我跟我老婆在讀大學的時候認識的，說實話，我不是特别喜歡她。那時候大家都談戀愛，我也就跟着談。第一次見到她，沒什麼特别驚豔的感覺，隻覺得還算清純。而追她是因為我覺得我可以把她追到手。我是一個比較害怕失敗的人。

　　後來的過程比較一般。跟大家一樣，無非是看看電影吃吃飯。也鬧過分手之類的笑話。後來她畢業了（她專科，我本科，讀四年），她來到了這個城市。我并不是特别愛她，我也不喜歡這個城市。我的理想，畢業後到南方去，那邊有我的親人，我有幾個哥哥都在那邊。當時我告訴她就是，我不會再這個城市呆。她聽到了很傷心，不過我們還是一直有電話，偶爾我也從學校趕到這個城市，但是，我們一直沒有發生什麼關系。

　　有一天晚上，我打她的電話，她說她在跟朋友唱歌，我說是哪個朋友？我認識嗎？她說是别人介紹的，相親之類的。我聽到這個之後心裡很難受，那天晚上還做了傻事，把宿舍的窗玻璃打碎了。後來，我決定了，我離不開她，我要跟她一起生活。我搞不清是愛還是什麼，總之，我放棄了一些東西，決心跟她在一起。後來我畢業找工作，也是困難重重，不過終于安定了下來。

　　後來的事情就順理成章了：結婚，生子。現在，我說不上多愛她，但我已經把她當成了我的朋友，我們現在的生活還算可以。

　　但現在我碰到了一些問題，我對生活有點厭倦了。不是說工作，我很喜歡我的工作，但我不想回家。直白的說，我不想跟她過性生活，甚至在躲。我不知道其他的男人是不是也這樣，但我才30出頭。

　　我是她的初戀，她也是我的初戀，至少我是這樣，我也确定她是。她很愛我，真的真的，我能感覺出來，可就是這樣的愛，讓我非常愧疚，我覺得我付出的太少，我說的是感情上，其實在家我做家務較多，孩子也喜歡我，我小孩6歲了。我有段時間懷疑自己生理有問題。後來發現不是，期間我也在外面找過小姐，也跟一個網友發生了關系。但後來發現，這都不是我想要的，我想要的是一個能夠真真正正跟我談戀愛的人，就算是發生性關系，也要是靈肉合一的那一種。

　　她是比較天真的那種女孩子，她怎麼想的，一般都告訴我了。現在不是她的問題，是我的問題，畢竟我們還要生活一輩子的。無性的婚姻不知道能夠維持多久，我不想在外面鬼混，這會讓我覺得很沒有道德，但我又忍不住的對其他漂亮女孩子想入非非。這樣的兩難讓我覺得我過的很累。以前的時候，我跟她逛街，我對其他女的看都不看的，但現在，我總忍不住的在人群中搜尋美女，然後意淫一番，一個人的時候，也願意看看黃片。

　　有時我覺得自己很堕落，很有負罪感，但我就是不想跟她過性生活，如果說沒有愛，那怎麼能夠說不愛就不愛了呢？我又沒有第三者。那都是以前的事了，有一段時間真的很瘋狂，跟網友見面也是跑到了很遠的另外一個城市，但後來我就戒了。有兩年多了。

　　她一直不知道。我知道，我錯了，我欠她的。雖然她不知道。但每次當她脫下衣服，我就一陣惡心，真的，我說不出來為什麼，我突然有了性愛恐懼症。就是不想跟她做。

　　現在小孩跟我們睡，不是很方便，我也找各種理由推脫。但我知道，總有一天她會發現。有時候我就想是不是我的心理有問題，但我也找不到一個傾訴的出口。

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