木棉|作者

樸素的樹、如歡|編輯

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今天，壹心理想和你聊聊：相親中的“博弈心态”

“我不想輸，隻想赢”

金星主持的相親節目，《你好另一半》，火了。

号稱“國内首個婚戀社交實驗真人秀”。

好奇心驅使，我連續追了幾期。

不看不知道，一看吓一跳，本質上，這個節目就是一個“精英相親局”。

參加節目的雙方非富即貴。不是年輕海歸、富二代，就是職場精英或企業老總。

首先登場的，是年薪百萬的資深廣告人喬峰城。

一出場，就一身的“貴氣”：絲綢高訂西裝（胸前繡着自己的英文名）、名表、戒指、豪車。

他宣稱，自己要找的另一半是“生命合夥人”，對方要有美麗的眼睛、完美的腰臀比，還不能比自己高（他170cm）。

理想的婚姻，是一加一大于二。

而見到女嘉賓張俏實後，喬峰城隻用了短短“兩秒鐘”就“斃掉”了對方。

然後，開始在女方面前“耀武揚威”，凸顯自己的優越感。

他先是向女方“炫耀”自己的成功史：“我是标準的‘酒後駕車’，前8年做酒，後8年做車……”

然後又開始“炫耀”自己的健身成果：“一周5練，已經形成肌肉記憶。”

整個過程自信滿滿，配合着各種手勢，言語間充滿“挑釁”，眼神中透着“不屑”。

而女方張俏實，雖有出國讀研的經曆，但在喬峰城看來“顔值并不高，也不是上海人”。

溝通中，喬峰城處處壓制着對方，企圖掌控局面。

他想找的，其實是一個适配價值高，又容易拿捏和控制的女友。

所以即便不滿意，也要趁機在女方身上狂刷存在感。

另一位嘉賓張詩情，也讓人印象深刻。

她相親三次，“斃”了三個男人。

第一次相親，張詩情問男嘉賓：“聽說你原來在清華是學生會（主席）？”

對方回答：“就是搞一些講座，院系的晚會主持。”

