一、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。

二、你别和我說話，因為我聽不懂，在别人的眼中看來，我和一頭豬在吵架是一件很愚蠢的事。

三、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話挂了。

四、窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，隻有我窮。

五、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！

六、同樣是去超市，情侶推購物車是為了能夠慢慢地散步，在一起的時間多一點，而你用購物車是因為買的零食太多，購物籃根本裝不了啊！

七、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。

八、前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：“來來，下車！咱倆擡進去！”

九、好多人都說我長得可愛又漂亮，我趕緊過去捂住他們的嘴，大家都知道的事情，就不要宣傳了！

十、看時間的時候，拿出手機，解屏，qq，微信沒人理，然後把手機放兜裡，忽然想起沒看時間。

十一、有錢人真的好慘，都那麼累了，回到家，進了院門，還要再走五十米到别墅門，還要再走二十米大堂到樓梯，上二層樓，左轉走三十米才能進卧室，再走十米才能上床躺着。不像我們窮人，可以說下了地鐵就是家，進了家門就是床，幸福無縫對接。

十二、寝室裡有個女神級室友，周五下午看她在化妝，便問她去哪裡，說還不知道，快化完了，發了條朋友圈：好無聊啊！不一會十多條回複晚上各種安排。她選了一個出門了。我也學着發了條：又到星期五，好無聊啊！過了會兒十多個贊，還有一個叫我好好學習的！

十三、不滿工資太低，于是買了個茶杯，上面印有“我要漲工資”幾個字。每次開會時，我都會把茶杯印有字的一面正對着老闆放，結果今天開會，老闆手裡拿了個茶葉蛋，放在桌子上對着我滾來滾去的。

十四、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。

十五、警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑着跑着還變形了！交警：坡道停車記得拉手刹，車都撞這樣了，還變形金剛。

十六、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解。直到有一天，神回複出現了：我和你媳婦好上了。

十七、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”

十八、一部手機的壽命大約在三到五年，隻有人類壽命的二十分之一！手機隻是你生活的一部分，而你卻是它的全部！請放下身邊的雜事，多陪陪你的手機！

十九、當我說話變得有點沖的時候，請不要誤認為我很失禮，相反是我良好的教養，和遵紀守法的社會責任感，阻止了我直接動手暴打你。

二十、小孫在路上溜達，看見一輛轎車屁股上寫着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看寫道“離這麼近幹嘛，屁味這麼好聞麼？”

二十一、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

二十二、有的人一點小事就喜歡發朋友圈，還非得曬修了半個小時的照片，最主要的是竟然還以為自己就長那樣！

二十三、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！

二十四、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。

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