大多數女性在戀愛中應該都遇到過這樣一個人，他冷靜、理智、情緒穩定，時常讓你感受不到“被愛的感覺”，當你想要引起對方的關注時，對方不能理解你的情緒，而是站在相對客觀的角度跟你講道理，或者幹脆逃避你的情緒。

即使你做了什麼讓他厭惡的事，他也不會第一時間表達情緒，而是選擇一個人獨自思考。這類人，就是“愛情裡的理智者”。

當理智者主動提出分手時，基本上都是經過了深思熟慮，這時候比較感性的你如果一味用情緒去挽回對方，那隻能離對方越來越遠。

對理智者的無能為力，大多出自于不夠了解。當你足夠了解理智者的行為邏輯和思維慣性時，你就知道，其實挽回這類人并沒有想象中難。

01

“他是愛情理智者嗎？”

首先你得明白，愛情理智者到底意味着什麼呢？

第一，他們是一個極度理智的群體，他們非常明确自己的需求。

第二，他們非常實用主義，于是在選擇伴侶的過程中，他們更希望能夠與伴侶在想法觀點上達成默契和一緻。

第三，他們很少表達感受，更多的是用理性思維判斷對與錯，而不是喜歡與厭惡。

比如說，當你給理智者分享一個消息新聞時，你的想法就是“天呐，怎麼會發生這樣的事呢？”“要是你遇到了同樣的事該怎麼辦？”“這個人也太可憐了吧。”

而理智者看到這個消息，第一反應就是懷疑這個事件的真實性，如果是真實的，那它可能是怎麼産生的。

理智者更追求結果而非過程，更追求實用主義而非感受。

從而給人一種不懂浪漫，不近人情的感覺。比如他們不太會主動準備驚喜，即使在不得不需要禮物的時候，他們也會為你準備更多的是日用品，而不是什麼鮮花蠟燭煙花之類的一次性消耗。

當你們因為一件事情發生争吵時，你會感覺非常不痛快。因為理智者往往不會跟把架吵完，可能說着說着就沉默或者是做自己的事情去了。

還會給你扔下一句“你現在情緒太激動，你先冷靜下吧。”這時候，無論你是傷心難過、還是憤怒不甘，他們都無動于衷，表現出一種“拒絕溝通”的樣子。

但是理智者并非冷血，在他們感興趣的領域，他們往往會願意投入極大的精力。他們通常會喜歡一些軍事、政治、曆史感興趣，并且進行深入的研究。

他們往往對愛情專一，并且能給予對方足夠的自由，所以他們會給你一種舒适感。如果你是一個特别自我獨立的人，那你就會很享受與理智者的相處，反之如果你特别沒有安全感，就會把理智者的這種簡單和自由，解讀為冷漠和忽視。

02

“愛情理智者的需求和恐懼”

如果你想挽回一個這樣的理智者，你必須要了解他對愛情的需求，發現他對愛情的恐懼。你跟他的溝通就會越來越順利。

1）他們心裡有一把尺，用來衡量伴侶的性價比。

為什麼感性者和理智者溝通起來往往會很崩潰。

因為感性者的愛情觀：“為了愛我可以付出所有”“隻要我愛他，他是誰不重要”

而理智者的愛情觀：“我需要高價值的愛情”“底線和原則是神聖不可侵犯的”

當你們的愛情觀不一緻，需求自然也就不一緻。需求不一緻，就會出現許多沖突。理智者的情感需求往往是這些：

*獨立的空間

*穩定的情緒氛圍

*高度匹配的價值

*有明确的未來規劃

如果你無法滿足他的情感需求，他就會在内心開始慢慢給你扣分。比如你的情緒波動大，特别粘人和糾纏，那在他心裡，你的情緒價值分就會很低。比如你的物質價值不高，雖然現在倆人能互相欣賞，但是一旦遇到未來的現實問題，就會變得複雜起來。

所以理智者喜歡找一個綜合性價比更高的伴侶，找一個在物質價值、社交價值、情緒價值的匹配度上比較高的人，發展一段簡單穩定的關系。

所以你要問我，理智者的這種理智是不是不夠愛？我覺得不能看得太片面，隻能說理智者的愛更注重的是舒适和高效。雖然理智者無法與你轟轟烈烈，但一旦他們認準了，就願意與你細水長流。

