前兩天看到一條留言：

說實話，看到這種留言，我第一反應是心累。這段留言對我的恭維都比描述的情況多，不說清楚基本信息，分手原因，為什麼吵架，我又不是神仙，怎麼知道能不能挽回。要不我去鑽研一下玄學，給你算一卦？還可以再給你們合個八字，看看你倆能不能天長地久。

但是由于我這個人樂于聽到别人對我的恭維，看她眼光不錯，所以勉為其難地主動“查戶口”詢問具體情況，給她分析了一通，沒有對這條留言置之不理。

剛好看到這個問題，我決定還是結合近期關注我的人的留言，再歸納和強調一遍。這篇可都是幹貨，記得收藏。

并不是所有的情況我都建議挽回，很多小姑娘涉世未深，碰到的人有問題，完全沒有必要挽回。有些吸渣體質的女生，更需要擺脫原生家庭帶來的負面影響。

有些是出于分離焦慮，其實并不見得多愛對方，隻是希望對方繼續愛自己。這種情況，比起挽回，更重要的是學會愛自己，給自己力量。

覺察自己内心的情緒和感受，弄清楚自己真正想要什麼，在去考慮怎麼挽回，怎麼複合。

常常碰到很矛盾糾結的人，下面是出自同一個人同一天的留言：

其實大家挽回不了，不是因為自身的情況有多難，而是一開始就沒法站在一個正确合理的位置上客觀看待這段感情。

你今天跟朋友傾訴，聽到朋友說ta的壞話，說你們不合适，想起ta做的不好的事情，決定不和好，甚至去跟ta說一些決裂的話；明天又想起了ta的好，舍不得，又去試着說和好，甚至找人幫你說項。

你今天自卑情緒上來，認為對方是覺得你不夠優秀所以跟你分手，ta看不上你，跑去跟别人傾訴，還被ta知道了；明天得知ta跟你分手的真正原因，又開始反思自己，發現自己很多沒有做好，沒有好好對待人家，問心有愧。

你都沒有認真複盤過這段感情，或者你受限于自己的認知，固執地用自己的想法揣度對方，挽回的基礎都沒有奠定好，一直在原地打轉，更别說“做正确的事情”了。

好比你跟人家都是王者榮耀新手，人家已經做好攻略，知道這遊戲是個推塔遊戲，知道英雄的不同類型和功能，跟着隊友走；而你走哪條路都不知道，野區迷路轉半天出不來，沒有一點意識總是送人頭，那可不就随緣嗎？

而一開始基礎就打不好的人，大多數是千篇一律的問題，不會延遲滿足，控制不好自己的需求。心理學家們做過一個實驗，給一群4歲的孩子發糖，告訴孩子們等到20分鐘以後再吃這顆糖，可以再給一顆糖。有些孩子等不及直接吃掉，而有些孩子克服困難，等了20分鐘。跟蹤調查顯示，會延遲滿足的孩子們更成功。

你總是記不住自己想達到的最終目的——複合，而是急于去做眼前想做的事情，“情人節到了想約ta出來玩”“ta跟别人一起打遊戲我想問問這個人是誰”“ta生病了我想去ta家照顧ta，哪怕ta不讓我去”，你也意識不到這些想做的歸根結底是在滿足自己的需求，隻是被“你愛ta”的說辭粉飾着，不是在貼合對方的狀态和需求，也沒有尊重對方的感受。

更有甚者，會自己說服自己，比如這位：

像她這麼想有問題嗎？其實沒有問題。問題是她最終想得到的結果還是複合，一邊做一些觸碰對方原則的問題，一邊又要一副“什麼事情都沒有發生”的樣子，控訴對方的絕情，表達對挽回的無望。

何必呢？

不管是什麼情況的挽回，難還是容易，心态建設始終是最重要最基礎的内容，希望大家能夠共勉。

很多答主解答過這個問題。就這個問題我們的答案還算是挺統一，基本上大多數情況都是可以複合的。想要複合的人，十有八九會問：“挽回的概率是多少？可能性大不大？”

換個角度考慮這個問題。其實兩個人還沒有分手的時候，搞定對方的概率肯定比分手後要大。沒有處理好，概率越來越小，對方提出分手，還是一樣沒有做合适的事情，讓對方更排斥，概率變得更小。因此“挽回的概率”是動态變化的，概率大不大，取決于你到底怎麼做。做對了，“概率”就會變大；做不對，“概率”會越來越小，甚至挽回不了。

