周末跟好友蘇蘇見面，見她挂着兩個巨大的黑眼圈就來了。

一細問，蘇蘇差點沒哭出來：

“昨天一夜基本沒睡啊！我娃不是病了嗎，剛哄睡，想着終于可以休息下，結果一個好久沒聯系的遠房表哥打電話來，他兒子也發燒了，情急之下想起我這個醫生親戚，問我該怎麼辦？”

“我睡眠很淺，又怕吵醒娃，跑陽台上接電話，讓他們趕緊送醫院做化驗，沒想到每出一個化驗結果，表哥都拍了視頻讓我确認醫生說的對不對，就這麼陪他們遠程看急診折騰了一晚上。

多少次我都想說，在醫院聽醫生的就行，我太困了，可我說不出口啊！”

一

我心疼蘇蘇的“舍己為人“，也不由得聯想到很多類似的事情，遇到别人提的不合理要求，拒絕不了的情況實在有很多，有一些典型的情景你肯定不陌生：

單位領導給你介紹對象：“上次給你介紹的那個男孩子還不錯吧？要不這周末我請你們吃飯，你們兩個再聊聊？老大不小了，終身大事要上心啊！”

你很想說周末要好好休息，現在對結婚沒興趣，可是你說不出口，他畢竟是領導，他畢竟是為你好，你這樣想。

你其實也并不寬裕，話到嘴邊的拒絕卻沒能斬釘截鐵，畢竟有這麼多年感情，畢竟他是真的很困難，你又這樣替别人着想。

職場上這樣的例子也很多。

隔壁的同事跟你說：“親愛的，今天我姨媽痛，幫我取個快遞吧，謝謝啦，再麻煩順便幫我買杯奶茶”。

你明明知道她上個星期剛來過大姨媽，隻是太懶讓你去跑腿，但想到是低頭不見擡頭見的同事，你不敢戳穿。

其他部門的同事來找你：“聽說你文案超厲害的，這點東西對你來說小Case嘛，順帶幫忙做一下啦！”

雖然你最近工作量很大，但是怕同事覺得你不近人情，你又默默打開了文件，準備加班。

二

不知道是不是有人跟以前的我一樣，遇到這類帶着壓力的“要求”，内心的緊張和焦慮感會鋪天蓋地襲來，甚至會覺得很愧疚：

我怎麼能拒絕别人的好意呢？我怎麼看着别人的困難而袖手旁觀呢？

這樣的愧疚感，覆蓋了其他，讓你再一次忽略自己的感受，忘記自己的想法，全身心投入到别人的要求裡面，你甚至來不及表達出來哪怕一點點的拒絕。

某短視頻APP上有個很火的博主叫“講道理俠”，她的視頻大多在講述職場、社交中常見的人際問題。

其中有一集我印象特别深刻：某一天臨下班了，老闆突然叫開會，這位姑娘說，不好意思老闆，我今天有事，現在下班了，我工作也都做完了，可以先走嗎？

老闆說，工作是做得完的嗎？你們年輕人都流行到點走？這樣的工作态度遲早要丢掉飯碗！

這姑娘潇灑地一轉身就走了：“對不起老闆，我們年輕人丢了飯碗都不能丢了自己！”

她的回應說到了我心裡，雖然現實裡未必每次都做得到拒絕，但至少你不要忽略自己的感受，不要一味滿足别人而委屈自己。

比起對别人負面評價的在意，更重要的是，你不要迷失自己。

三

那說到底，為什麼我們很難拒絕别人？

美國資深心理治療師蘇珊·佛沃，從她幾十年的治療個案中提煉出“情緒勒索”（Emotional Blackmail）這個概念。

當我們感覺到無法拒絕對方的要求，但是又不是十分心甘情願去做，這時一旦我們預計到提出要求的這一方失望或者憤怒的表現，就會引起内心非常負面和複雜的情緒和感受：

感覺很有壓力、覺得愧疚，又有一些害怕和罪惡感在裡面，于是你不再拒絕，乖乖完成對方的要求。

這就是進入了情緒勒索的典型場景。

情緒勒索的産生，基本上遵循了以下步驟：

收到要求→産生緊張和焦慮感、自我懷疑、罪惡感等負面情緒→無法拒絕→滿足對方需求→循環收到要求

這是很多人建立起的行為怪圈，一邊想拒絕，一邊又忙不叠的答應别人的要求，你必須打破這個循環，才能從“不敢拒絕“裡走出來。

最重要的就是意識到，你為什麼會有焦慮、自我懷疑、罪惡感等負面情緒，也就是說你為什麼會被“情緒勒索“？

你可能會覺得是因為自己是個好人，你很善良，又樂于助人，“好欺負“的人自然會是最佳”勒索“對象。

但你可能從沒想過， 恰恰是你非常想要做一個好人，非常想通過滿足别人的要求來獲得認可。

這種隐藏的強烈渴望，成為了産生焦慮和愧疚，最終無法拒絕别人的重要原因。

而那些正在對你實施“情緒勒索”的人，也并非故意為之，他們有時候甚至沒有意識到自己的的行為對你來說是不舒服的。

隻是在跟對方的互動中，情緒勒索者已經習慣了用這種方式去表達他的需要。

而你剛好是那個堅定的“滿足别人需要”的人，剛好是那個想獲得别人肯定的人，你從不把自己的感受說出口，所以說，造成“情緒勒索”這種情況并不是單方面的原因。

四

那麼，我們該如何去打破情緒勒索的循環呢？

“被情緒勒索”的人常常會有這樣的渴望：我不想成為讓人失望的那個人。

他們常通過别人的肯定來建立自信，增加自我的價值感，正是因為這樣過度依賴他人評價的“低自我價值感”，往往會讓自己陷入情緒勒索的泥潭中。

首先你可以自我檢測一下，看自己是否認同以下觀念：

犯錯的自己是不被接受的，是很糟糕的。

讓别人失望是一件很不好的事情。

我甯願認輸來避免一場讓我情緒崩潰的吵架。

我有責任讓自己變得越來越好，我無法接受自己被别人評價不好。

如果以上觀念你都認同，那麼你很有可能屬于“情緒勒索”的常見對象。

這種覺察是很重要的，因為覺察了這些不合理的信念之後，意味着你可以用新的合理的信念去替代和覆蓋，在遇到“難以拒絕”場景時，記得用它們提醒自己（日常提醒也有用哦）：

1、學會對事不對人。

我的拒絕隻是針對這件具體的事，不是拒絕和否定這個人。同樣，無論我是滿足還是拒絕對方的某個要求，都跟我這個人的品質是沒有任何關系的。

2、拒絕并不代表着虧欠。

我的拒絕并不代表我對你有虧欠，任何關系都沒有“必須”、“應當”的義務，換個角度，如果是我提出來需要，其他人也是有權力拒絕我的。

3、重視自己的情緒和感受。

我要為我自己的情緒和感受負責，相比起你的情緒，我覺得表達自己的感受也很重要，甚至是第一位的。

4、學會正确地評價自己。

我已經很努力了，我不需要再這樣挑剔自己和責備自己。别人有評價的自由，但我的價值不由别人的評價決定。不管怎樣，我是自己的世界中最重要的人。

從現在起，保持獨立思考，重視自我的感受，學會表達自己的感受與需求，否則，别人隻會繼續“勒索”你，而你依舊會深陷“被勒索”裡不自知。

怎麼說呢，自從學會說“不”——“不會”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也試試？

來源:我們心裡都有病

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