男生問：感覺跟女朋友不合适，但是她很愛我怎麼辦

刻哥答：其實，當你問這個問題的時候，你自己已經有了答案和選擇了，這句話是一個很典型的，轉折句式，開頭已經說出了你自己的答案了：“感覺跟女朋友不合适”，說明你已經想要分開了，隻不過是心裡對她充滿了愧疚，現在你的問題其實更應該是：“我不夠喜歡女友了，但是她還是很愛我的，我怎麼樣分手才能讓自己沒有遺憾同時不傷害到她。”

是的，如果你是想修複這段關系，而不是想分開，其實你的問題應該會這樣問是：“我很愛她，但我們有很多不合适的地方，怎麼辦”，可惜，你沒有這樣問。

既然，已經有了答案，其實我建議你可以分為兩步走：

• 1、嘗試去更多的喜歡上你的女友；
• 2、如果失敗，已經盡力過，那麼遵從自己的内心，和她分開，她愛你，彌補不了你不愛她的事實，分開對你們兩個都是最好的選擇。

在考慮這個問題之前，你應該先問問自己：

所謂“不合适”，是哪裡不合适；性格？相處方式？身份背景？

同樣，所謂“很愛你”，你又是如何從中察覺的？粘人？聽話？委曲求全？

無論是哪種可能，都會通向一個答案——那就是她肯定不想離開你，畢竟你說了：她很愛你。

這個問題比較宏大，其中可能性太多，不能妄下定論指責某一個人。

既然如此，就不如把所有能引起這種提問的可能性都羅列出來：

什麼才叫做“不合适”？

1. 性格不合

通常說兩個人性格不合，本質上說的是：兩人脾氣秉性、為人處世的方式不同，從而引起的客觀矛盾。

我外向，喜歡開趴聚會，夜夜笙歌；你内向，下了班就宅在家裡，認為社交無用。兩個人因為性格原因導緻生活方式都拉開了巨大差異。

但話到這裡，别忘前提——既然你感受到了她很愛你，想必她應該有極大可能是順應你的性格走的。

那為什麼不多一些互相理解，各讓一步，選擇折中呢？你不願為她做出任何改變和讓步，是否因為你不夠愛她？

2. 身份背景不同

通過題主的問題可以推斷，你個人是有離開她的意願的。

在親密關系中，如果對方對你有足夠高的吸引力，比如她比你優秀出一大截——這也算雙方身份不等同，但你反而覺得自己撿了寶，更别提舍得離開她。

也就是說，身份背景的不同，或許更導緻了某些三觀上的、生活習慣上的差異，而這種看似差異的背後，很大一部分是以你認為她“吸引力不足”，或者“配不上你”為基礎。

如果産生了這種偏見基礎，其實不必要很多借口，本質就是不愛了。

3. 相處方式有問題

相處方式導緻的雙方不和無非也就是兩個方面：

• 三觀不合
• 溝通不暢

對于第一點，其實背後涉及很多誘因：

比如生活環境、家庭教育的不同；雙方對未來生活目标期望值的不同等等…

兩個人看到的完全是兩個世界，想過的是兩種生活。

這種情況屬于客觀問題，但客觀問題反而更好解決。隻要夠愛，總會有人做出些改變——這可不是舍己為人，而是完全出于自願意志。

就像你夢寐以求的學校錄取了你，即使遠隔萬裡你也在所不辭。

對于第二點，看似是溝通技巧不夠，實則原因多出在“太過自我”上。

矛盾一出現，兩個人的第一反應都是想為自己争出個所以然，針鋒相對，談何溝通？

除卻以上這些所謂“不合适”的原因，接下來的“她很愛我”也是同樣值得推敲——因為很多時候，恰恰就是因為這個“她太愛我”，才導緻你深感雙方不合适。

4. 她是否時時刻刻粘着你？

有些戀愛中的女生表達愛意有一個極其變态的方式，那就是渴望對方完全放棄私人空間和時間，時時刻刻想着自己，以此證明自己在對方心中的重要性。

但這種做法實際上是種精神綁架，你響應這種做法吧，自己受虐般難過；不響應這種做法吧，又莫名其妙覺得自己辜負了她的一片熱忱——這時候你就會油然而生出一種“雙方不合适”的猜想。