2）他們恐懼失控感，所以選擇置身事外。

難道有人是天生理智的嗎？當然不是！當我們還是嬰兒的時候，我們都會用哭鬧來表達自己的欲望和不滿，都會肆意表達情緒，非常感性。

而在我們逐漸成長，産生認知的過程中，有些人逐漸走向感性，有些人逐漸走向理性。這跟原生家庭的教育和影響有很大關系。

為什麼，在戀愛關系中，男人往往比女人表現得理智呢？這是因為大多數中國家庭，會在男孩子小時候就去抑制他的表達，引導對方冷靜思考，勇于承擔。“男孩子哭什麼哭”“男孩子不要随便發脾氣”“男孩子就應該讓着女孩子。”這才形成了男孩子不善表達的普遍形态。

理智者并非沒有情緒，而是習慣性“逃避情緒”“掩飾情緒”。這很可能與他們在成年之前，尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的關系。

青春期往往是一個人發生強烈心理變化和心理建設的階段，如果在這時候，一個人在一些關系的維護中付出了自己的情緒和精力，但最終的結果并不在預想之内，甚至完全失控。那他就會對自己的能力産生自我懷疑和自我否定。

成年後，在親密關系遇到問題的時候，他們的潛意識會說：“我是沒有能力去掌控這段關系的，所以一旦感受到了危險的信号，我就要馬上逃離戰場，才不會受傷。”

所以，理智者在愛情裡，并不強大，很多時候他們隻是一個不敢接近愛情的膽小鬼，所以盡可能用一些标準和理智來面對愛情。

所以當理智者要跟你分手，無非就是兩種原因，要麼是他發現你的價值不匹配，要麼是他覺得這段關系開始失控了，讓他很難受。

好了，既然了解清楚了問題的根源，那挽回的方法也并非難事。

03

“挽回理智者的核心戰術”

1）少說多做，言行一緻

錯誤挽回方式：

不斷跟對方承諾和讨好，“如果能重新開始，我一定改！”

隻有拿出實際的改變狀态，理智者才會相信你的改變。理智者更願意相信他們親眼看到的，自己發現的事實，而非從你口中說出的态度。當他們下定決心分手後，你就不要再跟他說一些隻能表達情緒，卻毫無實際意義的廢話了。

這不僅不能打動對方，而且會讓他覺得“浪費時間”，你還是跟原來一樣，一點改變都沒有。然後對方就會依然堅定自己分手的原因，更加疏遠你。

所以，一旦你知道對方需要什麼，并且知道自己從哪些方面能提升價值，沒必要先去跟對方說，拼命刷存在感。而是先做，再說，間接展示會更适合理智者。

你可以展示的包括但不限于：

*你的情緒獨立，自如放松的心态

*你擁有自己的生活秩序，明确的工作目标

*你在生活技能或者個人興趣上的堅持與提升

值得注意的是，你在展示自我的過程中，不要刻意迎合和讨好對方的喜好，理智者更喜歡的是你表現出的狀态和精神面貌，而非某一件事的完全一緻。

當然，展示還必須有一緻性，如果你在堅持鍛煉，就不要天天發大餐。如果你在潛心閱讀，就不要天天發段子。這都會給理智者一種心态不成熟的感覺。

2）幫助對方重建掌控感

當你自身的物質價值和性價值比較高時，理智者跟你分手的原因很可能是因為感到“無法控制”，可能是由于你的情緒失控，或者你過于強勢導緻對方回避你。

說白了，對方跟你分手，就是對你不再有期待了，覺得“我掌控不了這段感情，所以如果繼續在一起，我将失去我自己的人生。”

你想一想，在你們的争吵過程中，對方是否有提出一些抗議和拒絕，而你卻不以為然，繼續侵犯對方的邊界，對對方強加暴力情緒呢？

如果是的話，你可以重建他的掌控感，比如，你可以跟他說“我現在能接受我們分手的事實，但是情緒上還需要一個過渡期，我希望你不要對我有敵對情緒，簡簡單單做個朋友就好。”