況且很多挽回機構目的是盈利，你怎麼知道他們說的概率大，到底是修複感情真的不難，還是為了誘導你交錢呢？說概率小，到底是真的難，還是故意拖着你不給有效指導？

你如果實在不知道能不能挽回要不要挽回，可以在我的評論區留言，或者加我的微信說說具體情況。

1、“ta不愛我了，我做什麼也沒用。”

如果想要從這段感情走出來，決定不挽回，倒是可以這樣自我寬慰，說服自己放棄。事實上對方從愛變成不愛，一定是發生了什麼事情，經過了一個消極情緒積累的過程，量變引起質變。想要對方重新愛你，同樣需要發生一些事情，打破對方對你的消極認知，持續給他帶來積極的感受。

沒有什麼某一瞬間突然就不愛，如果有，那應該一開始對方腦補了很多，對你有誤解，喜歡的并不是真實的你，拉近距離了解清楚以後，覺得不是ta想要的。這種不是對方喜歡的類型的情況，需要先弄清楚對方的需求點是什麼。

總而言之，“他不喜歡你”隻是目前的一個狀态，跟“和好概率”一樣是動态的。能不能重新喜歡你，取決于你怎麼做。

2、“挽回需要先提升自己，再去聯系ta。”

挽回确實是要去學會解決問題，但是并不代表你應該先去提升，再去聯系ta。

尤其需要注意男挽女假性分手的大多數情況，女生通常是在鬧情緒。她抗拒你，說一些狠話，讓你滾，不要煩她，其實是出于她心裡委屈，害怕回到那個被傷害的狀态。

這個時候如果你根據字面意思，解讀為“她需要冷靜冷靜”，把對方放在一邊，不去聯系她，隻會給她一種“你無所謂”“你真想分手”“你不愛她”的感覺，這時候對方會更委屈。本來是哄哄的事，用對方式共情到位就行，結果讓女生獨立消化太多情緒，後續想哄好就沒這麼容易了。

再就是有些人雖然決定分手，但是情感鍊接并沒有完全斷，依舊延續之前的慣性。這時候對方提的分手，不好主動聯系你，你不管ta，沉浸在自己的世界裡提升改變，就是在幫助對方戒斷。

對于大多數分手，挽回和自我提升可以雙線并行。當然，前提是你對對方有一個基本的了解，并且你的穩定度、溝通能力和靈活度不會給你的挽回拖後腿，不會輕易踩雷讓情況變得糟糕，或者情況有變糟糕趨勢的時候你有補救的能力。不然我還是更建議你先好好做功課。

3、“隻要我改變，就能複合。”

還真的有這樣的憨憨，悶聲發大财式自我提升了一陣子以後，約前任出來見面，跟前任說自己的改變，提出和好。

除了一部分理性者吃這一套，并且你所謂的提升可以量化出來，不然很難打動對方。什麼叫做可以量化？如對方之前認為你不夠自律，分開後你開始健身，瘦了下來，或者努力學習，考過了一個不容易的考試。

并不是你改正了自己的缺點，直接去跟對方談，對方就能回來。有時候即使你改變了，對方對你沒感覺，沒有動機做出“再給你一次機會”的決策。

還有一個問題是，如果沒有一個不錯的人監督你，你的改變很容易流于形式，對着對方說過的話照葫蘆畫瓢地做罷了。隻是改變了皮毛，沒有改變底層邏輯，其實還是不太理解對方的想法。因此有時候你改變了去跟對方溝通，也很容易出現你在單向溝通的狀況。越去表明自己跟以前不一樣了，對方越無感，甚至堅持讓對方接受你，反而證明你跟以前一個樣，你還是不理解ta，還是不在意ta的感受。

男挽回者在這個問題上有誤區的更多，因為男人更重視結果，而女人更重視過程。

在大多數情況下，和好是積極情緒持續推進的結果，是一個跟對方不斷接觸，讓對方去清晰感受的過程。而不是像談事情一樣，你有什麼籌碼，換取那個你想要的結果。分手的事情要真的隻是“沒錢”“長得胖”這麼簡單，反而不會難住這麼多人。

