擊,說要去接女生下班,然後被女生果斷拒絕了。被拒絕後,他繼續向前女友争取去接她下班,結果前女友說:“要不我們還是别聯系了吧。”
這下他一下子清醒過來,知道自己越界踢到了鐵闆,又找上我問怎麼辦。我讓他去做個合理化,把這件事揭了過去,找了個機會把前女友約出來,用一種她認為浪漫的行為,配合我教他的自我陳述,成功複合了。
所以有時候遇到了小挫折不要氣餒,你隻是沒有做對方想要你做的事情,給對方呈現的狀态也跟你理解的有偏差,不是對方不給你機會。
挽回的事情說簡單也簡單,你把本質的問題搞明白,其他的就迎刃而解了。踏踏實實做自己的事,你的努力不會辜負你。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切随緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你?
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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