這時候，理智者很可能會跟你說“做朋友可以，但你不能經常打擾我。”你就可以說“好”，然後接下來幾天該吃吃該玩玩，不去聯系他，但保持一定出現的頻率。這就會讓他覺得，我是有話語權的，你是可以聽我的。

當然他也有可能直接說“我覺得我們不适合做朋友，還是不要聯系了。”這時候，你就可以跟他說“小氣鬼，随便你吧。你開心就好。”然後給他3-5天的情緒消釋時間，再用一件正事去聯系他。

在這個過程中，對方會感覺到“我的意見是有效的”，從而降低對你的防禦，轉變為一種較為舒适的感覺。

3）情緒喚起

理智者并非沒有情緒，而是他們習慣回避情緒，或是覺得你的情緒沒有必要，于是便不想參與。

如果說你們的感情問題是一個圈，那理智者早就慢慢退出這個圈，而你還在圈中掙紮，并且極力想拉他進入這個圈中，有什麼意思呢？我給你的建議是，擦掉這個圈，你走出去，走近他，了解他，剖析他，真正聊一些有意義的，讓他能産生情緒共鳴的東西。

比如你可以通過他的種種表現，去聊一聊他的原生家庭，聊一聊他曾經不好的體驗和挫敗的事情，喚醒他的内在情緒，并做好一個真誠傾聽和安撫的姿态。

要如何實現呢？平等的溝通是需要信任為前提的，信任是需要先進行自我剖析。

你可以找個對方有空的晚上，跟他聊一聊你自己的問題，原生家庭、情感經曆，先跟他說“我現在終于意識到自己的問題了，雖然有點晚，但也沒關系，我在感情裡喜歡作鬧，找存在感，可能是因為我從小就不被父母關注......”

平和地剖析自我，用一種“溫柔且堅強”的态度首先放低姿态，不要抱怨，不要失控大哭，讓對方覺得你是安全的，他也會願意跟你坦白一些内心情緒，從而進行情緒的喚起，引導情緒的依賴。

4）制定計劃，展示結構性思維

理智者更欣賞理智者的處事方式，所以在整個挽回過程中，你必須有一個系統性的計劃。首先這能保證對方在對你冷漠的時候，自我情緒的穩定性。其次是當你有計劃有進度地挽回對方時，你能更多地展示自己的結構性思維。這個是理智者非常看重的東西。

碎片化的随心所欲的展示，會給理智者一種“不太靠譜”的感覺，而結構性的思維展示出來的效果，就會讓理智者非常欣賞，并且覺得你是一個“明确的清晰的冷靜”的人，從而對你産生進一步的期待。

那麼如何展示結構性思維呢？建議你可以思考兩件事。

1、為你們的感情做一個未來規劃

2、為你的挽回做一個階段性目标分解

1、未來規劃需要思考：

*他是誰？他的價值？優缺點？

*我是誰？我的價值？優缺點？

*往後的5年、10年、20年，我需要什麼樣的人生？*我的情感需求和理想伴侶是什麼樣的？

*複合之後該用什麼方式相處？

*我們的結合，有什麼優勢和威脅，潛在風險？

2、挽回階段性目标分解：

*第一階段：合理化描述，求得諒解和認可。

*第二階段：改變與展示，引發對方好奇與期待。

*第三階段：鋪墊舒适感，建立信任和依賴機制。

*第四階段：情緒引導，刺激對方主動複合。

每個階段你可以細化到你該做什麼？不該做什麼？哪些事需要做幾次，隔幾天一做，給自己設定一個底線和标準，對對方的反饋做一個預判，随時準備好planB。

當對方在跟你相處的過程中，逐漸感受到你是一個情緒穩定，思維清晰，價值匹配，有框架感的人時，你就會離他的理想伴侶越來越近。對方主動找你複合也指日可待。

所以，你明白了嗎，愛情理智者也是人，他們并沒有什麼特别了不起的地方，他們也有情緒、有缺點、有恐懼。

不要因為對方的冷淡就給他貼上一個不可接近不可侵犯的标簽，隻要用對了方式，你是可以走進理智者的世界的，到那時你就會發現，理智者的世界也是很有趣的。

在愛情裡，不必防禦，也不必索取。對于愛情最好的“武器”是理解，隻有你真正理解一個人，你才能不卑不亢地走近他，陪伴他，擁有他。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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