文|隋小二

圖|網絡

有人說，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。

身邊的很多朋友可能會羨慕我的生活，研究生在讀、院士團隊、副導看重等，可這真的是我想要的嗎？

可我仿佛對生活失去了期許，我不知道該怎麼說，可能這一切都因為現在所做的事情都是不快樂的吧。

假裝熱愛，假裝能幹，透支自己，換來的也不過是一次次的失望罷了。

也不知道最近怎麼了，心裡似乎裝着事，卻無法說出口。

翻看通訊列表，找不出一個可以傾訴的人，話到嘴邊，卻言不由衷。

覺得未來不可期，人間不值得。并非悲觀，隻是現階段對生活又沒什麼看法了。

有時候隐約覺得自己有些許可憐，卻難以言明。

每每躺下便是又一次的心煩意亂​，每每慌亂便失眠多夢。

​一年的研究生生活并沒有多大的收獲，最大的收獲可能就是學會了如何正确的“卑微”吧。

看着抖音裡的00後有房有車未來可期，專科畢業身價上億，再看自己二十好幾的年紀​，一無所有。想想自己這些年都活到哪去了？

聽着師姐訴說工作招聘，​雖然要求研究生學曆，但最後總會加上一條“本科畢業于985院校”。何必如此，否定我們這些雙非本科畢業的人，給我們希望卻又扼殺。

​如今的我，腦海沒有璀璨銀輝，心裡沒有星辰大海，我想說，我沒有什麼人設。此時隻想放飛自我，去你的生活，這才是我。

思想停懈，思維空洞，不知道自己想要什麼。想要活在生活之外，卻還是活在生活之中，自己早已失了靈性。

我想，未來并不可期。

在家三個月，每天慌亂，每天都是大霧彌漫。

我是一個愛多想的人，從小就是操心的命。愛多想的人注定與快樂無緣，與痛苦常伴。

有人說，這是庸人自擾，說的也對。

總有些人，到最後把自己逼瘋。我寫作上的朋友無不如此，離婚的離婚，辭職的辭職，都要把自己逼瘋了。

很多朋友都喜歡問我各種他們無法解答的事情，仿佛我無所不能。

失戀會找我，表白會找我，論文不會寫找我，現在想來可笑，我自己都也隻是一個無知的人啊。

想要什麼？大多數人并不知道，就連我也會迷茫。

每天活的雲裡霧裡，害怕自己某天也活成了餘歡水或者黃久恒。如果歲月可回頭，如果是真的就好了。

生活有兩種态度，其一是修自身，其二是修天下。或者說是出世和入室，修自身就是出世，修天下便是入世。

所謂出世，離群索居，斬斷塵緣，歸隐山林，人在山中，便是“仙” 。

所謂入世，身在紅塵，以天下為己任，為黎民百姓，寄身于人山人海之間，也是“仙”。

如果可以選擇，我一定會選出世。我想我羨慕那種“久在樊籠裡，複得返自然”的生活，卻過着“誤落塵網中，一去三十年”的日子。

心理學家解釋說，是我們太焦躁了。那麼到底是焦躁的我們造成焦躁的社會，還是社會造就了焦躁的我們？就好像下一秒，是死亡來臨還是真的隻是單純的到了下一秒。

對于生活，我們從不安心，活着每天都是罪惡。詩和遠方，苟且與共。我們被什麼簇擁着，我們又被什麼侵蝕着。

人間不值得，可你值得。春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。很羨慕過去，一切都很慢，車馬、書信、還有愛情。我從不相信未來，就好像北上廣從不相信眼淚，現實而又露骨。

不是柔情鐵漢，不是铮铮鐵骨，我們隻是活在當下的生靈。彈指刹那間，隔着一片蒼茫。

【@隋小二 說】想一下兩年後碩士畢業，不知道月薪多少，不知道房價漲到幾何，不知道能否出起結婚的彩禮錢，仔細想來，真是一件件恐怖的事情啊。

同感嗎？留下你的話語，可好？

​我是@隋小二 ，一個90後在讀碩士，夢想有酒有故事，你願意留下你的故事嗎？

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部