随即開始捋“時間線”，想憑借“學長身份”赢得關注。

但其實，在聊到學曆背景、工作前途時，張詩情在心裡已經淘汰了對方。

第二次相親，對象史德亨情商過人，初次見面就能把話說到女方心坎兒裡。

但還是卡在了學曆上，“本科、碩士學曆和自己不是一個重量級”。

第三次相親，遇到了有些“傻白甜”的徐嘯天。

他跟張詩情家庭背景相似，初次見面，就選了最高檔的餐廳。

可最終，還是因為自己本科院校不入流，沒有留學經曆，被張詩情“否”了。

無論喬峰城，還是張詩情，在相親過程中，都會以自我為中心，有意無意地流露出一種優越感。

無論坐在對面的那個人是誰。

他們，都太想成為“赢”家了。

這種“不想輸，隻想赢”的心态，其實就是一種“博弈心态”。

相親是在談判？

還是在談感情？

大多數人相親，都是為了找一個可以結婚的人。

而相親過程，就是兩個人加深了解、彼此靠近的過程。

兩個人第一次見面，對彼此而言都是“完全陌生”的狀态。

所謂的了解，也隻是從婚戀網站或中間人那裡得到的“第三方資料”。

但看一張紙和看一個人，完全是兩回事。

《你好另一半》裡的男男女女，似乎每個人都戴着“放大鏡”。

在“審視”，在“甄别”。

都想找适配價值最高的對象。

比如胡詩晨和呂長澤的那場約會。

胡詩晨香港大學中文系畢業，年輕貌美、年薪百萬，對自己自信滿滿。

然而人外有人、山外有山，當她坐在澳洲留學歸來的男嘉賓呂長澤面前，氣勢就明顯弱了下來。

兩人約在射箭館見面，短短幾個回合中，她拼命地表現自己。

男嘉賓說自己愛運動，會射箭，她立刻表明自己在新西蘭學過打槍；男嘉賓說自己曾在澳洲留學七年，她不甘示弱立馬接話，說自己在澳洲自駕旅行半個月。

約會結束後，胡詩晨志在必得，自我感覺良好。

然而，男嘉賓的感覺卻是：女方争強好勝、對物質要求太高，又是小鎮女孩，果斷轉身。

其實說到底，這種相親更像是談判。

男女雙方像極了兩個商務談判的高手，先把各自的條件當“籌碼”擺上桌面，接着開始提要求、談條件，然後再看“匹配”與否，在心裡盤算是“賺”還是“虧”。

看起來效率極高。

可是，相親不是算數，不是談判，也不是買賣。

當我們奔着戀愛、結婚的目的去相親時，除了物質，是不是更應該談談感情？

畢竟戀愛也好、婚姻也罷，不僅需要錢，更需要愛。

物質是情感的出口，而感情卻是物質的基礎。

相親中的“博弈心态”，

背後是超我與自戀的博弈

事實上，在很多“相親局”上，一對陌生男女相親，表面看起來有禮有節，其實暗地裡卻是一場内心的較量。

誰都不想落後于人。

從精神分析的角度來講，這種“博弈心态”背後，不僅僅是人與人的博弈，更是超我與自戀的博弈。

文章開頭提到的張詩情。

在節目中，她的父母雖然看起來有學識、有涵養，也很民主，但實際對女兒管控很嚴格。

張詩情媽媽會在女兒相親時，在場外發微信給女兒，“指揮”她應該怎麼說話；幫女兒挑衣服，也會告訴女兒應該穿什麼，并且很堅定地灌輸自己的想法。

即便她是一位全職太太，坐在老公身邊，氣場依然強大。

金星采訪過程中，這位全職闊太經常搶話題，并且“矯正”老公的話。

在如此嚴格的環境下長大，張詩情的内在不自覺形成一個嚴苛的“超我”。

相親中，這部分就會投射出去，變成嚴苛要求對方。

比如在家庭訪談中，金星問張詩情談過幾次戀愛，張詩情說談過三次。

其中不乏耶魯、清華的才子，但最後分手，都是因為覺得對方懦弱或者缺乏幽默感。

張詩情“嚴苛”的部分在和徐嘯天的約會中也有呈現。

張詩情問徐嘯天：“你們家族的房地産是屬于哪一部分的房地産？”

原本一本畢業、出生小康，還頗有幾分自信的男嘉賓，經女方這麼一“拷問”，眼神立馬有些閃躲，整個身體往後縮，弱弱地回答：“我們家屬于南京的中小房地産開發商。”

兩個人互動的過程，就是投射與認同的過程。

女方把内在嚴苛的信息傳遞出去後，男方接收到，自戀受挫後，就産生了“回避”或“退縮”的行為，這恰恰是配合女方的“嚴苛”出現的。

再比如，前幾天，我看到有位知乎網友發帖——

“去相親，妹子遲到13分鐘，我就走了，有錯嗎？兩人約好19:30見面，我19點22到，19點33發消息問她到哪了，她沒有回複。19點40我就走了，19點43她回複說到了，但我已經走了。”

在這個“相親困局”中，男生内在可能也有一個強大的“超我”，所以他不允許自己遲到，也沒辦法容忍女方遲到，而女方不回信息，更是一個“挫折事件”，所以他選擇了離開。

而如果女方也是故意遲到，那麼，也可能是一個比較自戀的人。

她在用“遲到”考驗對方的耐心，想以此占得上風。

男生運用“超我”，和女生的自戀“對決”。

兩人互相“防禦”着，“審視”着，同樣是一場博弈。

善于共享，才能創造共赢的親密關系

通常情況下，博弈的組成要素包括：博弈的雙方、策略及收益。

我們如果把相親，甚至戀愛當作博弈，那麼男女雙方就是各自的對手。

彼此的真實體驗、個人價值感、積極情緒等等就可以定義為共同收益。

相親中的男女雙方，接觸時，會形成一個“場域”。

産生不同的化學反應，比如兩個拔弩張的人相遇，就容易“掐架”，迸發“爆裂”的火花。

而兩個情緒平穩的人相遇，就更容易深入探讨、走近對方，産生内心的“共鳴”。

總之，在這個“場域”中，各種信息被不同的人接收後，會有完全不同的反應，在溝通過程中也會導緻不一樣的反饋行為。

“博弈心态”中的男女雙方，都戴着“防禦”的面具，盯着自己的利益。

但這樣，就能實現收益的最大化嗎？

恐怕不能。

親密關系，是兩個人之間的互動。

如果都看不見人了，隻有外面的一層層皮，還有什麼意思呢？

就算外面的那層皮匹配成功了，日後相處，就喜大普奔了嗎？

日常的相處，看的是三觀、習慣、情緒是否穩定......

而要了解這些，就需要相親時盡可能坦誠，拆掉各自防禦的“圍牆”——在精神上向對方敞開，充分表達自己，同時，也看見對方是一個什麼樣的人。

即使到最後，相親不一定會成功。

但真誠，一定是一段好關系的開端。

寫在最後

我們相親，無非是想找一個情投意合的人，戀愛、結婚。

抱着“博弈心态”更像是在争高下、拼輸赢。

在乎“我”，而不是“我們”……

關系的維系，靠的不是打壓，而是：我們都可以，在對方面前坦然做自己。

跟一個真實的人相處，走近那個真實的人，而不是他身上的“标簽”……

這個過程中，也會讓我們以一種更成熟的人格去面對别人，面對關系。

當你能看見對方的好，欣賞對方的好，也意味着：你已經在關系中，長成了更好的人。

世界和我愛着你。

作者簡介：木棉，國家二級心理咨詢師，APPC少兒咨詢師，心理專欄作者。

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