三觀是很多人在一起的契機，也是很多人分開的理由。

那為何三觀相同的人也會分開呢？

三觀隻是基礎，互相理解才是關鍵

那些因為三觀相同在一起的人，三觀真的相同嗎？

現實生活中，很多因為三觀相同在一起的人，分開後的理由都是三觀不合。歸根結底，不過是有些人拿“三觀”當借口，掩蓋自己對對方逐漸不滿意的真相而已。

他們眼裡所謂的三觀相同，是你能不能符合我心裡的預期，随時随地提供我想要的情緒價值……若是符合，那就是三觀相同，若是不符合，那就是三觀不合。

所以，因為三觀相同走到一起的人，三觀未必真正相同。可能是一方因為愛或是其他目的，在背後默默妥協或是僞裝了而已。

這也是為什麼很多人在結婚後會覺得對方和戀愛時不同，發出“你變了”的感慨。

三觀不同，三觀相同，三觀相合是三種不一樣的概念。

對于三觀不同，有人這樣解釋：你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝。這才是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔裡撸串，這不叫三觀不合；你喜歡去西餐廳吃牛排，他卻說那玩意死貴，你可真矯情。這就是三觀不合。

那什麼是三觀相同和三觀相合？

你喜歡看書，我也喜歡看書；你喜歡吃牛排，我也喜歡吃牛排，這是三觀相同。

你喜歡看書，我不喜歡，但我尊重你的喜歡，甚至願意傾聽你閱讀之後的感想；你喜歡打遊戲，我不喜歡，但我尊重你打遊戲的喜好，甚至可以一起和你來一把。這叫三觀相合。

三觀相合比三觀相同重要的多，因為婚姻是兩個人無距離甚至是負距離接觸的生活，時間長了，愛逐漸被瑣碎掩蓋甚至打敗，這時候兩人的真三觀才慢慢開始顯現。

而人都是獨立的個體，沒有誰和誰會百分百的三觀相同，即便是生活在同一環境、同一條件、甚至是一母同胞的兄弟姐妹。

所以，三觀隻是基礎，學會容納并理解彼此的“不一緻”才是相處長久的關鍵。

心随境轉，三觀會變

一個人三觀的形成和環境密切相關，家庭環境、教育環境、生存環境……而當一個人成長到二十多歲時，他的三觀基本已經成型。

但成型不代表不會發生變化。一個人若是有大起大落的經曆，便會很難堅持曾經的想法。

比如把已經成型的富二代和窮小子分别置換一下生活環境，他們的三觀自然而然會發生改變。

隻是大起大落部分都是主觀的，堅強的人經曆了無數的困難是大起大落，脆弱的人過不了一個坎，對ta而言，亦是大起大落。

生活中你仔細觀察下有些人就會知道，每過一段時間，他對一件事物或是一個問題的理解都會發生可大可小的變化。同一個問題，十年前和十年後會有不一樣甚至是相反的回答。

以前覺得對的，現在發現是錯的；以前覺得是錯的，現在也能慢慢接納了。

比如，婚姻不幸的女人，結婚前，常常以為婚姻是避風港，結婚後才發現婚後所有的風雨都是結婚帶來的。

結婚後不久，小玉便懷孕了。她本想繼續工作，但奈何身體每況愈下，時常犯困，工作工作不好，休息休息也不好。

而丈夫看到逐漸憔悴的妻子，内心也十分心疼，便勸說小玉辭職養身。

小玉思量很久後，聽了丈夫的話。起初，小玉在沒有工作壓力的環境中，惬意的刷劇、逛街、尋找美食。與之形成對比的是，為了妻子和孩子的未來，更為忙碌的丈夫。

随着日子一天天過去，她内心變得越來越空虛。夫妻兩人并不是工作狂，工作不過是為了生活，大多時間以享受生活為主。

以前沒懷孕時，她周末便會和丈夫過二人世界，出去看電影、吃飯、遊玩。可現在丈夫忙于工作，而自己又非常的空閑，導緻小玉一度懷疑丈夫不愛自己。

小玉本以為生了孩子後，她便可以回歸職場，可沒想到孩子太小，完全離不開她。

看到這裡，也許有人會認為小玉很可憐，為了婚姻和孩子失去了自己。如果你這麼覺得，不如看看強子（小玉丈夫）的視角。

家裡的房貸是強子還的，他的工資負擔家裡的生活剛剛好，所以在孩子沒到來前，家裡的開支比上不足，比下有餘。

但随着小玉懷孕，家裡的開銷越來越大，賬戶的餘額慢慢開始透支。所以強子便想着多接點活，這樣妻子和孩子就能過上更好的生活。

這就是他為什麼連周末時間都忙于工作的原因。

每個人的思想都是主觀的，你不是他，他也不是你，誰都不能感同身受對方一路走過來心境轉變。

所以，我們要做到的，就是去換位思考了解并理解。在知道後，表達自己的想法和建議，進而做到思想同頻，為同一個目标努力。

要知道，表達自己的需求，比幻想對方能猜到并給你想要的需求，有效得多。

不斷重新認識并接受對方，才能曆久彌新

前幾天看到一則新聞，疫情之下，七旬獨居老人，因不會用手機訂菜，嚎啕大哭。

在現在網絡發達的時代，出行必不能缺少智能手機。但那些不會智能手機的老人呢？他們被抛棄淘汰了嗎？

你不能否認，這是事實，是必然。隻是滞後的老人不是被時代抛棄的，是被那些不尊重老人的人群和規則淘汰的。

圈層總有大衆和小衆，而一個健全的生存體系，是做到考慮弱者、幫助弱者、保護弱者。且這些“弱者”也願意主動的去了解這個時代的變化。

就像工作中，老闆允許一個剛開始實習的員工能力不足，但絕不會接受一個永遠都不長進的手下。

感情裡也是同理。

結婚後，思維進度不同的夫妻，就像一個騎着自行車，一個開着轎車，剛開始時還可以在相同的道路上行駛，但随着速度的不同，彼此的距離便會越來越遠，直至一方在可視的目光中消失不見。

愛你的人自然會等你，和你同步，但你不能保證對方會一直愛你，而人也不能一直用愛束縛對方。

真正的相愛是他願意等你，而你也願意變得更好之後趕上對方。

被動的等待，永遠不如主動的争取。

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