在網上看到一個帖子：

小朋友8歲，平時學習很自律，對自己的外在也比較看重，很愛幹淨。

而且，在家裡願意幫助父母做家務，去親戚朋友家做客的時候，也很規矩得體。

但唯一不好的地方是：不願意收拾自己的房間。

優點很多，可唯獨自己的房間特别亂。

為此，父母多次跟他溝通，希望他能夠收拾一下自己的屋子。

結果這個小朋友3句話反駁，讓父母啞口無言。

1、又不髒，我自己的房間住着舒服。

2、我的朋友都能夠接受我的房間，也沒有說什麼。

3、習慣了，找東西順手就能找到。

有理有據，邏輯清晰。

不得不說，一個8歲的孩子邏輯能力這麼強，思維充滿理性，語言充滿邏輯。

怪不得讓他的父母無言以對。

而在這個帖子下面，網友的觀念有兩種。

第一：不需要過度關注，讓孩子自由成長就好了

有些網友認為：

既然孩子這麼小，他的邏輯能力和思維能力就那麼強，這一點兒“不算缺點”的缺點，根本就不需要上綱上線。

既然他願意收拾自己的衛生，還願意幫忙做家務，那他自己的房間，想怎麼處理就怎麼處理。

如果父母過度督促、勉強，甚至是教育孩子，要求孩子收拾房間。

也許孩子會接受這個意見，但他的内心一定是不高興的。

因為孩子會覺得，他總是“被勉強”，久而久之，就會降低他的好奇心以及探索追求的精神。

竟然他覺得舒服，為什麼父母不能尊重他的意見呢？

第二：小時候就應該培養孩子的習慣，約束他的“放縱”

也有一些網友認為：

這件事并不簡單，小時候不願意收拾房間，長大後或許會養成更多壞習慣。

“我自己的房間，自己住着舒服就行了，跟你們無關。”

看上去是獨立，自由，堅持己見。

實際上，這個小朋友卻有些自私；倘若将來在外面讀書，工作後租房子生活，難道也能如此“自我”嗎？

他應該考慮周圍人的感受，而不能隻在意自己的感受。

就像一個人在大街上“光着膀子”，雖然并沒有什麼規定說不允許，但他的道德感是很差的。

兩個觀點，兩種聲音。

通過這個帖子，讓我十分感慨。

第一：父母與子女，應該平等而不是勉強

作為父母，一定要明白一個道理：

孩子的未來，一定是你無法想象的，你隻能做他背後的人，不能成為他的引路人。

你可以指引他，引導他朝着正确，善良的方向前行；但是，你卻不能阻礙他奔跑的腳步。

你的子女雖然是你的子女，卻不屬于你，你們之間的關系應該是平等且互相尊重的。

父母越是勉強孩子，就越容易引起孩子的“逆反心理”。

尤其是孩子進入青春期後，更不應該勉強他。

這讓我想到了“梁山伯與祝英台”，“羅密歐與朱麗葉”。

心理學上就有個“羅密歐與朱麗葉效應”，指的是：

越是被父母反對的感情，就越是堅固；因為父母的反對和壓迫，會導緻孩子産生強烈的逆反心理。

而祝英台跟梁山伯之間，不也是如此嗎？

祝英台的媽媽，苦口婆心地告訴她：

“你不要嫁給窮小子，不然以後的日子會很苦，我是用自己這一生的經驗告訴你，你一定要聽我的。”

結果呢？

祝英台嘴上說着“好好好，是是是”，可最後，倆人不還是情真意切，誰也無法分開？

第二：保持關系融洽的方式，是“降低期待值”

父母一定要學會“降低期待值”。

什麼是期待值？

寄予在孩子身上太多的期待和希望，當事與願違，父母很容易失望，進而對孩子造成言語上的打擊和傷害。

最簡單的例子：讀書。

你會發現，有些孩子平時很努力，無論是讀書還是寫作業都很用心；但是，每次考試的時候，他的成績都一般。

但也有一些孩子，他們平時看上去沒有努力學，可每次考試成績都很不錯。

你說，這中間的差距在哪裡？

你的子女，不一定要長成“參天大樹”，倘若他們無法到達那個高度，做一朵花，一根小草也是很好的。

當你學會降低期待值，保持一顆平常心，也就能以更平和的心态與孩子相處。

父母需要做的是引導，而不是“一手操辦”；需要給孩子信心和贊美，而不是嘲諷與貶低。

第三：沒有人是完美的，但我們可以變得更好

回到上文帖子中的故事：

小朋友很優秀，他身上的優點很多，但他也并不是完美的。

正因為不完美，才顯得“真實”；等孩子長大了，他會逐漸改變自己的觀念和習慣。

父母需要做的，就是引導。

比如說：

父母平時在家的時候，養成打掃衛生，收拾房間的習慣；這一切，孩子都是看在眼裡的。

并且，試着引導孩子：“你的房間也是家庭的一部分對不對？我覺得，如果你将房間布置得更有創意，那我們的家庭氛圍感會更濃郁。”

先以身作則，再用語言贊美引導孩子，這才是父母應該做的。

有些父母習慣用“高高在上”的語氣，批評的對話教育孩子。

“你為什麼不收拾房間？”

“你看看你的屋子，實在是太髒了，看着就讓人心煩。”

父母煩躁，孩子也同樣煩躁。

如果一個人能夠維護好家庭關系，那麼他将來在愛情、友情，人生以及事業上，都會有很強的能力與底氣。

如果孩子不願意收拾房間，你會怎麼做？

（文章配圖來源網絡）

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