5. 她是否為你過度付出？

委曲求全，是過度付出中的一種最常見、也是最容易被人忽視的方式。

她可能會為了你的某些利益甚至體驗，而犧牲掉自己的利益和體驗——但當這種做法一頻繁，就自然而然地成為兩人交往方式的常規。

但這種交往方式并不會帶來永久的和平，反而代價是相當大的：過度付出導緻在雙方關系地位不平等，你越來越恃寵而驕，目中無她；她也會越來越患得患失，把這段關系攥得更緊。

6. 她是否經常因為雞毛蒜皮的小事“作”？

無疑，女生的“作”很大程度上是缺乏安全感的表現，之所以缺乏安全感，是因為她把你看得太重，唯恐被抛棄。

實際上這是一種表達愛意的方式，但卻會給你莫大壓力，當壓力和内疚并存，讓你想逃卻狠不下心，想留又倍感折磨，就會産生是否是兩人“不合适”這一猜想。

其實，無論是哪種情況，都有适當的解決辦法。

“矛盾”向來不隻是負面的，它更是雙方磨合、了解、更親密的推動力；任何一對情侶都會吵架，但很少聽說有人之間一發生點小摩擦就琢磨把對方換掉的。

就像某一樣物品對你有特殊意義，即使它壞掉了，你的第一反應是想盡辦法将它修理好，而不是換成另一個新的；同理，如果你看一樣物品看膩了，就總琢磨找點它的不是，給自己一個理由理所應當地換掉它。

所以，如果想要修複，你應該擺正自己的心态，不要處處想着對方的不好，如果是這個心态，你的眼裡隻會看見對方的缺點和不好，自然，很難愛上對方發現她的珍貴了。

很多時候客觀矛盾都是基于主觀感情産生的，反之，主觀感情是有足夠力量修複客觀矛盾的。

如果你為一個人或一段感情下了無可撼動的定義，就應該直面自己的内心：

不是矛盾令你想分手——是你不夠愛了，想分手了，所以處處都能看到矛盾。不要本末倒置。

如果确實自己已經不喜歡自己的女友，同時分析和努力過後還是沒有真正的喜歡上對方，那麼，與其違背内心的和她在一起，不如真的分開，這樣對你和她都是公平的。

不然，長期下去，你們都會在這段關系裡，痛苦不堪。

因為：

1. 對于她來說：

她會因為給了你很多很多的愛而得不到應有的回應，慢慢心生委屈和不滿，她對你的愛不是無條件不求回報的，她也是希望你能給予她她希望的愛，如果長時間她的付出，你沒有回應，那麼她一定是痛苦的，這段關系對她也慢慢會成為煎熬。

這對她也是不公平的，很簡單，她也值得被真心對待被真愛。

2. 對于你來說：

因為你沒有真正的愛她，那麼，即使你能對她給予你的愛予以回饋，那麼也是出于：責任、義務、憐憫等等，那麼，這種付出對于你來說，一定是辛苦的。

長期以往，你是很難堅持下去的，也會對她變的更加挑剔，如果有一天她對你沒有這麼愛了，你會更加心理不平衡。

所以，我建議，兩個人在一起确實不容易，如果她對你确實不錯，那麼應該努力的嘗試去發現影響兩個人關系的問題所在，找到哪裡不合适，努力去解決，去更好的愛對方。但是，如果，自己努力了，還是沒有真的愛上對方，那麼，即使她對你很好，很愛你，你也應該果斷分開，這才是對你們兩個人最負責的決定。

很多時候，男人更應該果斷一些，優柔寡斷，猶豫不決，隻會換來更大的麻煩，和對彼此更深的傷害！

愛情裡沒有萬能公式，具體問題還要具體分析，每一步都要謹慎、謹慎、再謹慎！

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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