一、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。

二、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。

三、衛生間是最神奇的地方，照鏡子最美的時候是在衛生間，唱歌最好聽的時候是在衛生間，連遊戲通關都是在衛生間。

四、“以我的顔值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”

五、結婚這麼多年了，老婆在廚房唯一做過的事就是在我傷口上撒鹽。

六、男人結婚前總覺得适合自己的女人很少，結婚後突然明白适合自己的女人其實很多，唯獨老婆不适合。

七、平時好好學習還是很重要的，要不考試的時候都不敢把分抄高了。

八、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。

九、什麼叫青春？就是你媽催着你，你還是不穿秋褲；什麼叫成熟？就是你媽還沒催你，你早就穿上秋褲了。

十、窮一點沒關系，有什麼可悲傷的？反正你以後也賺不到錢！

十一、我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷。

十二、隔壁家的一帥哥這幾天對我特别的好，又是買吃的又是送喝的，朋友都說他對我有意思，昨天他又來我家給我送好吃的，我很好奇的問他是不是有什麼想說的。帥哥臉一紅，低着頭弄着手機害羞的說：我想說……你家wifi密碼多少？

十三、如果過年你看到我臉色不好，别想太多，就是你忘了給紅包了。

十四、因為我是一位隐形富豪，所以至今還沒找到我的錢。

十五、不是我回信息慢，俗話說得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回複得慢，是我們之間存在時差。

十六、上課的時候我們應該保持安靜，畢竟打擾别人睡覺是很不禮貌的。

十七、上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！

十八、今天媳婦嚴肅的對我說：“你必須把煙給我戒了！”我更嚴肅的說：“吸煙就像我喜歡你一樣，這輩子我是戒不了了！”媳婦聽了樂開了花，還給了我五塊錢讓我買煙吸，自己真機智，又有一筆巨款到手了！

十九、考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，隻說給懂的人聽。

二十、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。

二十一、男神很快回我信息了，說明他喜歡我，不想讓我着急。如果他不回我消息，說明他喜歡我，想玩欲擒故縱。

二十二、老闆看到我點外賣，突然關心我說：“不要上班吃外賣了，對身體不好！為了你的身體，你還是别上班了。”

二十三、我以前養了一條狗，然後給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

二十四、從這個月開始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手機！如果沒有做到，下個月再發一遍！

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