1、有一天，媳婦深情地望着我說：老公，你是什麼時候下決心向我求婚的？我想了想回答：額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了？我想你們一定把我當成一家人了。媳婦失望地搖搖頭：唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理了。

2、老婆做了一個新發型，我看了憂傷的說：說好了一起到白頭，你卻半路焗了油。正在廚房忙碌的媽媽聽到出來說：兒子，知足吧，我也曾對你爸說過，說好一起到白頭的，他卻半路秃了瓢…

3、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康......”聽到這裡，摸了摸自己的臉，看看鏡子，樣子健康可愛。這時又聽播音員說到：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”

4、老婆抱怨：“你老家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嘗嘗，這是什麼？”

5、有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：1,你怎麼帥成這個球樣？2.你不就是有幾個臭錢嗎？3.找了個漂亮老婆了不起啊？

6、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑着對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。 然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈…

7、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸膛說：“别怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什麼本事？” 隻聽那貨說：“哥跑的快。”

8、據調查顯示，國内30歲以下的男性比女性多出2000萬，預示着将有2000萬男性将娶不到老婆！吓死我了，還好我已經滿三十一歲了...

9、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套。

10、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好？”老婆妩媚一笑：“親愛的，沒問題！” 老公走進了廁所，5秒鐘後，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！…”

11、和老婆去餐館吃飯，我突發奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。于是我趁人不注意猛地扯了幾根她的頭發扔在湯裡，還别說，這招真有效，店老闆看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。

12、剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”我說：“我不是先生”然後他說：“哦，那這位男生”我說：“我不是男生”他說：“那您，那該怎麼稱呼您呢？”我說：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然後我啪的一聲就把電話給挂了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的~

13、A：“出門散步總是很糾結。擡頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。”B：“那你點着頭走吧。”

14、我一直以為自己除了吃什麼都不會...後來我知道了， 沒想到我竟然還會餓！

15、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子呗...”“造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了！ ”“謝謝舅！ ”

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