2019年10月份的一天，夜已深，床上的丈夫已經睡熟，我靠在丈夫堅實的胸膛上，睜着眼睛木然的看着房頂。

我第一次感受到，丈夫的臂膀已經不能讓我感受到安全。

我膽子很小，以前無論多麼的害怕，隻要丈夫陪在我身邊，隻要靠着丈夫的臂膀就會安然入睡。

此刻的我，已被恐懼感團團的包圍着，這份恐懼像有穿透力一樣，讓我無處隐形，無處躲藏。

自己精神狀态觸發點，是來自群裡的一個靈性方面的一個音頻，在聽的過程中，音頻内容就像一塊磁鐵，把我吸進了音頻的情境之中，也許是入戲太快，我内在升起了一些警覺與懼意，瞬間我的腦海中升起了：邪教；蠱惑；走火入魔；等讓人恐慌的字眼。

我是一個唯物主義者，在未知的領域，我不想評判，卻也不想進入。

即便如此，我還是不由自主的遁入了一個恐懼的漩渦，不知道如何擺脫，我求助丈夫，我期望丈夫能夠用他客觀理性的思維方式幫助我撥雲見日，指點迷津，把我從恐懼的漩渦中拽出來。

我向丈夫表達了我的感受，丈夫對此不能理解，覺得我太敏感，太較真了，也許是為了應付我的糾纏，他答應聽聽音頻，研究一下，是怎麼回事。

于是我滿懷期待的坐在丈夫身旁，看着他聽音頻，随時準備着，根據音頻内容提出自己的諸多疑惑。

誰知道，丈夫看着音頻不到五分鐘，竟然睡着了，我把他搖醒，可沒有過了幾分鐘，他又睡了過去。

我看着睡意正濃的丈夫，無奈的歎了一口氣，那一刻，我明白了，在這個世界上，沒有哪個人能夠對另一個人真正的感同身受，因為每個人都是一個獨立的個體，都有屬于自己的生命軌迹與生命背景，每個人看到的世界，都是自己賦予意義的世界。我在這一刻釋懷了，我不再勉強丈夫，既然每個生命都有屬于自己獨特的生命軌迹和體驗，自己的人生既然他人無法替代，那就自己慢慢體驗吧。

我根據自己的情況咨詢了幾個心理咨詢師，他們給出了一些建議，我照做了，并沒湊效。

這時候我感覺到，一個人強大的主觀意識，在遭遇不安和威脅的時候，主觀意識像一道又一道的城牆一樣，阻斷外來一切的事物，忠心把自己的“主子”放在它認為安全的區域之中。

我聽從大腦的指揮，選擇了抗拒與逃避，晚上睡覺時把所有的燈都打開，用不停刷手機的方式讓自己疲勞入睡。

日子就這樣一天一天的過着，我身上散發出來的恐懼能量竟然讓兒子接收到了，他那段時間，每當晚上睡覺時，他都會對我說：“媽媽，我害怕。”

學佛的朋友，也一遍又一遍問我，你究竟在怕什麼呢？我說，我也不知道。

最後他告訴我，有可能是業力太重，他建議我抄心經，看看佛書。

不懂佛，我還是聽話的去讀佛書，去抄心經，可我在台燈下抄心經的時候，一股巨大的恐懼能量不斷從我身後奔湧而來，我堅持不住，丢掉筆，身體發抖的轉過身，什麼也沒有，我疲憊的爬上床，開始刷手機，讓自己的大腦停止思考。

心理咨詢師告訴我，讓我經驗這份恐懼，我不理解經驗的内涵，我隻是知道那份恐懼已經快讓我承受不住了。

之後我陸陸續續的看了一些書，想通過這種方式去了解恐懼。

艾克哈特.托利在他的《當下的力量》中，是這樣解釋恐懼的：所有的恐懼都是源自小我對死亡，毀滅的恐懼，對于小我來說，死亡無處不在，在這種思維認同的狀态下，對于死亡的恐懼影響着生活的方方面面，任何被思維控制的人，就是與真正力量脫節的人，時時刻刻都會有恐懼相随，能夠超越思維的人，數量極少，很多人都是生活在恐懼之中，隻是恐懼的程度不同而已，我們在恐懼的兩極徘徊，一端是焦慮害怕，另一端是隐約不安和威脅感，隻有當情況變得嚴重時，大部分的人才能意識到這一點。

