5歲半的兒子，是個愛分享的孩子。昨天接他放學時，剛出幼兒園，就被幾個同學圍着了，她們想要兒子書包上的寶石貼畫，兒子大方地都給了。

回家途中，又給他買了一張工程車的貼畫。兒子剛到家，手上的貼畫就被2歲半的妹妹發現了，妹妹指着貼畫想要一個挖掘機，兒子想也沒想就拒絕了，即便我告訴他隻分享給妹妹一個，他也不肯。

看到妹妹已經躺地上哭了，兒子趕緊放下書包，脫掉鞋子跑了出去：媽媽，你哄妹妹，我去讓墨墨看看我的貼畫。默默是我們鄰居家的小孩兒，也是他的好朋友。

等到兒子從鄰居家回來，貼畫又送出去了好幾個。奶奶看到了，邊吵孩子邊伸手去搶貼畫：妹妹才是你的親人，她想要你就給她個呗，你還是哥哥呢，咋就不知道讓着她呢？

兒子憋着眼中打轉的淚水，死死地拽着貼畫不放手。我告訴婆婆别管，讓我來處理。婆婆離開後，我讓兒子坐在我的腿上，告訴他：貼畫是你的，你想分享就分享，不想分享當然可以不分享。奶奶剛才搶你的貼畫，是她做得不對，我們原諒她好嗎？

3歲以下的小孩子護東西、不想分享是正常的，進入幼兒園後，開始在社交活動中學習分享，如果此時依然沒有分享的意識，就需要家長和老師好好地引導。

所以，很多家長會認為，當大寶的分享對象是自己的弟弟或妹妹時，更應該“讓着一些”，否則就說不過去，就是自私。

周末參加了育嬰師的培訓，課間休息時，幾個家長圍在一起吐槽自己的孩子：大寶對誰都大方，隻對自己的妹妹小氣，打也打了，吵了吵了，一點用都沒有。其他家長也随聲附和，說自家也是這種情況，不知道怎麼處理。

根據聊天内容，發現了她們的孩子有個共同點：倆孩子之間的年齡相差不大，基本都是＜3歲或者3歲左右。

很多孩子和我兒子的情況很像：有分享的意識，對同伴也沒有不妥的行為，僅針對自己的弟弟或妹妹。這種情況，跟“如何培養孩子的分享意識”關系不大，是同胞之間的關系出現了問題。

同胞競争本來就會給父母和孩子帶來很大的壓力，年齡相近的孩子之間，同胞競争的現象會更嚴重。很多父母疑惑：為什麼年齡稍大的孩子會變得讓人“頭疼”？了解和接納較大孩子的想法，是解決問題的第一步。

• 較大孩子對小寶的嫌惡是正常的

與較大的孩子相比，小寶的探索更容易打破東西或者受傷，所以父母給予小寶更多的關注。對孩子來說，父母的關注就是愛。

當影響逐漸變得明顯，較大的孩子也會對小寶感到由衷的嫌惡，當嫌惡偶爾伴随着憤怒時，較大孩子對小寶做出攻擊和自私的行為也不奇怪。

• 并不總是年齡較大的孩子占上風

較大的孩子甚至會出現打小寶的行為，會把小寶推倒或者搶走他的玩具，起初小寶會不知所措，遲早他都會因為感覺到疼痛而放聲大哭。

聞聲趕來的父母，可能會對情況進行猜測，得出較大孩子是罪魁禍首的結論，然後較大孩子就會得到懲罰或者批評。

随着局勢的持續緊張，小寶會用越來越快的大哭來回擊，甚至在哥哥姐姐還沒有碰到自己前開始哭。較大孩子對“大哭”帶來的後果領略了很多次，情緒也會逐漸低落。

當小寶2歲後，在實際生活中學習到，如何有效地對付哥哥姐姐，如何保護自己，情況可能會出現反轉。所以，傳統的“大讓小”觀念，有時候可能并不合适。

批評和懲罰隻會增加孩子的不快，并不能改善同胞間的關系。兄弟姐妹的相處中，我們能肯定的是，較大的孩子終究會對弟弟或妹妹表現出友愛。這種長期性的棘手問題，不止有“交給時間”這一個方法，父母應該怎麼做，來改善同胞之間的關系呢？

一、理解較大孩子的行為

父母要記住一件事：年齡較大的孩子對弟弟妹妹的不滿一直存在。所以，當沖突發生時，當着較大孩子的面，對小寶過分關心，會讓情況更糟。不僅父母要注意，也要告訴家裡的其他人員注意這個問題。

不幸的是，很多家長都覺得需要幫助的是小寶，并沒有嘗試過幫助較大的孩子，而是對他提出更多的要求。因為他的年齡大，所以家長希望他更理性，做出的行為更明智，結果導緻打孩子不僅沒有得到同情和幫助，還被要求表現的更符合大人的預期。

其實，家長也不是有意對大孩子不公平，隻是高估了孩子的能力。

理解孩子的攻擊行為，并不是縱容，父母要讓較大的孩子明白，任何傷害弟弟妹妹的行為是不被允許的。

二、對年齡較大的孩子多些關注

确保較大的孩子不會傷害到小寶後，就是解決問題了。較大的孩子迫切需要的就是父母的單獨關注，家長每天至少要花1個小時來做這件事。

可以帶孩子去公園走走，也可以陪他玩遊戲，在這段單獨的時間裡，不要讓小寶在場。孩子不會聽大人怎麼說，隻會看大人怎麼做，所以不管你費多少口舌解釋你依然愛他都無濟于事，因為孩子還沒有能力理解這種情況，而父母的單獨關注則能讓孩子感受到重視。

随着小寶的年齡增長，從第三年開始，較大的孩子可能會表現出順從、降低對生活的熱情，這是孩子對環境的一種适應，家長不要感到灰心，如果你能積極地應對，孩子就能順利度過這個階段，情況也會改善。

家長還要鼓勵孩子多去外面玩耍，這樣即便家裡有不愉快的經曆，也不會對他造成太大的心理壓力。

三、引導孩子像朋友一樣相處

孩子們相親相愛，是所有父母的期望，事實上，這種期望無形中加重了較大孩子的心理負擔，産生了對小寶的不友好行為。

比如說，文章開頭所說，孩子奶奶認為：你們倆是親人，就應該分享！所以老人上手直接搶，用強迫的行為，滿足自己心理上“孩子們相親相愛”的預期。我已經感覺到不适，更何況是作為當事人的兒子，強迫孩子相親相愛反而适得其反。

我會引導倆孩子像朋友一樣相處，可以分享、可以拒絕、可以一塊玩、可以遠離彼此，有争吵有矛盾也要道歉，不規定誰必須包容誰，也沒有必須做朋友的必要。

當兩個孩子都完全獨立做自己，他們未來的關系會怎樣呢？近年來，雖然有公布一些同胞關系的研究報告，但相關信息都是采訪獲得的：“我和妹妹小時候常打架，但現在相處很好”、“我不喜歡弟弟，現在依然不喜歡”……

可能這種早期的不友好會持續一段時間，但這并不妨礙最終他們成為親密的夥伴！

PS：

兒子告訴我：媽媽，我想給妹妹貼畫，隻是我不想給她挖掘機，因為那是我最喜歡的。剛才如果妹妹拿到了我的貼畫，她肯定會搶走挖掘機，所以我把挖掘機放在墨墨家裡了。雖然妹妹搶我的東西，我有時不喜歡她，但我很愛她！

天寶媽媽，家庭教育指導師（高級），小學語文老師，一位有想法的二胎媽媽，用文字傳播家庭育兒知識。

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