關注我，帶你遇見未知的自己

作者丨高高

出品丨張德芬空間

被拉黑是一種什麼體驗？

一位男性來訪者和我抱怨，他女朋友怎麼就那麼喜歡拉黑他，拉黑之後他再把她加回來，反反複複。

每一次被拉黑他都覺得莫名其妙，不知道自己哪裡惹到女友，感覺到女友可以單方面決定關系的分分合合，自己的心很累，不知道哪次再被拉黑後就沒有力氣再加回來，一段關系可能真的就這樣破裂了。

一方面我很能理解他的質疑、憤怒和無力，一方面也很想搞清楚，經常擅用拉黑的人他們想要的是什麼？

親密關系中的拉黑

發生在親密關系中的拉黑可能是最讓人受傷的。

主動拉黑的人深谙此道，因為他們曾經是那個被拉黑的人。

好朋友有一次和老公發生了幾句口角，本不是什麼大事，當時她非常憤怒老公不能理解她，就一氣之下把老公的微信拉黑了。

她說當時自己都吓了一跳，又不是想真的分開，怎麼做出這麼幼稚的行為，但是不做點什麼又很委屈。

我問她拉黑的時候是什麼感受呢，她說一點擊删除感覺很解恨，想讓對方也嘗嘗自己的感受。

我們總是會忍不住讓最親近的人體會一下我們曾經有過的感受，這是我們内心想要融合的願望。

那麼多方式為什麼要用拉黑呢？看起來想讓對方感到到自己有多氣憤，實際上對方嘗到的是一種不辭之别，一種單方面宣告從關系中退出，留下一個不确定的，被抛棄的，無能為力的局面給到對方。

這是那個擅用拉黑的人無意識裡最想傳遞的感受，或許他們經曆過很多次撫養者的突然離開，對于還是孩子的他們來講就是一種拉黑。

媽媽在的時候，我的世界才有光。那個最親密的人突然消失不見，孩子如同被置身于黑暗世界。

拉黑是一種控制

動不動就拉黑，讓人也有一種被威脅和懲罰的感受，這背後是一種控制關系的需要。

我現在不爽，我很生氣，你沒有和我同調，不能體會我的不爽和生氣，那我就要拉黑你。

我這麼強烈地想控制你，因為我控制不了我自己。

這一點，我們可以在嬰兒身上看到原型，嬰兒一出生，他還沒辦法控制自己，甚至連自己的小手、小腳都指揮不了。所以他隻能去控制環境，隻要他一放聲大哭，那麼周圍所有的人都要圍着他轉。

後來，嬰兒慢慢長大成人，但是他在遭遇困難和挫折的時候，首選仍然是控制他人，而不是控制自己。

他不能使自己體驗到失控，失控的感覺會激活他曾經為嬰兒的弱小和恐懼。

曾奇峰老師說， “一個人一生當中，隻有兩件事，一個是控制自己，一個是控制環境（他人）。”

當你開始控制時，或許你忘記了：自己不是嬰兒，你有控制自己的能力。

控制的背後是依賴

寄居蟹是一種外殼堅硬，内裡軟弱的生物，用它來比喻擅用拉黑的人很形象，處理問題的方式很強硬、霸道，但内心又很虛弱，自尊感低，安全感缺失。

這樣的人他們的依戀模式是矛盾型，一方面很想每時每刻和你在一起，一方面還要主動疏離你。

一位來訪者和我說，她老公對她的評價是作天作地作死。

剛結婚的時候，老公對她很好，但她總是覺得這個“好”不真實，總擔心遲早有一天老公會對她不好，最終會離開她。

于是她就在關系中反複試探，不斷地做出推開他的動作，直到最後真的推開了他，他沒有選擇再回來。

這位來訪者的問題在于她潛意識裡有這樣一個信念，沒有人是真正愛我的，然後在生活中反複驗證這一點，驗證之後，在對方離開自己之前先離開對方。

或許她在早年和撫養者的互動中，經曆過很多突然的分離，待到撫養者再突然回來時，她的内心就變成是矛盾的，因為她總覺得分離必将再次到來。

内在沒有形成一個穩定的客體，一個安全的心靈基地，成人後就沒辦法和人建立穩定長久的親密關系。

在從伴侶處得到很明顯的信号确認他們的親密關系是安全的之前，這種矛盾型依戀的人哪怕有一點信号都會非常緊張，這種緊張會讓他們采取行動，比如拉黑對方，以免自己落入抛棄的無助和恐懼之中。

被拉黑怎麼辦？

你是那個被拉黑的人該怎麼辦？

當然這取決于你對關系是否有期待，我們假設你仍舊是想要這個關系。

接下來先要觀察的是被拉黑之後自己那些情緒被激活了，而這些情緒在多大程度上會引發你采取反擊的行動。

比如一個被拉黑的人，他感受到了被抛棄并且非常受傷，那麼接下來他可能也會在關系中成為主動抛棄的人，這樣的關系終将破裂。

也就是說，要觀察自己是否因被攻擊而反擊對方，會不會繼續破壞關系。

如果你有這樣的涵容對方的能力，那麼這個能力能持續多久？

如果你得到的答案是正面的，那麼這樣的關系就是一個匹配的關系，俗話說，一個願打一個願挨，施虐和受虐總是成對出現。

但是，這樣的關系中潛在的風險是一個人成長，而另一個人在原地，那麼關系也将破裂。

所以最健康的出路是兩個人一起成長為人格更加成熟的人，不用以施受虐的方式在關系中存在，而是更加自由地舒服地出入關系。

總忍不住拉黑别人怎麼辦？

你是那個擅用拉黑的人怎麼辦？

上面分析了很多擅用拉黑的人的心理需要，無論是控制還是依賴，都是在滿足想要對方和自己高度一緻的需要，本質上是一種共生的渴望。

心理學家馬勒把0-1歲劃分為心理上的共生期，2-3歲是開始分離個體化時期，如果在共生期階段依戀被充分地滿足，那麼嬰兒就開始走向和媽媽的分離，再到逐步實現個體化。

1）要實現分離個體化，首先對自己所處的心理發展階段有覺察能力，看到此時我們在滿足什麼需要；

2）看到自己之後，也要看到對方。他是一個獨立的嶄新的人，不同于當年的撫養者，當我們在關系中有了這樣覺察之後，即使開始作的時候，也是有意識地作。而有意識的行為，會大大降低對關系的破壞性。

3）覺察讓我們暫時有了一些對行為的解釋，對自己有了一些掌控感，也松動了一些關系中的緊張感。但想要徹底改變，除了理性層面的覺察，我們還要回到生活中。在真實的關系中獲得新的客體體驗，這些體驗多到足夠形成新的經驗——即便我拉黑對方，對方也沒有離開我，新的信念——對方是可以信任的，我們的人格也就向前發展了一步。

這樣的方式也回答了我們如何成長為一個人格成熟的人。

所謂的人格成熟，在關系中的體現就是，我可以獨立，我也可以放心地依賴。

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