克裡希那難達&阿曼娜《擁抱你内在的小孩》是這樣解釋恐懼的：恐懼的諸多起源，就某方面而言，我們或許永遠都不會知道恐懼的所有根源。有些恐懼也許是源自過去的生活，有些也許遺傳自家族傳承的集體文化。

克裡希那難達&阿曼娜的《穿越恐懼》是這樣解釋恐懼的表現形式：有兩種最基本的恐懼，其中一種是害怕無法生存，另一種是害怕得不到愛。所有的恐懼都出自這兩者。

一行禅師在《故道白雲》裡這樣講：每個人都有恐懼的種子，但很多人壓抑它，并将它鎖在黑暗中。修習“五念”讓恐懼的種子能夠流動，邀請它浮現，辨識它，擁抱它，當它返回内心深處時，它就變小了。恐懼來自無知。

在不斷讀書的過程中，對恐懼有了一些了解，感覺對于恐懼的感受也減輕了一些，恐懼不再每天環繞着我，隻是偶爾出現。

在讀過的書中發現很多作者對于應對恐懼的方法大緻都是一樣的，就是主張面對和接受。

恐懼的背後是罪惡感，與罪惡感相對應的是寬恕。我看了一些關于寬恕的文章，了解了寬恕的内涵，我也嘗試着學習做了一些寬恕練習，每次做完，内在就會平和很多，對于自己的不完美有了很多的接納。

寬恕兩個字讓我想到了那個“靈性視頻”裡講到的《忏悔三昧》，我并不确定，我内在的恐懼與忏悔之間有沒有必然的聯系，佛家有講，“欲知前世因，今生果便是；預知後世果，今世做便是。”

我是個凡夫俗子，前世離我太遠，也太缥缈，我無意探尋，我想，過好當下是我最需要做的。

探尋的過程中，知識也在不斷積累，不知不覺轉機到了。

也就是在前段時間，晚上11點多，我興緻勃勃的在寫東西的時候，不知道怎麼回事，腦海中一下子出現“恐懼”兩個字。

熟悉的感覺又襲來了，瞬間我整個人坐在凳子上像被僵住了一般，我心裡有個聲音對我說：“不要逃避，感受它。”

我艱難的拿起筆在本上寫道：“此時此刻，我感受到恐懼。”

緊接着我覺得我的頭腦發熱，我在本上寫：“此時此刻，我的頭腦發熱！”

我一動不動的坐在那裡。

一會我的身體一下子麻住了，我在本子上寫到：“此時此刻，我的身體麻住了。”

我繼續坐着，不帶任何想法的，感受自己的感覺。

差不多半分鐘的時間，麻的感覺消失，一股恐懼的能量把我籠罩，我感覺快要死掉了，我坐着沒動，拿着筆繼續在本上寫下：“我此時此刻，感受到恐懼把我包裹。”

接下來，我的身體陸續出現：出汗；胃部不舒服；腳底出汗的感覺。

不管出現什麼感覺，我就是如如不動的坐着，感受着身體的感覺，把身體感覺一一寫在紙上。

當我經曆了六種身體感受的時候，恐懼感竟然消失了！

每種感受在我身體上逗留的時間，大約半分鐘左右，這是我第一次這麼近距離的感受恐懼。

天哪！我竟然穿越了恐懼！在我沒有抗拒的狀态下，恐懼在身上流過來，穿過我身體，又流走！神奇的體驗！

平靜下來，我想到了，媽媽懷我的時候，為了躲避計劃生育，整個孕期都在東躲西藏，好不容易生下我的時候，奶奶嫌棄我是個女孩，還對媽媽，冷嘲熱諷。

我無意回憶的畫面，雖然我不知道是不是我衆多恐懼中的一部分，如果胚胎有感應，我想媽媽東躲西逃的時候，被追殺的恐懼也許在那時就植入了無意識之中吧。

我不知道，我的生命承載的種種恐懼到底對我意味着什麼？我也不知道，下次恐懼又會在何時出現？

不悔過去，不畏将來，生命是一場未知的旅行，不知道，我們的一生到底設置了多少的關卡讓我們一一去體驗，也許生命的體驗告訴我們，抗拒和逃避隻會讓我們在舊有模式打轉，而臣服和接受，不僅符合道的規律，也有助于我們生命的揚升，每一次的蛻變，都會讓我們的生命更加的喜悅。

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