一位女士外遇，不小心被發現了，老公尋死覓活以淚洗面還死不離婚，把她折磨得不行。

跟我們訴苦，竟然沒人同情她。

倒不是在座各位是道德标兵，而是她那個“不小心”，在我們看來實在是太不小心了，簡直是蠢，既不把老公當人，也沒把情人當人，更不珍惜自己的羽毛。

聊天記錄不删，購物小票不撕，在外面吃飯、開房竟然還開發票。更過分的是經常用自己家的車打野戰，打完也不認真清理現場，安全套外包裝夾在後排座椅的縫隙裡，被她3歲的女兒拿在手裡玩。

更嚴重的錯誤是當男人問她這東西哪兒來的，她竟然一慌就給招了。這種心理素質簡直讓我們痛心疾首。“你白交這麼多朋友了，随便扯個人說借了你家的車，幹了啥你也不知道。男人都會的招兒，你倒是學學啊！”

大家聽她講，都是好朋友，當然沒好意思直接說“你這智商不适合外遇”。隻能有氣無力地安慰她，你怎麼不小心一點啊，你這樣感覺就是想離婚攤牌，故意被發現的。

“我不想。我就是覺得生活無趣，有了情人跟老公的關系更好了呢。”她說。

她說的我們都懂。

作為小公主，我們這些朋友對她的評價是漂亮可愛但巨難伺候，對愛情需求量很大，一個男人恐怕滿足不了。

所以她外遇我們都不奇怪，能者多勞嘛，責任越大犯錯概率越高。像我們這些“老弱病殘”，倒也不是道德水準有多高，主要是沒精力，家裡那點破事兒已經弄得精疲力盡，一輩子失戀過兩次就對愛情絕緣了。

但你外遇歸外遇，偷食歸偷食，藏不住就很傷人了。說明什麼啊，說明你誰都不愛，把自己的歡樂建立在他人的痛苦之上。

現實點兒。

隻要人類一天不滅絕，外遇出軌這種事就一天不會消失。人嘛，複雜的智能動物，誰還不是既要又要，總要有一個出口去滿足自己的喜新厭舊。

外遇這事兒呢，肯定不對。最好不做，但萬一非做不可或者一時腳滑，基本的道德底線是你得藏得好好的，把該盡的責任與義務都盡到，假裝啥事兒都沒發生。

誠實固然是人類的美德，但如果你的誠實對所有人都會造成傷害，說謊就是最大的善意。哪怕是一眼假的謊言，至少你給對方留了選擇的餘地——

如果他覺得日子還能過下去，會選擇相信你，人迫于現實壓力，總能想辦法說服自己把謊言當真；如果正好覺得日子過不下去了，也可以選擇不信，你說你沒有但我認定你有，不管有沒有，信任沒了照樣可以一拍兩散。

但别人還沒動刑，你一個滑跪全招了，相當于直接拔劍交給對方：砍吧，你不砍不是人。

這個态度就太惡劣了。錯是你犯的，殺人的事要人家幹，合着你啥責任都沒有，清清白白的小公主呗。

“你為啥要承認？”

“我怕不承認他整天問。”

“你承認了他就不問了嗎？”

“我承認了就安心了。要殺要剮随他。但這個窩囊廢現在是既不殺也不剮整天在那兒裝可憐，可氣死我了。”

你瞧，最後不遭人待見的好像不是外遇的那個人了，而是被外遇的一方缺乏決斷，被砍得遍體鱗傷卻既不死也不跑，賴在那兒惹人煩。

有時候我真覺得最可惡的不是外遇，畢竟這東西既有一時沖動的成分也有太多的不可說。最可惡的是沒有用盡全力地把這份隐私保護好，讓它爛在肚子裡最終随自己一同歸于塵煙。

你享受了快樂，理應承受壓力，無論守口如瓶的壓力還是道德的壓力、以及事情過去之後悔恨的壓力，都要自己好好受着，這是你應得的。

可别小瞧了這份壓力。很多人故意放水讓對方知道，潛意識裡就是無法承受這種壓力。他們所謂的誠實不過是一種壓力轉嫁，十有八九是算死了最終對方無可奈何甚至自己會被原諒。

很早的時候聽過一句話：珍惜那個願意為你說謊的人。

當時百思不得其解，覺得這特喵的神經病吧，斯德哥爾摩症候群，如今看多了人生百态，從眼裡揉不得沙，到沙眼帶病生存，發現這句話還是有幾分道理。

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