安慰記作者|店長王瑞

店長，性格懦弱怎麼強大起來呢

最近和合租的舍友有些矛盾

雖然都說開了 也沒吵架

但我心裡還是不安

總怕自己哪裡做的不好讓人家不滿意

又讓她說我

昨天晚上一直沒睡好

到現在還是惴惴不安

而之前她影響到我的時候

我在我們群裡說 人家都沒回複我

我都沒勇氣質問 但人家指責我哪裡不好的時候

我都會态度很好的說抱歉

感覺自己很卑微

剛才這段話是一個糖丸兒的私信

今天我就給同樣覺得自己性格軟弱

想要變得強大起來的大家支支招

今天的方法非常核心

也非常萬能

可以用在任何你想改變的事情上

别走神哦

首先你一定要知道自己之所以軟弱

其實是你無意識選擇的一種方法

一種實現某種目的的方法

比如這個糖丸兒的私信中

有一個非常關鍵的信息就是

似乎避免外界的負面評價和指責

是你一個非常重要的目的

比如你會說

“總怕自己哪裡做的不好讓人家不滿意，又讓她說我”

還有

“人家指責我哪裡不好的時候

我都會态度很好的說抱歉”

那麼對你來說

你似乎經過某種分析和判斷

認為性子軟一些

就能夠避免沖突

避免别人對你的糟糕評價

圖源|Pexels

對你來說

表達憤怒情緒的代價實在是太大了

比如你一旦爆發了

完全不知道你有這一面的室友可能就懵了

一時沖動就真的徹底決裂了

那樣的情況對你自己的傷害可能是更大的

暫時肯定不是你能夠應對的情況

那正是因為如此

你才有了一個堅定的理由

長時間去壓抑自己的性格

從而變得軟弱起來

這其實是一種

常用的飲鸩止渴的心理應對方式

也就是用一種不太正确的方式

來解決當下非常棘手的某個問題

也許在你的成長環境中

沒有正确的強大的榜樣

你不知道除了懦弱

還有什麼其它的方式

可以獲得人際關系的和諧和平靜

所以第一點就是希望大家能夠意識到

這是你可能很小的時候一種無奈之舉

雖然懦弱很痛苦

但是在沒有更好的辦法的情況下

隻能用這個方法才能滿足

自己對人際關系和諧的基本需求了

我想大家看我的文章和視頻久了

也都有這個意識了

理解自己永遠是改變的第一步

圖源|Pexels

當你意識到不和任何人起沖突

是你最重要的目的之後

你需要問自己

這是我最重要的目的嗎

比我能夠大口地自由地不壓抑地呼吸和表達自己

還要重要嗎

如果你說是的

不和任何人起矛盾就是我此生最重要的任務

那麼其實你不需要改變自己懦弱的特點

因為的确這會讓你從概率上來講

更少地真的引發什麼不可收拾的沖突局面

那麼隻需要接納自己的性子确實軟軟的這個特質

并且有目的地遠離那些盛氣淩人的人

更多地靠近那些溫柔溫暖的人

也可以過好這一生

但如果你說不行

我活這一輩子也想為自己表達和争取一下

哪怕會面臨一些挑戰

也想看看自己強大的樣子是怎樣的

那麼你需要重新跟自己對話

告訴自己

原來的自己為了不跟人發生任何沖突

所以懦弱委屈了十幾年

也的确客觀上實現了這個目的

雖然自己難受

但至少沒和誰 真的鬧得不可開交

面子上還是過得去的

所以不要完全否認自己過去的努力

一直懦弱你以為很容易嗎

不容易

真的很辛苦

所以當你重新換一種方式對待人際關系的時候

一定要和過去的那個方法好好告别

它曾經有幫到過你很多

總結一下這一點

一定要從内到外地明确

對自己來說什麼目的是最重要的

你因為懦弱久了難受想要改變

不意味着你意識到了目标也是需要改變的

因為你可能同時想要變得強大

以及能夠繼續實現之前對人際關系和諧的需求

這兩者本質上是有一定矛盾的

因為強大意味着你的自我會比以前更多一些

那就必然帶來和别人的需求會有沖突的可能性

如果不能意識到這一點

就會卡死在這了

比如這位糖丸兒如果又想不懦弱

又不希望别人評價自己

這在原則上是不太可能的

因為有些人說好聽點就是嘴碎

就是愛評價别人

那說難聽點就是壞

如果你做了不符合對方心意的事兒

Ta就是要通過指責你來順自己的意

所以如果你目标不明确的話

就很容易被操控了

但是如果能夠意識到不同的目标之間是有沖突的

而且你願意為了那個更重要的目标

一定程度上舍棄另外的目标

那麼改變就開始了

圖源|Pexels

如果要改變

暴風雨是無法避免的

不是說我們要主動制造暴風雨

而是我們需要做好這樣的準備

如果暴風雨不請自來了

自己是不是有方法和信心能夠應對

這樣我們才真的敢走出去

靠近大海

體驗大海的美

那麼放到這個糖丸兒的事兒上

要做的準備就是兩點

1 如何正确表達自己的需求

2 如果起了沖突應該怎麼辦

我給的方法也是很簡單哈

先說如何正确表達自己的需求

你一定是把重點放在需求上

也就是這個事兒上

而不是情緒上

比如有些人提需求有兩種狀态

一種是頤指氣使

“你怎麼每次都不把冰箱裡的剩菜扔了，下次别再讓我看見”

