培養出一個知冷知熱、心疼自己的孩子，是所有父母的心之所向。

重視以下四點，一個家才不會隻有父母單方面地付出，而是父母和孩子的雙向奔赴。

作者 | 可樂媽 & 插畫｜可樂媽

現任中國高等教育學會學習科學分會會長魏書生曾在演講中提到：

“某個人說自己愛祖國，愛人民，看不見摸不着。

他如果不愛自己父母的話，你說他愛祖國愛人民，100%是騙人的，用不着論證。

隻有一個孩子從小知道心疼你了，長大了他自然會心疼老百姓，心疼集體和國家。”

一番話說得鞭辟入裡，引得無數家長點贊。

的确，為人父母最大的成功，莫過于能培養出一個懂得關心自己、體貼自己，時刻把自己放在心上的孩子。

可怎麼做才能養出一個愛父母、心疼父母的孩子呢？

看完我今天分享給大家的四張對比圖，相信你的心中一定會有答案——

遇到困難時

你是擋在孩子身前

還是站在孩子身後

前兩天，刷到了這樣一則視頻：

炎炎夏日，一位媽媽正騎着電動車載着自己的兒子。

誰知電動車突然沒電了，沒辦法繼續騎行。

媽媽隻得從車上下來，艱難地将歪向一旁的電動車扶正，随後，用力推着車子向前走。

在這個過程中，媽媽幾度因扶不住車差點摔倒。可後座的兒子卻始終事不關己地穩穩坐着，眼睛死死盯着手機。

直到車子徹底倒地，也沒有起身幫媽媽搭把手的意思。

看完這個視頻後，我不禁想起了之前看到的另一對母子：

河南農村，一個10歲的男孩正頂着酷暑在地裡澆水。

原來，男孩的爸爸不在家，懂事的他便成了家裡的頂梁柱，每天幫着媽媽一起幹農活，哪怕已經累得汗流浃背也不肯停下。

同樣是養孩子，為什麼一個養成了白眼狼，對父母的難無動于衷；

一個卻養成了小棉襖，主動為父母遮風擋雨？

其實答案很簡單。

很少有天生就懂得體恤父母的孩子。

有的父母一直擋在孩子身前，什麼都替孩子做了，可結果，不僅累倒了自己，還慣出了一顆逆子的心；

而有的父母，從小讓孩子感覺自己被需要，讓孩子做些力所能及的事。

等孩子長大了，自然知道體諒父母的不易，懂得付出和感恩。

所以，想養出一個知冷知熱的孩子，最好的辦法不是一味地給予，而是坦然地接受。

接受孩子的付出，肯定孩子的孝心，孩子才會在反哺中一步步靠近愛的真谛。

在特殊的日子裡

你是用心營造儀式感

還是當作普通的一天

記得有一回，和幾個家長聊天，不知怎麼說起了儀式感。

其中一個爸爸抱怨道：

“現在的小孩子事真多，動不動就扯儀式感，咱們小時候有幾個過生日的啊，也沒見誰怎麼樣。”

另一個媽媽也附和說：

“可不是，之前學校辦什麼畢業典禮，我和他爸想着請假還要扣錢。

就讓孩子奶奶去的，誰知這孩子竟然說我們不愛她。”

實際上，儀式感的本質從來都不是一次生日、一件禮物。

而是因為生活中多了這些看似可有可無的形式，孩子才深刻地感受到，這世上有個人願意為了自己花心思，為自己準備驚喜。

之前，B站博主@李酥酥的酥曾發過一則視頻，記錄給兒子小周過生日的經過：

她想要讓兒子過一次特别的生日，但又不知道該送什麼禮物好，就想起兒子平時會在自己的購物車裡加一些喜歡的東西。

于是，她決定給兒子過一次難忘的生日，清空兒子的購物車。

收到快遞後，她“騙”小周，這些快遞都是自己的，但要請小周幫忙拆一下。

小周答應了，誰知竟然從中拆出了自己想要已久的玩具。

再拆一個，居然又是自己心心念念的玩偶。

遊戲周邊、雪王、能變成圓珠筆的小挂件……

在連拆了四、五樣以後，小周終于意識到，今天所有的快遞其實都是媽媽為自己準備的驚喜。

他一邊假裝抱怨“你果然是在忽悠我”，一邊緊緊抱住了媽媽。

17件快遞，一共400多塊錢，對博主而言雖然有點小貴。

但在兒子燦爛的笑容的映照下，這一切又顯得格外值得。

德國作家洛蕾斯利在《我們為什麼需要儀式感》一書中寫道：

“有儀式感的人生，讓我們真切地感知到生命，熱忱地面對生活，它的本質是發自内心的愛。”

