文/一葦渡航

《奇葩說》第五季中有一個辯題給我留下深刻的印象：服務人員被顧客無理辱罵時，該怼回去嗎？

生活中的我們遇到此類事情總是陷入兩難，覺得不怼回去不甘心，又覺得怼回去會丢了工作。

反方辯手董婧舉了一個十分高情商的做法：客戶讓你深夜改方案的話，你可以給客戶回複一句：“這麼晚了還要看方案，真是辛苦你了呢。”言外之意客戶怎麼可能想不明白呢，這樣既解氣又不失尊嚴，心情自然要好些。

亞裡士多德說，“每個人都會發怒，這很簡單。但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機、恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，并不是每個人都能做到的易事。”

一個高情商、有教養的人，懂得拿捏發怒的分寸感，怼人真的是個技術活兒。

表達憤怒要站在批判的制高點

如果一個人聽到别人辱罵羞辱自己覺得受到了傷害，那是因為自己認同了對方對自己的攻擊。

高情商的人都是鼓勵表達憤怒，而從不鼓勵憤怒的表達，編劇史航因為吐槽《小時代》，被小時代的粉絲在微博上謾罵：

當粉絲罵史航自卑又狹隘的時候，史航說：我要真的是那樣，我應該很喜歡《小時代》！

還有粉絲說：看了你的微博真心覺得你腦子有問題，這麼大的年紀了，跟那些粉絲争來争去有什麼意思？看你說的話覺得你是個編劇策劃人麼？你不要否認對小四的嫉妒！

史航說：我嫉妒他有你這樣的粉絲，為什麼粉我的人，都不能像你這樣自動施肥，把自己養成奇葩？

高情商的人之所以可以優雅地表達自己的憤怒，是因為他并不認可對方對自己的攻擊，所以才可以運斤如風。

史航以對對手的蔑視使得自己面對謾罵，客氣地娓娓道來，反而顯得更有力量。

高情商的人，表達憤怒早已不是單純的情緒發洩，而能夠以憤怒為己用，一箭雙雕。

不期待對方的認可

才可以用一句話噎死對方

當我們生氣受傷的時候，其實是我們在期待對方認可自己。

所以高情商的人會堅定地認為喜歡我的人很多，認可我的人也很多，當然讨厭我的人也很多，我不必期待所有人都覺得我好，此刻，我根本不期待你誇我。

詩人餘光中是作家李敖的宿敵。雖然李敖自稱“不生氣”，但對于餘光中，他卻常常“氣急敗壞”。

餘光中曾為故去的友人作詩《送别》，李敖聽說後，罵他是“馬屁詩人”，甚至寫了小詩嘲諷他。

而餘光中面對李敖的譏諷從不回應，因為餘光中根本沒有期待李敖的認同。

“天天罵我，說明他生活不能沒有我；而我不搭理，證明我的生活可以沒有他。”

情商高的人，在乎的不是這一時口舌之快，而是四兩撥千斤地讓其他人甘拜下風。“他随時能讓你的脊背一陣哆嗦”，澳洲政治家保羅·約翰·基廷的這句話，恰好概括了高情商的憤怒帶給人的力量。

幾句諷刺在餘光中眼裡算不上什麼，計較就更顯得多此一舉。而情商高的人，不是不能怼，隻是覺得不值得。

一定要有自己的思路

不要被對方影響

一件事不能代表一個人，當你能接納自己，真正愛自己的時候，别人的攻擊就無效了。

黃渤是娛樂圈裡公認的情商高，小s的毒舌想必大家都是知道的，但凡是上她節目的人都要被怼上幾次。

在一次節目上，小s很是直白地問黃渤：“你不覺得你長得很特殊嗎？”

黃渤随後笑了笑，說道：“還行吧，一開始還是比較婉約的，但是後來就忍不住的抽象了起來。”

黃渤有着對自己的一切包括外貌深深的悅納：我是黃渤，我愛我自己，我從不認為自己醜。就像張國榮的一首歌：我就是我，不一樣的煙火。

一個高情商的人是有着自己對世界和自身的判斷，而從不輕易被對方帶偏。

碰觸底線請堅決回擊

當底線被觸犯，即使是再有修養的人，也會直言不諱地表達憤怒。

北大教授孔慶東在自己的微博簽名中寫到：人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人恒犯我，斬草除根。

電影《心靈捕手》中有這樣一個場景：心理咨詢師羅賓第一次與天才問題少年會面，少年諷刺他：娶了錯誤的女人。

已過世的太太是羅賓一生的摯愛，羅賓出言警告少年。然而少年并沒有理會他，而是再次瘋狂地試探：是的，你的确娶了錯誤的女人！

這一次，羅賓直接用手扼住了少年的脖子：再對我太太無禮，就宰了你。

即使他是一名心理咨詢師，即使面對的是求助者，在聽到無稽侮辱時，也必然用最強硬的姿勢讓他閉嘴。

三番兩次被挑戰底線，适度反擊就變得合理。

最終這種幽深似海，水波不興卻蘊育極大張力的憤怒震撼了天才少年，羅賓說，你之所以這樣，就是因為你沒有嘗到過被愛的滋味，以打擊和羞辱别人的真愛來達到自己心理平衡……。

直擊少年心靈，兩個人最終成為形同父子的忘年好友。

畢淑敏說過：沒有憤怒的生活是一種悲哀。猶如跳躍的麋鹿喪失了迅速奔跑的能力，猶如敏捷的靈貓被剪掉胡須。

當人對一切都無動于衷，當人首先戒掉了憤怒，随後再戒掉屬于正常人的所有情感之後，人就在活着的時候走向了永恒——那就是死亡。

了解自己憤怒産生的根源

才可以雲淡風輕

能做到以上四點都是洞悉人性的高情商之人，他們在人生中收放自如：或者蔑視，或者調笑，或者回擊，快意恩仇。

春節前有這麼個消息：35歲的董小姐是個博士，還是單身，為避免過年聚會被“圍攻”，在萬家團圓之時，她居然主動向領導申請多值班。

董小姐之所以要躲避“圍攻”，就是因為她認同了親友們的說法，覺得自己做的不好，但同時又渴望親友們認可自己，期待不能實現，又不會适度地反擊，于是就陷入了深深地自我否定和被攻擊之中。

其實解毒的高手，首先得是個下毒的高手；厲害的工程師，也都曾經是個破壞大王。

董小姐因為不了解自己憤怒産生的根源，不明白人性的弱點，所以喪失了交際中的主動權。

然而逃避并不能解決根本的問題，人生就是一次航行，航行中必然遇到各方面襲來的勁風，我們必須逆風起飛，穩住航舵，即使是暴風雨，也不會偏離航向。

高情商，就是讓憤怒改變一個人的靈丹妙藥。對于普通人，最起碼不要做容易情緒失控的人就好，控制自己的情緒，合理地憤怒會将人打造成一把淩厲的劍：真實、明亮、溫暖又不失鋒芒。

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