1、老生常談的問題——斷聯

老粉都知道，雨宸我向來不提倡斷聯。很多人情況看起來很難，對方特别排斥，其實隻是因為挽回者在給對方造成困擾，逼ta做ta不想做的事情，面對你的時候沒有舒适感。

比如，ta要分手，你不同意；ta願意分手後跟你做朋友，你時不時越界，過度關注；ta跟你沒什麼好聊的，你沒話找話，聊不好你還要把你的焦慮和難受傳遞給ta。

ta想要的你一個不給，非要跟ta對着幹，不排斥你排斥誰？

聽我一句勸，停止那些不該做的，小動作小試探都不要有，對方自然就不會那麼排斥你。絕大多數情況，ta的“絕情”并非是想把你怎樣，隻是開啟防禦機制産生的被動攻擊。

有斷聯的功夫，還不如做自我描述合理化帶來的作用大效果快。當對方對你的負面認知已經到達一定頑固的程度時，你找對方做一次自我描述沒有作用，是很正常的。平心而論，一次自我描述很難直接改變對方對你的負面認知，即使對你的印象刷新，也不足以達到你想要的進展。很多時候挽回需要分次去做自我描述合理化，不同的反饋，應該說的内容也不同。

有些挽回機構會強調斷聯的作用及重要性，每個老師的挽回思路不同，沒有誰對誰錯之分，但是碰到以下兩種情況，小心碰到了騙子：

A、報名後一上來就要求斷聯兩三個月甚至半年

隻有個别極端情況，把不該作的都作了一遍，逼到自己無路可走了，才需要斷聯這麼久。這種極端情況出現的概率幾乎在0.1%，尋常人都碰不到。這種機構拖就完事兒了，等你斷聯好，都不一定會給你實質上的指導。

B、斷聯後永遠在找理由試探，實操拉胯

有一部分機構老師指導斷聯半個月到一個月後，開始讓挽回者找理由聯系對方，美名其曰“試探對方的态度，才能做下一步打算”。但試探了一次又一次，聯系的理由都找遍了，找不出來别的了，還是沒有下一步，跟對方的聊天隻能停留在說正事，聊點别的對方就不回或者聊得很尬，偏偏指導老師還說情況算是不錯。

C、指導過程中另外收費

跟殺豬盤差不多，過來人的經曆：

2、要不要先跟對方形成短擇關系

我的建議是最好不要。會同意分手後維持短擇關系的一般是男人，女人也有，但大部分女人會不自在，即使一開始願意，後續也會不情願。抛開一部分“浪漫随性”“不羁放縱愛自由”的男人，跟對方形成短擇關系的風險顯而易見。

首先，對方不需要承擔責任，就能夠輕易滿足自己的需求，挽回者容易被拉長考察期；其次，如果形成短擇關系，對挽回者随機應變的能力要求較高，不但要繞過對方的心理防禦機制，還要引導對方投入沉默成本，不然就是縱容對方，不要考驗人性，風險太大。

具體怎麼做，還是要根據對方的人格類型和思維模式來把握。方法是死的，人是活的。脫離對個體的把握去談方法，就是在耍流氓，比如我最近碰到的這位，本來能正常聊天，也能約出來見面，結果弄巧成拙：

以前寫過很多，在這裡就不展開說了，不知道怎麼複合的，可以找找我以前的文章，以及高贊回答。

我弄了一個邏輯圖，還沒有挽回的人可以看看問題出在哪一步。不要說不能挽回，我前面說的很清楚，大多數情況都是可以挽回的，隻是沒有做正确的事情。

這張圖裡别的我不多說，就說說那種已經鋪好舒适感，能好好聊天，但是就是沒有複合的情況。

常規女挽男的情況，時機差不多了，男方自然會考慮和好，主動進攻。如果對方隻是不溫不火地跟你聊着，回避感情的事情，那麼說明他還有顧慮，或者你的主動給了他一些錯覺，讓他自我感覺良好，覺得自己還能再觀望一下，相當于把你當成了備胎。

而男挽女的情況，容易出現男方眼看情況差不多，主動提和好，被女方拒絕，被拉開距離，回到之前的狀态。

最近就碰到了一個案子，男生跟前女友能天天聊天，女生也會主動找，這時候他覺得情況還不錯，開一些暧昧的玩笑試探前女友，前女友有點抗拒但是也沒說不好聽的話（他理解成了害羞）。于是他乘勝追擊，說要去接女生下班，然後被女生果斷拒絕了。被拒絕後，他繼續向前女友争取去接她下班，結果前女友說：“要不我們還是别聯系了吧。”

這下他一下子清醒過來，知道自己越界踢到了鐵闆，又找上我問怎麼辦。我讓他去做個合理化，把這件事揭了過去，找了個機會把前女友約出來，用一種她認為浪漫的行為，配合我教他的自我陳述，成功複合了。

所以有時候遇到了小挫折不要氣餒，你隻是沒有做對方想要你做的事情，給對方呈現的狀态也跟你理解的有偏差，不是對方不給你機會。

挽回的事情說簡單也簡單，你把本質的問題搞明白，其他的就迎刃而解了。踏踏實實做自己的事，你的努力不會辜負你。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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