那些看似無用的儀式，卻是足以溫暖孩子整個童年的小确幸。

也正是這些小确幸，為孩子的心靈注入豐盈的營養，讓孩子感知愛、相信愛，最終，學會給予愛。

閑暇時光

你是跟孩子有說不完的話

還是無話可說

前陣子，兒子的幾個好朋友來家裡做客。

到了晚飯時間，我留他們一起用餐。

吃飯時，兒子像往常一樣跟我說着他今天遇到的各種趣事、他的奇思妙想，還有他圍棋班的同學。

說到最後，我們都笑成一團。

飯後，我正在廚房洗碗，兒子的一個好朋友突然偷偷走到我身旁，對我說：

“阿姨，我真恨不得能天天來你家吃飯。”

我樂了，問她：

“可樂總說我做的菜沒味，你要是喜歡，阿姨歡迎你常來！”

那孩子搖了搖頭，說：

“阿姨，你知道嗎？以前我都不敢想象，有父母能跟孩子邊吃飯邊聊天。

在我家，我爸媽每天隻會跟我說三句話：‘作業寫完了嗎？’、‘上課舉手發言了嗎？’、‘最近學習怎麼樣？’

他們從來不會跟我聊好玩的事情，更不知道我在學校有哪些好朋友，長大後想做什麼。

我真的好羨慕可樂啊，他什麼事都能跟你說。”

看着她委屈的樣子，我猜，她家裡一定有一對不會聊天的父母。

記得之前在李玫瑾教授的視頻中，我曾看到過一個觀點：

一家人之間越是有愛，孩子越是話多。

如果一個六七歲的孩子特别愛說話，那麼大概率上，他1到3歲期間，身邊的家人至少有兩個以上，而且家庭氛圍融洽。

反之，如果一個孩子特别不愛說話，且與人交流時目光閃躲，那麼說明：

3歲之前，這個孩子身邊可能隻有一個看護者，或者家庭中充滿了争吵和矛盾。

正如《奇葩說》辯手楊奇函說的：

“很多的‘我愛你’，都藏在了廢話裡。”

除了學習，父母能跟孩子聊的其實還有很多。

也隻有我們真正擁有了跟孩子說“廢話”的能力，孩子才會真正對我們卸下防備，跟我們越來越親近。

孩子犯錯時

你是一上來就指責批評他

還是堅定地和他站在一邊

重讀鄭淵潔的小說《智齒》時，被裡面的一個情節深深打動了：

女孩梁新在學校被同學冤枉偷東西，老師叫她去辦公室談話。

沒想到，梁新的第一反應卻是：

我要給我父母打電話。

老師一愣，因為以她的經驗來看，大多數學生遇到類似的狀況，最怕的事情，莫過于老師聯系家長，可梁新居然主動要求找家長。

事實上，梁新這樣的孩子，無疑是幸運的。

因為平日裡，她的父母始終在給她傳達一種信念，無論如何，爸爸媽媽都會和你站在一邊。

而這，也恰恰是很多父母做不到的。

設想一下：

當親戚朋友來家裡做客，對方的孩子看上了自家孩子的玩具。兩個孩子為了争一件玩具，大打出手。

這時候，你會出言責怪孩子小氣、不懂事，還是堅決支持孩子有不分享的權利？

當孩子哭着回家，說學校裡有人欺負自己，自己再也不去上學了。

這時候，你會批評孩子“一個巴掌拍不響”，還是告訴他自己會聯系老師和學校，“不管發生什麼事情，爸爸媽媽都會陪你一起解決。”

當警察突然打電話給你，說小區的一輛車被人劃了，而監控顯示當時隻有你的孩子在附近玩耍過。

這時候，你是氣急敗壞地訓斥孩子調皮，還是無條件地接納孩子，無論他犯錯與否？

前一種反應，是我們的本能；

而後一種反應，卻往往需要非凡的勇氣。

冒着丢臉、冒着被别人認為沒把孩子教育好的的風險，也要向孩子傳達着這樣的觀念：

孩子，無論你面臨多大的困難，多少流言蜚語，爸爸媽媽都會一如既往愛你、支持你。

當一個孩子有了父母的愛和信任，他自然擁有了打敗問題的決心。

也隻有這樣，父母才能真正赢得孩子的心。

《無條件養育》一書中這樣寫道：

“如果我們能夠看到孩子眼中的世界，那麼會更容易從孩子身上找到線索。”

當你不知道如何向孩子表達愛意時，隻要多做換位思考就夠了。

用孩子渴望的方式傾聽他、關心他，讓他感覺被需要、給他營造儀式感、多跟他說說“廢話”，以及堅定和他站在一邊。

當孩子感受到這份無條件的愛後，自然會回饋給你同等的愛意。

讓你在養育的過程中，體驗到被滋養、被治愈的感覺。

點個“贊吧”，願我們的孩子都能在見過愛的模闆後，學會珍惜愛、付出愛。

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