年少不懂愛與恨

紅塵從此沒有她

也許這就是命運吧

注定我失去她

紛紛擾擾的世界裡

好想曾經那個她

我睡過她的房間 喝過她的水

吃過她的剩飯 見過她的美

也見過她剛起床素顔的樣子

這輩子就當我娶過她了吧

我承認我這輩子都忘不了她

甚至連做夢都想和她在一起

可是命運隻允許我喜歡她

卻不允許我擁有她

我們正式分開有一個月了，我離開了生活在一起三年的愛人，離開了剛剛熟悉的鄭州，我像個被打敗的小醜帶着我的衣物和電動車回到了近幾年都很少待的家裡。

曾經有人說“前任就要像死了一樣，永遠不要再聯系”，我不是一個合格的前任，我做不到不想她，我會忍不住就給她打電話，隻想聽聽她說話，哪怕是罵我幾句我也會心裡舒服些。也許是不習慣沒有她的日子吧，每天晚上我都睡不着覺，拿着手機尋找她的足迹。偶爾睡着了，夢中醒來卻是淚流滿面，看着空蕩蕩的房間，一個人獨自熬到天亮。

雖然我知道我們已經不可能了，但是我卻無法走出這個已經成為事實的事實。我每天生活在痛苦思念的漩渦裡，一遍一遍地在各種社交軟件上找尋她的消息。看着她删除我的微信，退出我們倆所在的群聊，然後抖音取關，快手取關，每一次我都心如刀絞，淚如雨下。我知道也許很多人會說作為一個男人有什麼可放不下的，但是我知道她在我心裡的有多重要，雖然已經不能再一起了，但是往事卻曆曆在目，我真的無法忘記一個愛了很久的人。

曾經我們相愛的時候她也想過如果有一天我們不在一起了，她該怎麼辦，我又該怎麼辦，我當時告訴她，傻瓜，我是永遠不會離開你的。沒想到，我們在一起三年最後還是分開了，我知道自己很心痛，可能她也會不好受吧。在一起的這三年，我們一起經曆了很多事，有讓我們開心的，當然也有讓我們心痛的。曾經我們即将步入婚姻的殿堂，但是最後卻沒能被成全。這件事也一直成為了我們無法解開的心結。

我們彼此愛着，卻知道沒有結果。她曾不止一次地想要跟我說分手，但都被我追了回來。也許這一刻她終于還是頂不住了，到了這個年紀，我們都面臨着很大的壓力，家裡人的催促以及對兩個人未來的規劃都讓她不堪重負吧，我們雖然沒有溝通過，但我知道她确實也很累，瞞着家裡人跟我在一起，不敢說結婚，也害怕提分手。進一步覺得對不起父親的養育之恩，退一步又怕辜負我的一片深情。

分開的這段時間她可能已經适應了沒有我的日子吧，我再也聯系不到她了，電話打再多也隻是嘟嘟嘟嘟在響，然後自動挂斷。我知道這樣做很不好，但是就是控制不住自己，每當想起她就忍不住要去撥打她的電話。我也想過要不要我主動把她号碼删了，但是有什麼用呢，我已經記在心裡三年了，根本忘不掉。後來也怕她每次看到我給她打電話的記錄心裡會不好受，我隻能選擇給她發了這樣一條信息，“要不，你還是把我拉黑吧，我怕我還是忍不住去打擾你”。

她沒有回應，當我再次撥通她電話的時候，終于聽到電話響了一聲就挂了。也許這一次是她答應我最幹脆的一次吧，我們從此以後可能就是陌路了吧。人生沒有彩排，更沒有劇本，我們無法預知未來會是什麼樣子，我想我也會慢慢忘記她吧。

當我把這件事說給我朋友聽的時候，我朋友說何必呢，你這樣做可是就把你所有的念想都斷了，我能不知道嗎，從她不再對我回應以來我就知道她已經給我們的以後按下了終止鍵，但是不這樣做我真的想不出更好的不去糾纏她的方法。我知道我這樣一直打擾她很自私，我已經從她的生活裡出來了就不應該讓她再去承受痛苦了。一直都是我自己活在記憶裡走不出來，我本來是一個很正常的人，愛上她之後，我自私的以為這輩子就是她了。本想把日子過成詩，時而簡單，時而精緻。不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜，時而不着調。我們大抵是已經走到路的盡頭了吧，冷風刺骨細雨纏綿，終究是回不了頭。

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