幾天前，朋友發來一個視頻。

視頻裡的男孩，一個情感博主，在苦口婆心地勸，說女孩子們，不要覺得，你有了多麼“高超”的聊天技巧，就可以拿下喜歡的人，你每天聊每天聊，可是他喜不喜歡你，跟你是怎麼聊天的，沒有半點關系。

我簡直想要把這個視頻，發給16歲的我自己。

我是那個想要把「聊天技巧」，當作一張網撒出去，然後捕撈回來一顆心的人。那時候我就像那種每天堅持釣魚的35歲中年男人，有一種執着至愚蠢的莫名虔誠，堅信隻要在河邊坐的時間長，總有一天滿載而歸。

我要到了對方的電話，在沒有微信的年代，發着短信熱情似火地跟對方聊天。我甚至懷疑我後來跟人能特别靈巧地搭話，就是那時候培養出來的沒用技能——因為，跟他聊天的人太多了，我要絞盡腦汁，才能給他多留下一些些微不足道的印象。

他是人堆裡一眼看得見的人，我是灰塵一般的某某，我誤以為，做一個特别的聊天對象，是攻心的計謀。

很好笑的，但我真的害怕過，哪一天的某一兩句話回複得不夠有趣，會讓他對我失望。

但如今快奔三的我，作為一個較為成熟的人，看到那樣的視頻，對這個觀點也有了下意識的成熟的贊同：聊天确實沒用啊，人和人之間，不是靠追，而是靠吸引。

請大家，把這句話刻煙吸肺：

人不是被追到的，人都是被吸引到的。

一般來說人是追不到的。因為人對别人的評判，都有一個隐形的基準線——

有的人你看第一眼就喜歡，which means他一定高于你的基準線；有的人你可能跟他當了五年十年的朋友，某一天他說喜歡你，你會尴尬、痛苦、想尖叫逃跑，因為他嚴重低于你的基準線，你甚至沒有把他，當作一個有異性意義的異性。

這個評判不是打分，更多是一種瞬時的整體印象，而這個整體印象，形成了過後，通常就不會改變。

狂追也是有萬分之一追到的可能的，但被「追」過後的選擇，即使答應，也是對死纏爛打的勉強感動，是沒有他選的無奈之舉，或者毫無波瀾的“或許行，那就試試”。你們看，即使是武力高強，用“追”促成了關系，産生的也不是「喜愛」這種物質。

能怎麼說，就，玄學啊，朋友們。

朋友跟我聊到長輩給她介紹的相親對象——名校碩博連讀，家裡體制内，性格穩定，情史純潔，但她說，她在桌對面時，真的每一秒鐘都在心裡歎氣。看着對方的臉，心裡有個聲音反複在說：我不行，我不行，我真的不行。

有時候對方對她很滿意，會十分盡力地噓寒問暖，反複來纏，不能試試嗎，我們爸媽都覺得我們很合适，還時不時打電話，放送沉重的關心。

長輩斥責她：這麼好的條件，這不是理想的适婚對象？你怎麼就不行。

她說，我能怎麼說呢，就是，沒，辦，法，喜，歡，上，啊。

就是，沒有吸引力啊。你聊多少天沒用的，搬出你爸媽我爸媽來也沒用的，你在言語中反複表現你的幽默也沒用的，你要怎麼努力呢，我看到你第一眼就覺得，你不是我的人。

性别互換，你們想想，當你們想用聊天留住一個人時，發生的是不是就像這種事。

舉止熱情吸引不到人，聊天吸引不到人，微信頭像和朋友圈背景吸引不到人，傷春悲秋的簽名吸引不到人，往朋友圈分享的高品味歌曲也吸引不到人的。

吸引到對方，隻有一個特别努力不來的訣竅，就是，你剛好是對方的類型。

一眼真的挺能定乾坤的。

——但也不是說必須好看得面面俱到才行（否則，我們普通人别談戀愛了）。

我喜歡過标準的萬人迷，就是所有人看到他的臉，都會第一秒鐘用“好看啊”形容的人，但我也喜歡過一個看起來特别喪、掙很多錢但每天都在問我“人生到底有什麼意義”的人，說話聲音輕，甚至不愛做表情，對所有大事小事，都chill得不能更甚。

偏偏後者給我的感覺就是正中命門，你說他哪裡标準好看，說不出來，但他不管做什麼，我都覺得他無敵性感。

我都能被他的氣場擊中。

我看着他，真的會陷進去到，别人在旁邊跟我說什麼話，我都聽不見的。

你們看，每個人的特點都千奇百怪，每個人都會有個什麼地方，很有自己的風格，你什麼都沒有改變，但有的人就是偏偏吃你那一套啊。

不是你真的需要多迷人，是他覺得你迷人，你就是滿分。

你們品，你們細品。

所以我要在這個放松的周五的晚上，勸大家，如果有個喜歡不到的人，那，在感情裡還是少努點力吧，因為…沒用。人和人之間，第一眼就能決定90%的結局了，我曾經是一個反面教材，我已經不想再去講那個我輸在了第一眼的故事，沒關系的，我們不需要是人見人愛的環球小姐啊，有那麼一個人覺得你在他眼裡最好，最最最好，就足夠了。

不要焦慮，也不要為你現在所在的食物鍊位置傷心。

會遇到的。

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