#這才是家庭教育#谷愛淩一時之間成了全國家長眼紅心熱的學霸，人類滿級的孩子，幾乎完美無缺。這讓多少人看到階層的差距，又讓多少家長和孩子對照她的成長與成就而更加彼此怨恨與嫌棄。當所有家長都在羨慕這個别人家的學霸牛娃的時候，作為一個既沒有那麼優秀的自身履曆，也沒有把孩子送進斯坦福的普通的中産，我忍不住給在美國上學的兒子打了個電話。

為什麼我們母子的電話要分享出來？不是凡爾賽他的優秀，是凡爾賽我和兒子溝通的方式，我在孩子那裡比娃的方式。我們需要雞蛋裡挑DHA的方式來誇自己的孩子，才能真正讓每一次談話，乃至世界上發生的每一件大小事情都成為你跟孩子聊天賦能的工具。

我：“你關注谷愛淩的事了嗎？”

兒子： “媽，聽說國内家長因為谷愛淩已經展開育兒大讨論，你也受到刺激啦？”

我： “是啊，出了谷愛淩我才知道你有多優秀！”

兒子：“嗯？”

我： “首先是美國高考SAT：她一個土生土長在美國的孩子，還到海澱黃莊來上了輔導班，SAT才考了1580——還不确定是不是首考成績，而你在高一第一次去考試就過了1550。第二是咱們家沒她父母那麼有錢，沒那麼多高朋闊友，所以沒有辦法讓你從小有她那麼精彩的人生體驗，但是你喜歡看書，看紀錄片，浏覽各種網站，每次跟你聊天，讓我感受到的思辨力和格局觀以及語言的藝術性，都能讓我歎為觀止。看了她的很多視頻，我很确定地知道，如果你有機會和她來一場自由辯論，我賭你有60%的赢面。第三是你的生活能力比她強太多了，她連煎魚都害怕，你中西餐都做做出了高檔餐廳的水平。自己一個人去美國，沒有靠什麼人，克服所有的不适應，從一個被我們的愛包圍呵護的寶寶一瞬間就長大成人，把生活學習打理得井井有條，還照顧身邊所有的人，打開局面，獲得朋友，獲得教授的認可尊重，一個學期下來獲得全滿分的成績。你怎麼那麼牛啊！”

電話那頭傳來兒子故作緊張的聲音：“媽，你這自戀式育兒的毛病好像更嚴重了有點。客觀地說，人家谷愛淩确實挺棒的，符合美國精英家庭優秀子女的全部特征，也是藤校最想培養的人才。媽你不能因為人家家世好起點高，就覺得如果我跟她一樣的起點就能比她強。我要是生活在她的家庭裡，沒準兒反而會很叛逆，就是要另辟蹊徑不走這條父母成功的路，或者跟我現在認識的幾個富二代一樣，不求上進呢？”

我：“好吧，媽媽錯了，怎麼又拿你跟别人比？”

兒子：“沒事兒啊媽，我不在意，别人家孩子怕這個，我不怕。”

我：“為啥？”

兒子：“因為别人家家長比完了孩子都無地自容，你每次比完了，我都不好意思，因為你老是覺得我哪哪兒都比别人強，有時候明明是缺點都被你說成一朵花，整得我臊的慌，總是強迫自己必須學會謙虛，不斷自省，不能被你帶溝裡都不知道自己是誰了。”

我： “……你說得感覺你媽我沒有自知之明，就愛吹牛……”

兒子：“确切地說，是你特别善于誇我并因此感到自豪，沒有條件創造條件也要誇。所以你哪天偶爾不誇我我就很緊張，要反思到底是不是哪兒做錯了。 ”i

我：“聽起來确實是有點過了啊，我改着點兒吧。以後多發現你缺點。對了兒子，你缺點就是太謙虛了，以後你也改着點兒昂！”

兒子： “……媽~……你夠了昂！“

你也許并不認同這樣的母子溝通交流，認為太過的認同會寵壞孩子讓他們不知天高地厚，那就聽聽清華大學心理系主任彭凱平教授怎麼說。他倡導的積極心理學告訴我們，人性的弱點是喜歡聽表揚不喜歡被批評，當一個人被贊美的時候，他的自尊感會極度提升，這會讓他提升對自己的認同感和對自我完善的要求，做個更加努力、追求盡善的人。而當他被指責的時候，快速增長的隻有抵觸情緒和找借口為自己開脫的動力。

家庭教育很複雜也很簡單，簡單到作為父母 ，你可以别的都不會，就學會愛自己的孩子，照顧好他的生活并時刻關注他的優點大聲說出來，就已經超過絕大多數盲目的、每天用多餘的焦慮侵蝕孩子心靈的父母了。

前不久北京一家叫心理教育機構對3000名中學生做了一個與父母關系的調研，結果令人震驚。竟然有56%的孩子選擇了極端選項：極度反感或痛恨自己的父母，另外接近40%的孩子選擇與父母關系冷淡、反感或懼怕父母，隻有不到5的孩子選擇喜歡自己的父母。

如果你的孩子和你不是無話不談，你要小心了，他進入青春期再出來的時候，你可能這輩子都再也走不進他們的心裡。

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