還有一種是另一個極端

很卑微那種

“那個，呃，冰箱裡那個剩菜，嗯，能不能下次記得扔呀，如果不方便，也可以跟我說，我幫你扔”

這兩種都不是正确提需求的狀态

因為别人聽到的第一反應

不是你提的需求

而是你要麼很暴躁要麼很卑微的情緒

對方可能就會想要跟你吵

或者完全不重視你說什麼

圖源|Pexels

最好的方式是說事兒

别說情緒

而且說事兒也有很多方式

主要是看你是什麼習慣和風格的

我是喜歡扔東西的，可能會直接說

“親愛的，你這菜是不是馊了，我幫你扔了哦？”

如果你不想總是自己動手

覺得慣壞對方了，就可以說

“親愛的，你這菜馊了好像，你過來看看”

你可能還會說

那對方如果下次還這樣怎麼辦

還是那個問題

解決事兒

不解決情緒

你們是熟人甚至是陌生人合租

不是戀人談戀愛同居

别增加相處難度

圖源|Pexels

拿我來說哈

如果我溫柔多次提醒

還是沒用

對方還是任由剩菜在冰箱裡長蟲

我會自己買一個冰箱

或者如果對方還有很多諸如此類的

其它無法溝通的惡習

我會直接搬走

這些都是你想變得強大一些可以做的嘗試

很多時候

我們莫名其妙地就會開始處理沒必要的情緒

比如并不親密的同事關系

比如白天晚上可能都很難見到的室友

再比如地鐵上碰到的沒素質的傻缺

你本來就有懦弱的習慣

還總是習慣性地

把所有的事情都用感情的方式來處理

其實就陷入了一個惡性循環

所以怎麼提需求呢

就是不帶感情地提需求

而且如果是親密關系之間

也是可以做這樣的嘗試的

不是說倆人開始談戀愛了

就一切都和愛情有關

一切都要為愛情去妥協

當我們把彼此

當成是兩個獨立的人來看待的時候

一個想法的提出

可能就是你當下的一種狀态的反應

都沒來得及和愛情挂鈎

就已經産生了

所以再總結和強調一下

怎麼正确提自己的需求

就是試着把事兒說出來

而不是絞盡腦汁去溝通情緒

對方也是文明人

能夠滿足你的需求

那就好啦

可以積累一些正面的體驗

如果對方是文明人

但确實也不能滿足

你們也不會産生太大的沖突

對方無非就是說一句

不好意思，不太行哦 而已嘛

但是如果對方不是文明人

我覺得你還是趕緊跑比較好

完全沒有任何維系人際關系的必要

你甚至可以懦弱地逃跑

都是很明智的選擇

這樣以來最後一個難點也解決了

真的起了沖突怎麼辦呢？

和文明人打交道有兩個結果

一個是發生沖突也沒什麼

情緒過去了或者說開了就好了

或者對方如果情商高一些

通過一段如沐春風的溝通

也就把矛盾化解了

如果對方不是人

還是那句話

轉頭就走是最好的選擇

學會遠離有毒的人也是一種強大的表現

首先，你要非常明确

自己究竟想要實現什麼目标

其次，确定這個目标

是不是你人生中最重要的

如果不是 趕緊換

最後，鍛煉自己脫離情緒

純聊事兒的能力

因為隻有放下情緒

集中注意力看事兒的時候

你才能夠明白自己究竟想說什麼

想要什麼

還有對方究竟又在表達什麼

初期嘗試這個方法的時候

你肯定還是會有之前帶上情緒的習慣

比如擔心對方是不是會對我不爽呀

是不是會指責我呀

如果隻是擔心

那麼它其實是你的一種主觀情緒

并不是客觀事實

你隻要多練習幾次就好了

那如果你擔心的事情真的發生了

比如對方真的跑過來當着你的面兒指責你

那你就看着她的眼睛告訴她

“我自己的情緒我已經處理好了

這是你的情緒，請你自己處理好”

軟弱不是一種天生的性格

完全在我們後天選擇的自由裡

隻是練習需要耐心和時間

所以大家一定要對自己有耐心

多給自己時間，慢慢練習

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