在很多女性眼中，我既是一個有魅力的情人，又是一個玩情弄愛的壞人。我真的不知道為什麼會變成這樣。

　　小時候，人人都說我是個懂事孝順的好孩子。當我快上小學時，父母的關系變得惡化，爸爸總不回家。所以，隻能由我來陪媽媽一起買菜，買煤，聊天……我多希望自己快點長大，快點懂事，能保護媽媽，也能真正分擔媽媽的重擔。

　　可我畢竟太小，許多大人的事我是無論如何也做不到的，這令我很着急。一次，和媽媽一起買煤，出來有一個上坡，母子倆幾次都沒能把煤車推過去，幸虧路人幫忙，才闖過這一關。我慚愧地對媽媽說：“媽，我真想娶個老婆，讓她幫你幹活，省得你這麼累！”

　　等我成年後，事情卻來了個180度的轉彎，我不但沒有結婚，反而成為一個出名的花花公子。

　　我喜歡“主動送上門來”的女孩子，就算是約會，我也會讓女生主動來找我。這讓許多女孩子找不到被追求的感覺，更談不上被我寵，用她們的話說，我是個不肯吃虧，缺乏責任心的人。

　　若有女孩子“送上門來”，我先是被其所感動，可相處一段時間，每當堕入情網，便開始有意往外“摘”自己。當女孩子以各種方式暗示我要負起責任時，我就開始産生逃跑的念頭。

　　有人說我在玩弄感情，但每一次的戀愛，我都是用心的。但為什麼一觸到正題，我就都像小時候推煤車一樣力不從心？

　　為掩飾自己的焦慮，我和幾個公子哥兒混在一起，尋找着玩情弄愛的理由和同盟，但當我一個人靜下來，看到小說裡的浪漫情節和忠貞不渝，便深深忏悔于自我的“卑劣”，于是我把美好的愛情寄托于詩歌和散文、小說，在這種脫離現實的文字當中，才感覺自己并不是花花公子。我成為自由撰稿人，與此不無關系。

　　心理劇中，老師讓我重新回到人生中最無助的一瞬，面對着“推煤車的母親”，我雖然已經是一個成年人，但内心卻依然感到無能為力。

　　我回溯當時的心理———長大後娶妻的目的是為母親分擔，也就是找一個“像我一樣能體貼母親、代替母親、照顧母親”的女孩子。經過咨詢師的分析，我認識到，這個念頭已内化為我的性格，所以長大後真的與女孩子接觸，并涉及談婚論嫁時，她們都敬而遠之。

　　表面上，是我甩了别人，其實是自己被淘汰。為了隐藏對這一真相的恐懼，我隻對“送上門來的女孩”感興趣，這意味着她主動付出，肯為我們的關系負責。

　　但是，當女孩子主動約我，我又開始恐懼婚姻這個概念的壓力，因為幼年時期父母關系不良，直接表現為我對兩性關系的恐懼。

　　出于對父親的疏離，及認為“惟有母親才能承擔起家中一切”的結論，我用“戀母情結”硬套着戀愛關系，按母親的标準要求女生，認為女人都應該像媽媽一樣承擔主要責任，而父親，也就是男人，是可有可無的。

　　因此，我在戀愛中以逃避責任的辦法來兌現我的幼兒決斷。因為一旦進入角色，我就必須為我們的關系負責，這就會讓我回到責任均攤、平等相處的狀态，而這，違背那個“全力在推煤車的母子”定位———女人承擔着主要責任，男人在一旁力不從心。這幅畫面使我根深蒂固地認為，家就是這個樣子，有一母一子就夠了，無需他人。

　　我的心理仍然處在那個“代理父親”階段，直到成年都沒有能力處理感情問題。“代理父親”畢竟不是“貨真價實”的父親，更不是有能力負起責任的男子漢，又如何以誠相待于别人，承擔應盡的責任？！

　　當我意識到這些，為自己的愚蠢深感羞愧。原來是自己的經曆和慣性，決定了人生的厄運。于是我決心改造命運，掌握它并超越它。

　　深度點評

　　破碎家庭的孩子對愛情力不從心

　　當父母關系不和，或離異或早亡……母親身邊的孩子（泛指男孩）便會自然地承擔起“協助母親負擔家庭”的義務。他會以小大人的形象出現，如榜樣、領導、英雄、聖人、烈士等，因為他總希望自己快快長大，在家裡承擔父親的職責，以取悅于母親，赢得安全的生存環境。因此，他會與母親形成一種“假相夫妻”，即所謂的“戀母情結”和“代理父親”。

　　這種情結常常導緻一個人長大後對兩性關系的“力不從心”。畢竟，當他還是個孩子的時候，就要扮演小大人，當然怎麼做也無法達到真正的大人标準，但“總無法讓所愛的人滿意”這個習慣已經内化為性格。陽痿、早洩等患者，多半有此“幼兒決斷”。

　　但婚前，他們普遍都是戀愛高手，會在最短的時間内抓住對方的心，一方面，戀愛不是婚姻，逃避家庭責任能讓他們全然放松；另一方面，為了避免形成實質性的夫妻關系，他們必須實行“閃電戰”，否則，即會暴露外強中幹的特質。所以，他們如流星般一閃即過，讓人捕捉不到———形成一種唯美的浪漫情節。

　　可惜美好的東西都不會太持久。他們的韌性（毅力）普遍不強，處理問題時總感覺信心不足，但同時由于這種“力不從心”，他們存在着一種爆發力：來勢洶洶、貌似強大、口若懸河……就像被吹大的氣球，外表大得驚人，内在卻虛得可憐———而這，就是那個被“吹”成“大人”的孩子。

　　步入婚姻後，他會因暴露出“内虛”而自卑，而愛人不是聖人，勢必“不會滿意”，進而導緻新的“冷戰”……于是，他們的孩子繼續承受來自父母的負面信息，形成“幼兒決斷”，再把自己吹成個小大人，取悅于強勢的一方（多半是女方），在成長的過程中接着把父母的悲劇輪回下去……

　　這是一個十分可怕，但在都市間十分流行的“兩性遊戲”，許多情感傷害的緣起即在于此。但事實上，很少有人是真正的“騙子”，他們隻不過力不從心，以一些假象來掩飾自己的虛弱，而“元兇”即是幼時的父母關系不良。因此，若鏟除這一“病根”，“良方”就是和自己的幼年對話，找到當時因“冷戰環境”而焦慮的小大人，并同他的感受接觸，以此反省和寬恕自己，再把此經曆與愛人分享，達到真正的溝通，以最大的誠意面對自己的家庭，這樣，才是切實有效地承擔責任，而非一味地逃避。

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